真正开始思考这个问题是在看了"被嫌弃的松子的一生"之后，松子悲惨的一生其大部分原因都得归咎于父亲，从小就不被爱，努力的去讨好父亲最后发现父亲爱的还是妹妹。童年的经历导致她在成人后总是飞蛾扑火般投入一段爱情，从来都是取悦别人，却从未得到过真正的爱。
影片总共两个多小时，在这两个多小时里我流了三次泪，用掉六张卫生纸，还差点哭出声音，惊讶的是第二天室友问我是不是哭了，说她听到我在抽泣。明明声音就很小还是被察觉，可能是我自认为控制的很好，没想到感情的线一旦崩塌往事就像洪水决堤，谁都控制不住。
为什么在此刻，在看这部电影的时候感情如此脆弱。因为我在电影里看到了自己的缩影。松子就是我，我就是那个童年不被爱，缺乏自信与安全感的我。
我还依稀记得小时侯跟别的小孩打架，父亲就在不远处与别人谈天说地，当那个小孩的父亲紧紧的抱着我保护他孩子的时候我父亲就在不远处当作什么都没看见，依旧在那聊天。从那以后我再也不敢跟别人打架，我知道就算被人欺负也没有谁会帮我。也开始变得特别自卑，因为别人家的孩子都是骑在爸爸脖子上玩耍而我的爸爸从来不对我做任何亲密的动作，哪怕是一句鼓励也没有。小时候我总是被欺负，因为面对暴力我从不还手，我害怕，懦弱，人的本性就是如此，当你失去了你认为最强大的靠山的时候就会软弱，退缩可以求 得片刻安宁，哪怕是最无耻最苟且的忍让，只要是能让我免于欺负便可承受。
松子对龙洋的爱情不也如此，她说“跟他在一起就算是下地狱她也愿意，因为那是属于她的爱情”，听到这句话是多么心酸，她并没有那么爱龙洋，只是在这个孤独的人世寻找一个能够陪伴自己的人。只要龙洋不离开她，就算他混黑社会，整天提心吊胆，遭受家暴也无所谓。她只要不是一个人，只要不被被抛弃的感觉折磨，其他的一切她都能承受。
我试过很多种方法，包括撒娇，发脾气都没换来父亲的关爱。在他眼中我只是麻烦的制造者，能远离绝不靠近。我必须很听话很努力才能换来一两句鼓励，偶尔一两张笑脸。
所以在我成年后，我总是要想尽各种办法去取悦他人，就像当初松子扮鬼脸博父亲一笑。不管是在友情还是爱情的领域，我在意的永远是他人的心情，舍弃的是自己的尊严。有些东西是越容易得到的越不会珍惜。把自己的尊严都交出去的人又有谁会真的在乎你。到最后还是被伤的遍体鳞伤。松子为了自己的爱人去酒吧当女郎，回到家等待她的并不是温存细语而是拳脚相加。最后绝望的与世隔绝，再也要与任何人接触，开始自暴自弃，在公寓的垃圾堆里晃晃度日。
也许是被伤的太深，再也不会相信爱。我想高中时期的自暴自弃就是在我意识到我再也没有能力去爱他人了。甚至一度想过自杀，基于人的生存本能，最终还是熬过了那段暗无天日的日子。
那天晚上，松子梦到了妹妹，她一直憎恶的人。她幻想自己在给她剪头发，剪完头的妹妹变的更加美丽，对着松子灿烂的微笑，而松子也咧开嘴笑了。当天晚上就决定重操旧业，开始新的生活。而不幸的是被几个调皮的孩子失手打死。影片也戛然而止。
我真正开始奋斗是在高三。父亲有一次给我送衣服，还塞给了我几百块钱，什么话都没说就有了。我清晰的看到他的背驼了，头发也白了，带着些许岁月的沧桑，我不知觉的红了眼眶。
他是一个不善表达的人，而家里的重任又全落在他一个人身上，压力很大，他从来没有像别的爸爸一样把我捧在手心，也从来没表达过他的情感。这个男人活的太压抑太克制。他自己也是不快乐的。松子发现他父亲的日记本终于压制不住，泪水断不了线。她发现父亲一直都是爱她的，只是妹妹的病让他很痛苦。所以才会表情凝重，不苟言笑。童年缺爱影响了她一生，让她痛苦了几十年。也是爱的力量让她决定好好生活，只是可惜不幸去世。
如果故事还有发展，那一定是松子开始了她真正的生活。
爱的力量亦正亦偏，童年缺爱，导致我二十年的时光里内心一片荒芜。一切畸形的事物在在那片荒芜之地肆无忌惮地生长。二十多年以后，终于感召到那股爱的力量，像一阵暴风吹垮了所有的邪恶。内心与精神的充实让人生变的更加彩虹。
童年的经历对成人后的影响有多大？不小也不大，缺爱是问题的根源，感受爱是解决的良方。如果你也有童年的创伤，爱是最好的解药。