七月.未必安生

走在沙漠数脚印

七月，什么？今年都已过半了？缓缓回过神，诧异的看着手中执笔的2017.7.10。抓不住的是岁月，留得住的是记忆。如今每走一步的怯懦和慌张，二十五岁的人生，我仿佛像是一直拄着拐杖的人，现在试着脱手，踉踉跄跄，想站起来。别人的人生，看起来总是那么的触手可得；别人的人生，看起来总是那么的妙不可言；别人的人生，看起来总是那么的赞不绝口。嗯，那都只是别人的人生，又或者说我只是承认了这个不努力的自己。

七月，第一次打开电视，CCTV 6电影频道《七月与安生》，看的时候已接近尾声了，只记得：流浪的七月是这样想的，某一天她回头踩着自己影子的人，一定就是那个已经过上幸福生活的安生。我也不知道这是我第几遍看，却还是有些片段那么陌生，比如：安生十六岁离开七月，临别时，安生说：你别把离别弄得那么伤感，一会你不会跟着火车跑 吧？。七月跟着火车跑着跑着就放手了，就在她看到安生戴着家明送的吊坠的那一刻，尽管，安生说：七月，如果你想要我留下来我就留下来。可是七月没有挽留，这场离别不是弄得那么伤感，而是这份情感本来就伤感。那一天，七月哭了很久，她没有告诉家明，她不是伤心安生的离开，而是对自己会感到失望，失望没办法爱安生和爱自己一样多，失望人生不是所有的事，都能和人分享，她以前没有想过，长大原来是这样的；比如说：安生以为自己也许会永远漂泊下去，可是永远到底有多远呢......比如说：安生的每一封信的结尾都写着：问候家明；比如：七月在信中：安生，我闯世界的热情好像跟着你走了，你走得越远，我越是哪里都不想去，我常常幻想你流浪着的样子；比如：安生在信中说：七月，可能是老了，不像以前那么有兴趣跟陌生人瞎聊，还好有你，能让我一直有个写信的地方；比如：漂泊四年安生说万水千山走遍吗，感觉自己走到尽头了，现在很累，可以回家了吗，让我回家吧。那一句：我恨你，但我只有你。这些片段，都是我无论看过多少遍都会觉得陌生，我羡慕那样的人生，我嫉妒那样的情感，我不甘心自己没有活成自己。故事的最后我记得：踩影子的人和影子的本体交换了认识，安生成了安稳的七月，七月成了流浪着的安生。这是我理解的七月与安生。

网络信息的年代，你是否忘记了家里那台落了灰尘的挂失液晶屏，它如今也变智能了；你是否还记得，放在书桌上的四方彩电，我们一起追过《还珠格格》书桌上还隐约看得见的泪痕；你是不是也不记得了，儿时爷爷房间那台久经岁月的黑白电视机，换台还是那种手拧的，那是我们一起追过的《西游记》啊。这样一不小心年就要暴露年龄的习惯，到底还是改不了了。我还记得有一次，那个档键坏了，请问一下你家有过这种情况吗？反正我会告诉你，我用的是我家祖传的木匠工具老虎钳调到我喜欢的《情深深雨蒙蒙》。只是，好像看完它，就再也没有见到过这台陪伴我长大的黑白电视机。只是，我长大了，而它消失了。

呵呵。一声冷嘲热讽，太多的变迁，让我明白，嗯，生活就该如此。大家喜欢喝的鸡汤“生下来，活下去”，我能理解到的就是之间的变迁，至少，活下去，需要改变，那些所谓的一尘不变，那应该是圣人的梦想，还好我只是人。还好，我只想活下去。

炎炎夏日，长达两小时的言谈，我不知道，最终的结果是什么？我只是很清楚自己内心的决绝，很多时候我都以为自己可以故作很坚强的去承受，因为总是会有一个声音去鞭策自己，尊重选择，却忘了，故事里还有别人，也忘记了情节里还有别人的选择。逐渐的我们都要相信，这个世界上最不靠谱的不是男人还是女人，而是情绪。说爱你的不是眼前这个男人或者女人，而是此时此刻情景剧所需要的感性和情绪。在很多个胡思乱想的日夜里我学会了跟自己和解，跟自己做朋友，所以变得不需要朋友。那些个小朋友才分的对错的游戏，如今我们就别玩了吧，成年人应该只看利弊的呀。不得不叹一声气，那般的掷地有声，都说要叹一声要甘心的 气，我又何尝不想呢？一个劲的苦笑着，笑自己太肤浅。明明是寻范蠡的决心，却中途失了心。重拾行囊谈何容易？

你是个很不错的人，我不轻易这样去评价一个人，但你是个例外，到了这个年纪，没有了浮夸的词汇，褪去年少的轻狂，只留一份中肯。我不管这段言辞是否有无征得你的同意，我就这么随性的写了，思路的清晰度，反应的敏捷度，做事的稳重度，嗯，我想这是我印象中的你，好久没联系了，却在增值，这就是我，不联系不代表死在记忆力。你总是说我很聪明，总说我很棒，总说我很不同平常，我却总觉得你这么说是违心。因为我不明白，一个这么优秀的我，为何走得这么怯懦，我不明白，如若真有这么优秀，为何我们却似近似远，那般虚渺。大多数人也许都在为了结婚而结婚，你相信爱情吗？我只是觉得，所有的爱情，之间的情愫，终究是要归于亲情。那么当初我们选择的初衷应该是变成亲人，而不是陌生人。我们都有各自的使命和责任，没主见和有主见，我想区别就在于，我们所处的位置不一样，我理解你的不得已而为之，但是你理解我的不理解吗？估计是上年纪了，变得有人认为我是话痨，而又有人觉得我冷血了，嗯，这才是我，一种看不透摸不着的不踏实。也估计是年纪的关系，变得喜欢的东西还是人，都希望是偏爱，变得喜欢的东西偏灰色的，变得喜欢的人都是单一的，变得再开心再激动或者再痛苦的挫折，都可以很平静下来，都可以很淡定的认为在时间面前，那都是下酒菜。没有那么多的情绪，也懒得去安抚别人的情绪。总之，记得成长就要去学会承受，这是必然，长大了，各有各的所求，没有人会有空去帮你承受，在时间面前，你越成熟，越不会失去，因为你的不屑会让你知道拥有不会是长久的。请尊重选择，也请尊重自己。

梦想有一个思想Open的家庭，但是事实是这样子的，我总是在你们设好的框架里面，任由我怎么跳，然后你们告诉我，要管这样的任意跳称之为自由，我笑了，那个我不能跳出界限的自由，界限另一边的世界，请在我失明前，让我相信，界限另一边是我见过的彩色，而不是你们所认为的非黑即白。我想象中内心自由的人，看到的世界应该都是带着色彩的。

二十五岁的七月，我希望是安生却又未必安生。

二十五岁，依然在路上。。。