滿心枷鎖（一）

紫英從台灣打電話來。用微信語音。我開玩笑說，打完這個電話，我就要寫感謝信給微信，因為可以離這麽遠還可以聽到世界上最可愛的人的聲音。我沒有開玩笑。但我相信我自己也不會去寫。

她說台北昨天發生地震，把她在睡夢中搖醒，她就迷迷糊糊去上廁所，看到大家都跑出去，她都不知道發生了什麽事，她的櫃子偏移了位置，衣櫥的門也被打開。她說她以為那是風，太平洋上吹來暖風。

我突然腦海裡就浮起劉邦的大風歌，“大風起兮云飛揚“，為什麽是“雲”而非“塵”？我不知道，或許雲更淡，輕盈嫵媚，更有味道，飛得更遠，而且還可以興雨……是的，我喜歡雲勝過喜歡塵土。

她說她在那邊過得很好，大家都拿她當自己人，那邊的老師都是名校畢業，都很博學。她說她很喜歡那裡。我腦海裡就浮現出那些奇奇怪怪的詞語的樣子，和我感到羞愧但是又肆無忌憚的嫉妒。

我想象一個人博學的樣子，想象博學本身到底是什麽樣子……我沒想到，就覺得腦海裡面空空的，後腦勺突然莫名疼起來，我知道那是情緒系統假裝開心造成的懲罰。就像我說了好多沒有說出口的話一樣憋的難受。

我想，我依然是浮躁的，虛浮，躁動，不理解世界此刻的狀態是達到了何種高深的和解。我會因為世界上擁有最美妙的聲音的女孩子對於外界的讚美而心裡失衡，就像紫英說起對那邊的羨慕的時候…我錯了。

我是自私的，我從來都沒有衷心讚美過任何東西，任何一個人，除了這個擁有世界上最美妙聲音的姑娘。我是如此吝惜我的認可，仿佛那就是我無法獻出的血肉。我擁有反駁任何思考的願望。

我不承認，這個世界上有什麽值得真心讚美的東西，就像我覺得我自己滿身全是缺陷。我痛恨這自己，我想要改變，變得陽光，自信，去相信並且讚美那些生命中一閃而過的星星。接納這個並不完美的自我。

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我的內心滿是枷鎖，拉緊的鐵鍊讓呼吸變得艱難，就像此刻已有睏意，卻不能睡覺。

夜晚柔和的燈光，窗外是一片秋嬋的交響曲，美麗的夜晚，我用它來思考我的錯誤。