“放马过来，我是白小强”

你是否有过那种从高处坠落的疼痛感？你是否有过那种再怎么努力也看不到希望的挫败感？你又是否有过那种周围一片漆黑的无助感？

2017年的夏季，我终于凭借自己的努力踏进了那个向往已久的学校，我高兴，我欢呼，我甚至想把这件事告诉给全世界。但随着日子一天天过去，我发现自己越来越不快乐。接二连三的考试压的我喘不过气，一次又一次的失败对我之前所有的努力画上叉号，每一天，我几乎都是以泪洗面。

期中考试过后，我竟跌落到中下水平，虽然成绩的大幅下滑给我造成了非常大的打击，但我却任有数不尽的信心，它支持着我，让我更加努力。我知道我历史不好，于是临近月考的前一周我每天坚持四点起床，开始背历史，做历史题；我知道我英语最近学的不好，将自己错误高于一次的题目反复抄写；我知道我数学不等式不是很好，周六日回家专门找了好多题目来做。在不断的努力后，我又迎来了判决我所有付出失效的十一月份的月考。

我看着成绩单，整个人在那一瞬间都是麻木的，眼泪吧嗒吧嗒地跌落，但我仍告诉我自己：你的努力还不到位，要继续加油！就这样，我又开始了不顾一切的奋斗：老师说我的英语单词写的丑，让我练字，于是我开始反复练习，不怕浪费时间，这张纸没写好，再写一张；政治反复记忆了有关法律的内容，又做了相关练习；历史仍是继续背，继续看相关资料，做练习题……

十二月月考的前一天晚上，我看着书，想到：总会有些进步吧。但事实证明，我想多了。

对，我终究还是失败了，这一次，败走了所有信心，所有希望，所有阳光。我呼吸不到了空气，那种感觉，让我窒息。我真想找个没有人的地方痛痛快快地哭一场，但我又想，有什么用呢？哭过后，不过是眼睛变得红肿了，一切还得继续，该怎样还怎样。我甚至想到离开这个世界，但我又想到，那样，只不过是给父母增添忧伤。我想仰天长啸，问问老天，为什么不肯给我一点希望，为什么不肯给那些拼命努力的人一点动力？我知道，我所想到的一切不过就是想想。我突然觉得自己活的好累，好失败，好迷茫啊。我变得好害怕，我好害怕考试，哪怕是一次小小的周考。我害怕，害怕自己那不堪入目的成绩；我害怕，害怕父母那失望的眼神；我害怕，害怕老师的另眼看待。我真的不知道自己该如何努力了。为什么我越是想证明自己，却越是不可以呢？我，将近绝望，真的。

为什么要有成绩，为什么我所有的努力只能通过成绩来表现，为什么老师您只用成绩来评判我的付出，为什么您可以那么轻易地在我写了一遍又一遍的书法纸上画个大大的零蛋，为什么您要对成绩不同的学生不同对待？您有想过那些堕落的学生是怎样堕落的吗？就是因为您的这些做法否定了她的一切努力。

现在想来，我之所以有这些埋怨，不过是因为我不优秀。事实就是如此，我的付出就是通过试卷来表示的，老师给了我知识，我的进步他只能通过成绩看见，国家，不也是通过高考来选拔人才吗？我没有资格去抱怨，没有理由去害怕，更没有权利去选择放弃。

我想让自己忘掉那些不开心的，卷土重来，我想把那些痛苦交给时间，但我终于发现，我还是做不到，老师的眼神，赤裸裸的失败，都一次又一次地在我的记忆中折磨我，摧残我。

或许，说出这一切，会让我感觉好一些吧。

在这儿，我向新学期的所有困难招手，也会微笑着说:“放马过来，我是白小强。”

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