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首先请家长思考以下几个问题：
孩子有情绪了，是否可以哭闹？
孩子在公开场所哭闹，你是否会感到自己很没有面子？
孩子在哭闹时，我们提高音量骂他，有用吗？
当孩子在公开场所突然会因为某些事情，开始大哭大闹大吵大叫的时候，怎么办呢？
我们做父母的一定要想明白一件事，那就是，孩子有情绪了，他是否可以哭？
有很多的爸爸妈妈，当孩子在餐厅、车里或者是大街等公开场所大哭大闹的时候，会因此觉得自己很没有面子，便不准孩子哭，或者会恐吓说：“你再哭试试看！”“如果你再哭的话，我就会打你……”“你哭起来好丑，不准再哭了！”“这有什么好哭的！”“你再哭，我就不要你了”等等诸如此类的话。
其实每一个人都有情绪，孩子当然也有，只是孩子的情绪比大人更加的频繁和容易爆发，正所谓情绪本身没有对错，只是能不能被他人所接受而已。孩子有情绪了，会哭，会闹，会叫，都是正常发泄。因为他遇到事情，觉得很难过，很生气，同时因为他年龄小，可能不知道还有什么办法可以去表达或表示，所以他只能哭，或者是只会用哭这种方式来发泄。
我们做父母的要明白一点，就是孩子有情绪当然可以哭，只是你若影响到别人就不对了，如果还因此打人骂人，那就更不好了。随着孩子年龄的增长，我们要教导跟引导孩子找到正确宣泄情绪的方法，这才是正确的处理方式。
令父母非常苦恼的是，当孩子在公开场所大哭大叫甚至在地上打滚时，好多陌生人在围观，若是家庭聚会，好多长辈也会在旁边插嘴，唉呀不要再哭了，怎么这么爱哭啊，你这当爸爸（妈妈）的快哄哄啊……一堆的杂言杂语，让人觉得十分没有面子。
接着就会因为没有面子，想要用提高音量的方式，去阻止、呵斥、恐吓孩子，不准他哭闹。但是当孩子情绪收不回来的时候，我们会发现无论音量提高多少，其实都是没有太大帮助的对不对？
因为更高的音量以及更威严的态度，只会加深孩子的害怕、恐惧情绪而已。当一个人感受到害怕跟恐惧的时候，特别是孩子，当然只会用更大的哭声来回应。那么，孩子在公开场所大哭大闹的时候，我们可以怎么做呢？
首先，我们要先去安抚孩子。
因为每一个人，特别是孩子，当情绪上来的时候，我们讲的任何话，其实都听不进去的。面对孩子的状况，我们一定要先搞定情绪，再去处理事情。唯有情绪缓和了，才有办法处理好事情。所以当孩子开始哭闹、叫喊时，我们要做的是先去缓和、平稳孩子的情绪。
在这里，教大家一句话“我陪你哭完”，也即是告诉孩子，没关系，你先哭，我陪你哭完，等你哭完我们再继续说别的。这个神奇咒语所代表的意义是“认同” 与“陪伴”，认同孩子有负面情绪要宣泄，陪伴孩子度过与学习面对负面情绪。如果我是孩子，我喜欢爸妈认同我，而非只会要求我“不准哭”并压抑着；我喜欢爸妈陪着我， 而非放我独自在一旁叫我自己冷静。
当一个孩子感受到爸爸妈妈可以陪伴他哭，能够同理他，情绪可以宣泄的时候，就会慢慢的平稳下来。
其次，把孩子带到一个独处的地方。
如果孩子一直哭，短时间没有办法停下来，该怎么办？我们其实可以做一件事情，也就是把孩子带到可以独处的地方。
如果在餐厅，我一般都会把孩子带到餐厅的外面，餐厅外面只有路人经过，不会影响到其他人就餐。如果在商场，我们可以把孩子带到楼梯间。
为什么要尽量去找寻一个可以独处的地方呢？
因为，身为父母的我们可以避开他人的眼光，不会有面子方面的顾虑，可以好好的慢慢的来，正确教养孩子。第二个原因是，我们可以减少孩子找寻求救的机会，特别如果是跟老人一起去用餐，疼孙子孙女的长辈们就会赶紧把孩子抱走，没有办法好好处理状况了。
