大彻大悟，消极避世

当我跳几下就气喘吁吁、头晕目眩的时候，我似乎忘记了我以前可是可以连续做130下俯卧撑或50下引体向上的。

当我在冬日餐后的晌午，铺着棉被，躺在阳台，沐浴阳光的时候，本以为可以温暖我身，健康我身，不多时，却有时热得头昏脑胀，有时一阵风吹来，直教人浑身不舒服，感觉像要感冒一般。

如果性格、观念、学识各不一样，似乎彼此间没有结识的必要。在里面，你所喜好无非是吃吃喝喝、玩玩乐乐；你所想要的目的只是要我做一些事情或询问一些事情，无论何时何地；你所关心的是兜售某些东西，营取无本之利……对不起，所有的一切皆与我无丝毫干系，我都不想有再多操心，我所要的只是宁静，在那里我似乎更想阴藏自己，做一个神出鬼没的人。

你当是自我炫耀，我却是无动于衷；你当是义正言辞，我却是敷衍了事；你当是抛钩撒网，我却是价比三家……

在那里，你不认识我，我不认识你，我只在乎我所关心的，你只乐意你所介意的，话不投机半句多，若是有缘万言少，没有谁有责任，没有谁有义务，没有必须，可以推脱，不需要悬着一颗心，不视作一种负担。

视一张脸，仿一段事，无力用心改变不可挽回，只能无奈适应不甘情愿，知前进未来，忿追忆往昔，恰逢健忘之际又浮现，此值逃离之时又转头，遐思无限，不堪回首，层层叠叠，缠乱错位，古怪形态，荒谬言行，迷迷糊糊，浑浑噩噩，无地放矢，了此残生。痛定思痛愈是痛，情尽念情更无情。

当夜暮降临的时候，当天露拂晓的时候，当阴郁沉闷的时候，当风急雨骤的时候……最害怕的是不顺心的事情，那时我将失落到极致……

当我走在繁华的街道上，城市里色彩斑斓，霓虹映入我眼眶，我所见皆非，外面的物太贵，里面的人太废，都是我所未能触及的，我从不投去羡慕的目光并引发烦躁的内心，我行我素，格格不入，我知道我将永远地脱离这个凡尘俗世，去往我那孤独而又宁静的仙境。

不必再多言，利益永远都是决定成为敌人或朋友，国与国之间是这样，人与人之间亦如此。它是诱发争端、矛盾、冲突、吵闹的导火索。在此之前，公说公有理，婆说婆有理，你说你合情合理，我说我问心无愧。

当然理由可以编造，藉口可以捏造，假象可以制造，脸皮可以不要，我将钻进死胡同把门锁掉。

不想以自己的意愿去推动他人的改变，不妄加手段去强迫“意志”的转移，违心去逼迫自己去做从未做过的事情不论出于何种目的从来都不是一件快乐反而是相反——痛苦的事情。而这种事情在我最早的时候恐怕是连想都不敢想的事情，而后我却一直在做，若是要论报应的话，我也是逃脱不了谴责与惩罚的，毕竟理网恢恢，疏而不漏。

当我不经意地走进一条乡间小道，它曾是无比的喧闹，不过现在却是面目全非，加上两边过久失修的建筑物，夜暮的斜阳已几乎照射不到，显得阴暗而又死气。我曾记得无数次在此穿梭，满载着快乐的源泉，不管忙时的工作多么地劳碌，窘困的生活多么地不堪，之前的逆境多么地不顺……仿佛一切都已烟消云散，现在回想起来，不禁顿感失落。                 

                  ——致那些曾经历过的失去过的 

关上一扇门，拉上了窗帘，钻进被窝里，黯淡的心灵喜好黑色的环境，黑暗给了我黑色的力量，而不是恐惧害怕。夜晚隔绝白天，室内隔绝外界，心灵隔绝世人，封闭在陕小阴暗的自我空间内，心外无物，心外无人，心外无事，唯心之内，无所不有，过不去的终究自己过去。