浅谈 流行病“取悦症”

0618今天晨读分享的是《取悦症》。

作者哈丽雅特·布莱克是一位有25年左右临床经验的心理学者，不知是职业习惯还是反叛精神，在参加《奥普拉脱口秀》后她提出：包括奥普拉在内，有相当多的人不懂如何拒绝别人。听到这之前，也许把取悦症与你联系在一起你并不开心，现在是不是心安理得了？对，取悦症就是一种很普遍的现象，哪怕明星也很难逃脱这个思维误区。

接下来我们认识一下什么是取悦症。取悦症是人们习惯于把别人的需求摆在第一位，忽略自己内心需求的一种思维习惯。这种“毫不为己专门利人”的精神，在物资稀缺的年代一直被宣扬，在当今却不再符合社会发展规律。因为自由经济时代，我作为一个社会个体更加的被重视，即我们只需要对自己负责即可，这样人们才能最大化的发挥自己的潜能。所以我们在传统的教育下形成的取悦思维，现在需要调整了。那么如何克服难以拒绝别人的心理障碍呢？

书内分享了三个内容来解答这一问题，分别是形成原因、调整策略和回绝技巧。

001形成原因

生活中我们经常需要别人帮助，也总帮助别人。其实大家的生活都安排的满满当当，帮忙也是忙里抽空，比如帮忙带杯咖啡、叫个外卖、查个资料、或者在微信上解答个问题等等，这些看似举手之劳的事，其实占用了我们很大的注意力，让人无法安心于当下的工作或者干脆打断思路，拖累了效率。

但不帮忙呢也很麻烦，一方面关系不错，无情拒绝担心伤了关系；另一方面自己也有需要帮忙的时候，拒绝是不是断了自己的后路。有这两个顾虑在，很多人在进退两难之间更多的是选择花出一小点时间来“取悦”别人。那么随着朋友圈的扩大，取悦成了习惯，那么负面影响也会越来越大，甚至会影响正常的生活和工作。

所以学会说不，是你人生的阶梯上，越往上走越应该学习的课程。当然只是学习技巧无法彻底的解决心理上的不适感，因为拒绝或者不拒绝你心理都难受，那拒绝的意义就不大了，但在你清楚了拒绝是一种对双方都有好处的事，那你就会心安理得了。为什么这么说，接下来我们继续深入的分析。

002调整策略

有些“取悦症”是主动形成的，他们希望通过帮助他人得到认可，但这种认可建立在利益交换的基础上。一方面，你想给别人乐于助人，热心无私的印象；另一方面，如果你的帮忙是需要得到认可的，如果没有你预期的回报，你可能会失落。

所以正反，你从别人的位置出发，结果是受别人的控制。另外得到别人的认可不一定是帮助别人，你尊从自己内心，活出一种不被束缚自由精彩的样子，同样会得到别人的认可和喜欢。

情商再高的人也不能取悦所有人，在值得的关系里，如果朋友只站在自己的立场考虑问题，这样的关系不值得你维系，而如果站在你的立场考虑，她会理解你的拒绝。这样你没有勉为其难的帮忙，爽快的拒绝，她也体会你的难处，没有强求你帮忙，大家都毫无心理负担的交往，这样轻松的关系更长久。

003拒绝技巧

生硬的拒绝即便对方接受，心理上多少也会有不舒服，作为一个有点情商的人，适当的技巧是给对方台阶下，也避免伤害自己的人际关系。下面提供三个小技巧。

1、 复读机法

比如：你去楼下办事情，同事小张说：“Gracy，下午好容易犯困啊，帮我带一杯咖啡上来吧，谢谢啦”，这时你可以说“下午是好困哦，不睡午觉不喝咖啡真难扛得住，不过我有事不太方便，不能帮你买了，抱歉啊”。复读机法的好处在于：重复对方的话给她一种被认可感受的感觉，本身认可感受已经安慰到对方，再拒绝相对容易。

2、 三明治法

三明治是一种很直观的比喻，即把拒绝的话加在两句话的中间，让它不那么显眼，又让自己的话说到位。比如“看到你微信让我帮叫外卖的留言，我今天有些忙不过来不好意思，下次能帮上的一定帮。”

3、反三明治法

对于一些你可以出上一臂之力的地方，可以用反三明治法，让对方知道你即便没有答应全部，也尽力而为了。比如“张老师，我们公司没有实习生可以外派给您，但我可以每周抽出两个半天帮您工作，实在抱歉，如果还是不行，您再想想其他办法。”

总结下，我们今天分享了三个关于取悦症的内容，分别是形成原因、调整策略和拒绝技巧。“取悦症”是一种常见的人际交往误区，成长就是不断的修正思维误区，让自己认知升级的过程。尊重自己的内心感受，别人也会更尊重你。

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