我们把孩子带到独处的地方后，千万不要在他哭闹的时候讲道理了，我们只要再继续跟他讲这句话就好了，“好，我陪你哭完。等你哭完了我们再继续说别的”。因为唯有搞定情绪，再去处理事情，事情才会圆满。
这个时候，我们就不用去说一些容易激怒孩子的话语了：
“这有什么好哭的？！”这代表的是否定他的情绪；
“你再哭试试看！”这是用恐惧跟害怕的威严感，让孩子停止哭声，其实他会更害怕；
“你是男生，男生哭什么，哭的好丑。”这是用否定的方式，来阻止孩子哭声。
其实如果我们大人难过的时候，有人对我们说这类似的话，会喜欢吗？我们也不会喜欢，对不对？所以我们要等孩子哭完之后，等他情绪缓和了，我们再来继续跟他讲事情。
最后，教会孩子处理情绪的正确方式。
等到孩子的情绪渐渐平稳了下来之后，我们要多跟孩子讲情绪跟感受。
例如说如果因为孩子不愿意好好吃饭，乱跑，我们叫他回来，他不愿意回来，然后我们叫他一定要过来坐下，他开始生气，这是发生哭闹的原因。那么等孩子情绪平稳之后，我们就要跟孩子说，爸爸知道你是因为不想坐下来，所以你好生气，你有更好的方式可以跟爸爸讨论嘛，对不对？
比如你可以说，爸爸我现在不饿，我想再玩两分钟再坐下来吃饭，这都是可以处理的方法。也就是说，孩子大哭大闹一定是有某些原因造成的，我们一定要看到孩子行为背后的原因，处理掉原因了，我们才可以治标又治本。
然后，再跟孩子讲正确处理情绪、感受的方式，让孩子明白，我懂你为什么会生气，我懂你为什么会难过，我懂你为什么会哭闹，不过你刚刚用哭闹的方式是不好的，爸爸是不喜欢的，下一次遇到类似的事情的话，你可以用什么样的方式，跟我们讨论。
当然，孩子会讨论的年龄，可能要三四岁以上才行。一二岁以下，他没有办法和大人讨论。那么我们就要先平稳孩子的情绪再说，然后等孩子年龄越来越大，可以讲的话越来越多，能够听懂我们说的话的时候，我们便可以多用讨论的方式来告诉他，下一次怎么做才是更好的。
回归到我们一开始的自我思考，孩子只要不高兴了，难过了，当然会生气，只是孩子跟大人不一样的地方是，孩子除了哭、闹、吵之外，他不知道还可以怎么做。所以他只会用情绪来表达，控制他的行为。而大人的价值在于比孩子有更好的情绪管理方法，所以我们要做的是，平稳情绪，然后讲情绪跟感受，告诉孩子我懂你为什么会这么生气，但是你下一次可以怎么做，其实是更好的方式。
通过这样一次又一次的练习，孩子慢慢的就会知道，噢，原来我除了哭闹吵之外，仍然还有其他的更好方法呢。如此一来，我们就会有一个能带出去，在公开场合少哭闹的孩子了。
当然最重要的前提是作为家长的你首先要学习处理好自己的情绪。
当孩子在公开场合大声哭闹，让许多目光直射过 来，老实说，真的会挺不好意思的。 此时，一定要提醒自己，不可以因为面子问题，而把教养孩子变成教训孩子啊！
霞人霞语：为何会突然转载这篇文章？是因为近段我做了一个网络咨询，是家长咨询有关孩子的问题，我从孩子的成长历程中看到太多太多的这种被恐吓被训斥被强行安排控制的经历，目前已经接近青春期的孩子呈现出的是有时胆怯（比如由原来的可以独立入睡现在要求妈妈陪睡、比如不合群……），有时攻击行为（比如在学校顶撞老师、比如和同学发生冲突，被老师认为是问题孩子……），而核心根源在：内在安全感非常不足，压抑有很多恐惧害怕等情绪……
现在要做的是：如何重建孩子的安全感？
左广霞：国家二级心理咨询师，萨提亚模式咨询师，林文采亲子导师。擅长领域：婚姻、家庭感情困扰；青少年厌学、网瘾等偏差行为矫正；各类情绪、关系困扰等。
我愿用柔软的心做一个温暖的陪伴者，点亮微光，照亮生命！萨提亚模式心理课程信息咨询及心理咨询预约：13363980938，或加微信：zgx_lg。