于丙申年末，观《降临》有感

----假如你知道了你的故事的结局，知道了未来会经历的所有事，你会选择改变吗？

----会吧，我不知道，也许会改变一些让我遗憾的事情。                                                                                                                                                ------出自电影《降临》

在丙申年的尾巴，完成两件大事，一是和几年不见的闺蜜聊天，一坐下居然聊了二三个小时，稍稍了解认识我的人都知道我话很少，太不可思议，我居然也能聊几个小时不感到疲倦，回家后依旧思绪万千。二是刷了科幻片《降临》，闺蜜从电影中看到了善和爱，我看到了未来的时间，庆幸昨天还是去刷了，专业学习以外的事情确实耗费时间，但是不可缺，一是休息的必要，二是人生里除了工作学习以外还有太广阔的内容不可避免，比如父母、兄弟姐妹和朋友的关系，娱乐是思考的载体。

说回开头引用的《降临》中的这段话，女主问：如果你拥有了知道未来的能力，你还会改变吗？

我最初的答案是，不会。因为即使知道了，但是因为那种感受的存在，还是想去再感受一下，那种感受很俗气地说就是爱。

后来又想到电影里的男主的答案是，也许吧，我会改变一些遗憾的事情。

不同人有不同答案，这很正常。对于不同选择，我一向认为尊重就好了。

这个念头非常利于换位思考，“假如是我，我会改变什么让我遗憾的事情”

“假如我的过去和未来是确定的，我现在会做什么让未来的我不遗憾呢？”

我想到看起来最容易的两个答案：

一是赶紧睡觉；二是在年前刷完Qmax。

结果是第一个答案已经失败，现在是凌晨4:23。我在凌晨12:23开始关掉手机，摘掉眼镜开始入睡，结果3小时45分钟思绪乱飞之后，我决定爬起床来和自己做一了断。

在做起床这个决定的前一秒，也许是几分钟，谁知道呢，黑夜使感觉变得迟钝，我想到一个可能的我无法早睡的原因，即使已经很累了，即使没有看手机。

我的答案是，我没有和自己达成和解。

更教科书化的语言就是，超我和本我没有有效的调解成自我。

我，是一个内向的人。特点是，渴望社交而害怕社交。渴望是因为希望像外向性格的人们一样获得认可，害怕是因为在意太多角度的想法，包括但不限于自己本来的样子的呈现，自己真实呈现的样子，别人眼中我的样子，我眼中别人呈现出的样子，我眼中别人真实的样子，等。因此，内向性格人把自己搞的很累。如果加上社交技能和经验不足，灾难。

目前找到的有效的解决方式是脱敏，在自己觉得舒适的圈子里社交，同时慢慢走出去，更重要的是一个小小的暗示“别人眼中的我和我没有关系”。尽管道理上这个暗示并不对，但作为治疗手段之一，原理类似于“如果你在台上紧张，想想下面坐着的都是一颗颗大白菜”。

作为一个内向的人，很多话都在自己心里说，说完了就感觉其他人都听到了。

至于已经发生的事，想改变的遗憾有两处，他们都发生在18岁以后，18岁以前的事我在几年前和自己及父母达成了和解。是不是时间真的是良药。

一件是高四认识的同学在我考完大学后18岁那一年成为我的初恋男友，为期三月，我要求分手，后造成对方的痛苦，我难以释怀。及他周围朋友甚至某些同学误解。如果有机会改变，也许详尽的沟通是最好的解决办法。

另一件是去年决定休学后，并没有给关心我的同学一个解释。因为我并没有想好假如为了做成那件事我付出了休学的代价以后还是失败怎么办，我并没有想好别人眼中的我会是什么样，以及我要怎么应对。所以我选择做一只鸵鸟。

现在有一点点勇气说出来是因为，休学后慢慢发现，考U不是一件多么大不了和了不起的事情，如果成功，以后的路也不会容易，如果失败，结果似乎也不会太糟。

如果起点和终点已经确定，试着做一些不让未来的自己感到遗憾的事情。

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