距离上次一个人坐火车，已经将近三年了，距离再上一次一个人坐火车，已经将近5年了，我这一生会有多少次一个人坐火车的经历？真的是个未知数，想到这未知数，心里没有以为的淡淡伤感，反而有些期待。
最近有点喜欢在路上的感觉，这种感觉就像自己变成了风，变成了云一般的自由、洒脱的感觉，“在路上的感觉”是我一直都想追求的任性、自我和随意。我想到了“挥一挥衣袖，不带走一片云彩”。
看蒋勋的《舍得，舍不得》，被里面“流浪者回家了，流浪，会不会本来就是一条回家的路”深深的触动了。打从毕业来到深圳的那一天，我就告诉自己“流浪开始了”，甚至路由器的密码也是流浪深圳的拼音，为此室友给了我一记难忘的白眼。
今天，又是一个人坐火车在旅途上，周遭的是嘈杂的人声、音乐声和铁轨滚动的声音。去到一个离家不远的城市，也好几次想过要不要回家看看爸爸、爷爷和奶奶。但是最后还是决定不回去，不知是打小就外热内冷的性子使然，还是从小会和家人聚少离多，使得我对于家的眷恋已经越来越淡了。
Edward说我是一个没有自我的人，这样的我，让人觉得过得很凄凉。是吗？应该是的吧。曾经劫后余生的他，觉得那种惊心动魄的感觉很惊险刺激，也让他更加爱自己，对生活有更多的想法。而我，也曾劫后余生。
去年在海上玩潜水，不会游泳的我被海浪卷走，当我努力摆动手臂意图靠近救我的船只上的同事时，当我想将手伸得更长更长去勾住她的手时，我觉得自己用尽了有生以来最大的努力。最后感觉自己用尽了洪荒之力后反而离船只越来越远，那一刻似乎松了一口气，我倒是开始幻想着自己会在那片海上漂多久。因为漂着的感觉有总回到母亲羊水的温暖、自在，也许是那天阳光太好了吧。
我的YY没有持续多长时间，船长一个筋斗跳下来，干脆利落的一把拉住我后拽着我的脖子把我送上了船。上船后我才知道，原来穿着救生衣的我压根没有沉溺的危险，顶多也就是被海浪卷到不远的小岛上而已。
仔细想想，其实我是一个对人生确乏眷恋的人。前几年，外公、舅舅和外婆相继去世，之间的少数夜晚也曾有梦到过他们，但是在梦里，不是他们说着让我好好照顾妈妈的话语，就是他们说很放心我但不放心我弟的话语。梦里的我，当然也有点小心酸，醒后也就释然了，比起弟弟，我真的是更不需要照顾的那一个。
最后再说说2017年吧，这一年突然让我有种被时间催赶着往前走的感觉，先是一堆忙碌的工作，然后是朋友们开始谈买房、投资和生小宝宝的事。之前结婚的朋友生小孩，我只觉得是婚后的水到渠成而已。现在朋友谈买房和投资，反而让我开始思考人生该是一种怎样的状态。
嘴里说着不愿将就的单身男女，最后或多或少都开始在身边寻觅，好像怕错过了花期的蜜蜂，慢了就会失了花蜜最多的那朵。现在想想，我也曾是其中的一个，不过最近心态又不同了。终究，我还是比较胆小谨慎的。
明天的种种，多少有着今天的痕迹，好比现在我在火车上，到站了我就不在深圳了，明天会发生什么？有些已知，有些未知。能不能过好这一生，真是一个庸人自扰的问题，并不那么重要。因为我们根本不知道所谓的好和差的人生，在自己心里是一个什么样的标准。而在别人眼里的标准又是否是你认可的标准？
诚如屈原所说：路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，火车虽然到站了，但我一直都是在路上。