小时候，爸爸经常跟我说

第八期第12篇

小时候，爸爸跟常跟我说：要听话。嗯，要听话。他才会爱我。现在，这三个字，尤其是从他嘴里说出来，我时常感觉作呕。用这种感觉去形容，也许有人觉得有点过了吧？但这就是我真实的感受 —— 作呕。。一种布偶一样的感觉，你让我如何，我就乖乖如何，不要有自己想法，要顺从，那么就一切就好。shit。。。只想骂脏话。所以我这么爱猫，他们完全听从于自己的内心，可以不在意那么多，听与不听，完全是凭自己。他们是自己的主人。

我讨厌顺从，可是，偏偏生活中处处都有着顺从的影子。我顺从着一切权威。我顺从着所有不能反抗的东西。不是不能反抗，只是习得性无助。

今天这个话题，对我来说，是挺艰难的。其实，包括"小时候"的一切话题，对我来说，都是艰难的。因为遗忘太多太多，依稀记得的一些东西，都是那么的压抑的痛楚。我想不起来，还有一些别的什么童年经历，除了每天的恐惧和压抑之外，有过多少快乐？有过多少欢笑？至少在记忆里，眼泪多过欢笑。可是我的记忆是对的吗？是不是因为自己内在，总想要去扮演一个受害者？是不是在维系着自己的某种习性？不想去改变呢？ 所有改变带来的痛苦，我都可以推给童年呢？这样，我就可以说，我本来就是这样的人，我从小都是如何如何的？

我不喜欢心理学上常常提到的 童年创伤 这四个字，好像它是永远都甩不掉的东西。我能不能没有那些经历？说到此处，也许就明白了。其实，我一直都不敢面对过去，不敢诚实的面对它。一直想逃啊逃，可它就是甩不掉，结果，带出来的现象是，我一直黏着于过去。。。因为，它从来没消失，一直在控制我。

也许，这是个好的机会，让我好好与过去的自己相遇，好好与她聊一聊，谈一谈。。

我想问一问她：那时候的你，被告知要听话，是怎样的感受呢？她告诉我，不记得了。。。我想问她很多很多的问题，可是，得到的，都是：不记得了。她是真的不记得了吗？我不想逼她，逼太多她会更难受。那就让她这样吧。别再逞强了。也许有一天，她会慢慢的告诉我一些东西。但，也许她永远都“想不起来”。这是不是意味着，我永远都无法与她“相遇”？ 也不是的，我可以用慈悲和拥抱，去包围她。她会作何改变，可是不作任何改变，都可以的。

所以，当下，我需要做的是什么呢？让自己变得慈悲一些，然后，首先，对她慈悲，让她别再害怕。。。我想，一定是这些年来，就连与她最亲近的我，都一直在攻击她，骂她，她受伤太深了，于是，那样麻木的生活着，一天，又一天。。忘记了一切，忘记了来时的路。忘记了忘记。。她一定很无助的吧？她一定很悲伤吧？她也一直定单纯善良吧？她有过愤怒和委屈吧？我不得而知。她不曾向我倾诉，也许是因为我不曾好好倾听过她，也没有人好好倾听过她。因为她是那样的不可爱啊。。至少我一直是这么看待她的。

可是，要怎样才是可爱呢？她又哪怕不可爱了呢？其实，我说不出来嫌弃她什么，大概，嫌弃也只是我的一种习性吧。她性格胆小，这不可爱吧？她说话也小声，思路也不清楚，这能可爱吗？她黄黄的瘦瘦的，没有一副好看的面孔，这也不可爱吧？她性格固执，这更加不可爱了。。可是，就凭这些吗？就凭这些，就可以抛下她吗？

是啊，抛下，抛弃。。。是她一生的烙印。。。！