关于岁月

2018年就要过去了，在人生的33载春秋里，这一年变成了与众不同的一年。我也许会像忘记我人生中其他的岁月一样忘记这一年。不过在这个寒冷的双12里。他变得如此的寒冷彻骨，让人无法忘记。如同在冰面上行走，掉在冰窟窿里，在里面挣扎和徘徊。而不能出来。

到了我这个年岁，已经没有了年龄上的优越感，同级的同事都已经要小自己五六岁了。在这样的环境里面，自己的优势已经消失殆尽，在领导都在想着提携后进，提拔年轻人的时候，我这个比自己老板还大的人，显得莫名其妙。

关于工作

2018年是我人生中最忙的一年。比我高考的时候还要忙，我几乎每天都加班。周末也几乎在加班。我渐渐的断绝了几乎一切社交活动，不再锻炼身体，也不去爬山游泳。只是加班。我感觉我整个人都破碎了，头发掉了一地，又用脂肪重新粘起来。我下班的时候会想，自己离着猝死又近了一步。

我认识了更多的同事，有高级的，也有低级的，他们都很忙。晚上9点钟走，都不好意思跟他们打招呼。他们都很tough，受当今怼文化的影响，恨不得将人怼死。他们好像都很优秀，很多人都升职了，没有升职的也有很多离开了。大家都把这个工作当成是工作，没有人把他当成是一个事业。这只是一份收入。

我越来越不能适应这样的工作，我去年年终的时候绩效不合格了。年终奖不翼而飞。我已经对这件事情发了很多次牢骚，就不在说了。

我尝试了更复杂的技术架构，涉及更多人的项目。不过在团队的影响力还是小。不会协调人与人之间的关系，无法保证他们的利益。不会拒绝别人，也难以忍受别人的拒绝。实际上是一个弱者。

年终的时候，看到别人在领奖，看各位同事都在唱歌和喝酒，感觉活在别人的人生里面。

我的父亲去世了，他还很年轻，去的很平静。我相当难受了一些时间，现在想起来也是忧伤，不过难受的没有严重，像是北京的霾，挥之不去，又不会重重的掉下来砸到你。

我这一年几乎没有什么生活，我尝试跟一个同事发展成朋友，失败了。我玩儿游戏，玩儿的越来越不好，游戏变得也越来越没有乐趣。大家都是在刷排位和金币。想要赢就要时间和金钱。

我尝试去喜欢别人，对于一个已婚的大叔来讲，已经不会有什么人对自己感兴趣了。

我买了一些书，当然没有时间看，都捐出去了。

我找以前的同事和同学聊天，大家也都很忙，如果你不是想要跳槽过去，他们估计没有时间理你。

总体来说我过的越来越没有乐趣。人生好像开始走下坡路了。有人推荐我去买保险，十年以后生效，我不知道自己能不能完成下一个十年。

我想要离开这个城市，离开我的父母妻儿，像是一个流浪者。这明显是一个错误的决定，我这还是要回来，接受自己平凡的生活。

做人应该有梦想，知道自己为什么活着，我从小就没有这方面的能力。现在逐渐变成了更加不知道自己为什么还活着。很多人都是为了活着而忙碌，也有些人不是。有人说这个世界是资本驱动的，目前看起来很少地方不是。

我有什么梦想呢，我想着快乐跟高兴，不过目前看起来我没有这方面的能力。我并不能取悦我自己。我曾经有一段世界觉得自己想要什么，就能得到什么，最近越来越觉得不是了。

2018年过去了。