身体是革命的本钱

不知为何今天觉得特别困。睡醒还是困。

我想想许多事都觉得勉强。我一方面喜欢它们，一方面觉得勉强。

这种矛盾心理的由来暂按不表。最近在考量一个人生方向，心下戚戚然，昨夜在巨大的压力下入眠，但我觉得并不是压力大，而是我抗压力弱，所以我告诉自己：这都没什么的。

我给自己打气说，眼前所谓困难不过自己所臆想而出的恐惧，只不过是远看起来可怕的纸老虎。这番安慰的说辞其实是昨晚抽到的观音灵签第二十七签。

其实我还是笃信大多事只要投入去做终是能做成的。但在一开始的时候，我确实也较之常人更容易感受到艰难与绝望。这又是一处心理的矛盾之处。

为静心与练字而抄的经

改变正在当下之中发生。这句话似曾相识，可能是这两天正处在周期性蓄势待发的日子里吧。但想想这种能成事的状态虽不持久却也聊胜于无。我觉得自己可以被称为一个试验者，一开始自身的状态和生活都运行在一个稳健有效的模式之中，突有一天自己感到无聊而心生不满，出于这种不满与好奇，作死的酝酿出一个拙劣的bug，打破了生活的平静与良性循环，于是一切开始犹如脱缰野马，奔向我不可掌控的局面。

也不知道这一切能不能挽回，我现在已经渡过失控的焦虑期了，一切随缘吧。反正让我回到最初的状态我是不愿意的，虽然近来我时常艳羡那样简单纯粹的生活，稳固省心，安心无比。

我愿意拥抱的简单纯粹的生活是基于做着我一生事业之上的，而若没有这个事业，我不愿就这样走过一生，我需要一直一直痛苦的去寻找。虽说人生本就没有意义，但我既然有主观能动性了，怎么也要自己定义一个意义啊，不然多亏。（想想加一句，这是对于我而言的。没有理想也很好。）

那关于遇见一生事业这件事和怎样生活这件事，很容易陷入那个“先有鸡还是先有蛋”的问题中。其实它们不矛盾的啊，总而言之努力的生活不应该是常态吗，对于我这种有找寻自我这样需求的人来说？

扯远说一句，我接受到一个观点：不必执着“我是谁”，我可以简单的就是此时在写这篇日记的我。“我”本宽广如世界，而对“我是谁”的执着，反而把自己限制进一个个狭隘的标签之中。

深以为然，不过经济基础决定上层建筑嘛，大概脱离现实的修心于我来说终是空中楼阁，时间一长仍是会觉一切“好”皆镜花水月，稍一睁眼，现实依然是残缺破败的模样，而我无法不在意。所以放弃“我执”大概是我的下下个阶段，现在我亟待解决的事情，是安身立命。

（说多了已经感觉厌烦了，厌烦所说的内容，厌烦反复说这些的自己。日记到此可以结束了，但最初想写的因此才有这篇日记的东西还没写…_(´ཀ`」 ∠)_下面就是流水账了）

昨天虽然睡的不早，却也有进步。今早9点钟睡醒，近6个小时睡眠，感觉很好可以来个充实的一天了，起床之后发现事情没那么简单，感觉精神紧绷仿佛下一秒就要脑袋爆炸双目失明( ；´Д｀)于是又躺了回去。接着睡到11点。第二次起床精神倒是好了，但不知为何感觉身体被掏空，我略一思索就明白一是因为睡眠质量不好，虽然时长足够但日夜颠倒我睡觉的时候噪音和光线都很影响睡眠。二是因为缺少运动，身体处于亚健康状态没有精神没有力气。三是因为由于睡眠和运动原因没有胃口，于是想着正好轻节食减肥，于是没有力气…直到3点——身体适应了已形成的生物钟上周都是3点起床——感觉终于身心都醒了过来，但感觉脑袋上有一根筋在跳（应该是血管吧(｡ì _ í｡)）感觉鼻腔里有血腥味。熬夜这件事从初三开始，一直持续至今，我在十年光阴中失去了身体好这个优势。

啊真是颓废腐朽的生活方式。那像此前无数次我想把自己扔掉时鼓足耐心告诉自己稳住忍耐一下下从头开始收拾然后回血复活，现在我也告诉自己——并且更郑重的写到这里——稳住，忍耐一下下，至少先把拯救这件事做个起头。

写这篇日记用了一个小时。接下来我的安排是：吃个简餐背上键盘与心理学书去咖啡馆写东西看书，在咖啡馆下载动漫和电子书。回来收拾东西装好箱子，明天回家呆一至两天。争取1点前睡。（我想以后早起来这里写日记。刚才看见一个博主的自我管理文章，深受鼓舞。）（那我知道这个鼓舞又是间歇性的了，很虚。总之自己加油，一点一点来只要不放弃总能越来越好的。）

一个超越世俗的女画家

之前我开玩笑说自己上一个ID还是寻回，下一个ID就变成莫回首了。

但其实这是不同的事情，想要寻回的是自己本有的力量，希望自己能够成为一个战士。想要莫回首的是一切前尘往事，无论好坏，它们都与现在的自己无关了。