「Liqueur」逃跑计划——魔都（1）

一丶我不止一次的想过，没了你我该怎么生活

记得那是十月份的时候，早晨8点，阳光挺好的，打开车窗风也不急不躁，那时候刚吃完早餐，匆匆赶往第一个售后服务的地方。

一个红灯，我看着副驾驶的老师傅把脚搁在挡风玻璃处，一遍剔着牙一遍刷着无聊的搞笑视频。

恍惚间，我看到了未来自己的样子。

说实话，我感觉恶心。

说起来如今这份工作，是父亲帮忙安排的，他不清楚我要什么，我也不说。

他认为有门手艺总不该被饿死。

可他不知道我要的东西，通俗点，要比父亲所知道的贵的多。

十月份，已经干了半年了吧。

可我还是会为了水果店老板不肯抹零而跟他逼逼叨叨半天，我还是会因为自己想要的单反相机计划好几个月。

恩，我不甘心就这样了。

老一辈的想法总是跟不上时代的。这是现实。

只有自己去改变了，我该让自己能配得上自己喜欢的贵的东西。

那一刻，我想去一线城市看看。

我不知道去了后是喜是忧，但是我知道现在的自己，我不满意。

从小，我不是一个听话的孩子。

母亲也愁白了鬓发，父亲也愁弯了腰。

叛逆。自我。三分钟热度。

我清楚的知道自己。

我也清楚自己。

胆大。自信。学习能力强。

所以我想出走远方，去那些个人比星星多的远方。

我大学是在宁波，算是二线城市吧。

我受过伤，那时候毕业了我是逃回来的，我发誓我再也不想回去了。

再往大看，恩。去魔都吧。

临走前晚，父亲没说什么，给我倒了一杯酒，母亲做了一桌子的菜。

也无言。

或许爱一个人就应该想法设法地让对方知道你在爱他吧，哪怕是再小的事情。

那天晚上，翻来覆去地睡不着，我很难受。

我不止一次的想过，没了你我该怎么生活。

恩，我该更努力地活。

二丶我还是为了生活，出售了自以为的文艺

二月底，我已经决定了。

可能去魔都会后悔，但是我宁可后悔，哪怕遍体鳞伤。我都不想在未来的二十年后的某天停在红灯前嘲笑自己猥琐剔牙的样子。

魔都，该怎么生活。

我脑海中闪过很多次，把单反卖了吧，暂时用不着了。

不不不，一定还有别的办法。

其实，真的没了。我一直不愿承认。

那段日子我很颓废，大过年的，我愁眉不展，连拜年的想法都没有，坐在沙发上刷着电影电视剧，可是回头想来，我也没记得什么场景。

有时候，一切的不开心，就只是来自于对自己的不满意。

最终，我还是妥协了，把那只计划了很久的单反，那只快门都只开了一百五十次的单反挂到了二手网上。

很快，很多消息提示震耳欲聋，我从没有这么厌恶这些声音，在我那孤独的日子里。

曾经，每晚九点提示我写日记的APP，我都被连连捉弄。

我很不愿意去打开那些消息，而是先去打开了单反的镜头盖，开启了单反，对着镜子里恶心的自己按了最后一次快门。

我摸着单反，一遍遍地安慰着自己，真的没办法了呀。

最终我还是为了生活，出售了自以为的文艺。

三丶你还打算回头看么。废物。她过得很好啊！

我深知离开的日子愈来愈近，心中像潮水似的涌起对那些往事缅怀，对那位害羞爱笑温柔的姑娘深深地思念。

七年相思，三碗酒，一句爱过才敢说出口。

以前真没觉得没了她会怎么样，可我真没再碰到如她这般对我好的姑娘了。

有个三天吧

不到半夜三点，我睡不着，一闭眼就是她的样子，再睁眼却还只是三点三刻。

我很担心。

担心如电影《芳华》那样，黄晓明对于章子怡的第六感。我害怕她过得不好。

我鼓起勇气，抛下假装的尊严。

翻到她老友的微信，飞快的发了一行字，询问她的近况。

得知她过得很好。

我突然就止不住眼泪了，我也不清楚自己为什么流泪，可能为了她高兴，或者心疼自己，再也许是因为深知自己真的失去了她了吧。

可是七年呢。我都不像自己了啊！

那晚上，我总算睡了一个好觉。只觉得被窝有点冷。

恩，走吧，亡命天涯吧。为了自己活一段吧。

四丶魔都，你是多有魅力，能让这么多人甘愿背井离乡

魔都的火车站有好几个，而我下的那个离面试的地方好远，我突然就觉得这是何苦的，退一步就是安逸了。

是啊，也平凡了。

我擦了下眼镜，往地铁站走去。

魔都的地铁有些旧，开动时，隆隆作响，可这也是曾经辉煌的记录啊。

很快但是很远，唯一的好感就是座椅因为旧，并不溜屁股，能闭目休息会儿。

终究我还是来了。你欢迎我么。魔都。