领悟

看大江大河的时候，看到农村里的书记办养猪场，脑洞比较大，想起我爷爷也是养猪养了好多年，又回到了刚开始养猪的时候，三叔那时候还没到济南来闯荡，在家没事儿就买养猪的书来学，家里的猪有个小病小灾的，三叔直接亲自上手给猪打针吃药，竟然还真能治病；又往再前面飘，想起来三叔还养过羊，也是能举着针管子给羊打针的，还养过兔子，嗯，都是成规模的养殖，养到一定程度了，就自己买书学习，再养到不怎么挣钱了就开始下一个品种，想来那段岁月里我还挺小的呢，不过对这段记忆特别深。

为什么要对这一段说这么多呢？我一直不觉得他对我影响多大，可是啊，我回头想想我学习的模式 ，竟跟他毫无二致，他说他上初中的时候特别聪明，学习对他来说特别轻松，但是贪玩，结交了一堆狐朋狗友，光顾着捣乱，毕业了就去闯济南了，学炸油条现在他炸的油条，十里八村没一个能赶上他的。想干什么都能干成，可惜了这个好脑子，现在一直在厨房里转悠，用来学面点了。我呢？也是自诩很聪明，就是学习都是自己拿着课本自己啃，上课听的有限，全靠自己良好的学习习惯，也算是自学成才，从初中开始就上课闹啊闹，脑子里却一直有根弦，快考试了就自己滚去偷偷看书了，所以那些年考试总是很成功。我继续想他对我的影响，我记得他对我说，数学要是考不好，就是脑子笨。所以那时候上小学，数学考试每次都能考第一，但是对他来说，第一并没有用，重点是分数，如果不是满分，还是会批评我的。我也记得他在上初中的时候跟我说，英语一定要跟上，一步跟不上步步跟不上，然后我又开始了学习英语的道路，还好吧，脑子在那个时候超级好用，不怎么费力，就像是天生该学成那个样一样，对于重点无师自通。英语老师没讲到的知识点，考试考到了，我竟然还能蒙对。也算是幸不辱命了。但是啊，我得到的不是夸奖，而是更大的压力，就是就算在肯定我的成绩也是在说，下次考试可别轻飘飘了。

也是这个粗汉子，直到我上高中了，每周放假都要骑摩托车去学校接我，风雨无阻，特别记忆犹新的是，高二了，他有事没法来接我，我自己坐公交回家，一家人竟然像是得了什么天大的消息一样，拼命的在赞扬我厉害，能自己回家了。直到现在他存的私房钱还在我手里，他亲闺女都不知道的，却踏实的交给我，任我处理。

我好像说了很多都没什么主题，可是思绪就是飘出来这么多。就是在我的人生里，他更像是扮演了一个父亲的角色，可是啊，就是因为这个角色太重要了，所以我才知道我有多么被他影响。

我爸妈从我上小学三年级的时候就离开我去了威海，所以我就跟我奶奶和三叔一起长起来的，我从小得到了很多额外的照顾，因为别人总觉得我爸妈不在身边，担心我受委屈，所以奶奶的弟弟也曾经接我去他家住过几天，当散心了；爷爷的妹妹也曾经特意拆我那个小姑姑来接我去她家住过一阵子，当散心了。我姑姑充当了我妈妈的角色，我奶奶也充当了一部分妈妈的角色。我从小乖巧的不像话，也加深了大家对我的关爱，谁不喜欢听话的小孩呢，所以我从小就特别敏感的能知道我奶奶哪个事情生气了哪个事情会让她高兴。我奶奶说话总是需要别人猜，这么多孩子里面只有我猜的最准了。

写到这里就要开始写几件我不愿意想起来但是这么多年了一直一直被我记着的事情。我这人小的时候，其实是没有什么记忆和思想的，不知道是不是自我保护，其实就算是前几天我也没意识到我有多在意这些事情，可是突然的灵光一现，原来它们一直在影响着我。

第一件事，我爸当年开酒店，被人坑了很多钱，大概十几万吧，我们一家人倾家荡产给他还债，然后他跟我妈去了外地，我每天被耳提面命的就是，我们一家人都是被他所累，我的叔叔在那个时候担起了这个家，结婚的时候找的媳妇儿也不漂亮，就找了个心眼实对我好的，我叔叔其实还挺嫌弃我婶子的。

第二件事，我婶婶进门以后，我爷爷和奶奶偷偷告诉我，如果需要花钱，学校里有收费的东西，一定要悄悄告诉他们，不要在婶子在的时候说；我牢牢记着，可是有一次要交钱，我等啊等啊，我婶子今天怎么还不去睡觉呢？我要是今天说不了我明天拿不了钱过去我怎么办呢，那种忐忑的感觉我现在想起来还是记忆犹新的。然后我实在害怕来不及说了，我就当着我婶子的面提了这个事情，晚上睡觉前当然是挨了一顿批评教育。

第三件事，暑假的时候同学来我家写作业，我家吃西瓜，我擅自拿了两块西瓜分给我同学，同学没有吃，我拿回去的时候，我奶奶顺嘴说了一句，你还挺舍得呢！我奶奶不是小气的人，可是为什么偏偏要这么对我说一句呢。后来上了初中，有两个同学来我家做客，正赶巧了家里也来了别的客人，我三叔就特别没有耐心，就感觉毛孩子还走亲戚似的来人家家做客，特别烦，我深深的感觉，我在家里不能说话，我以后不能随便邀请别人的，一点归属感都没有。

第四件事，我从小对穿衣打扮要求特别高，特别挑剔，如果带我去买衣服、逛完整个商场宁可什么都不买也不能凑合；有一次我三叔在镇上给我买了件衬衫，红白条纹的，穿上跟三十了似的，买回来我就一直放着，直到我奶奶看不下去了，拉着我偷偷说，如果我不穿的话会让我三叔伤心，会让他觉得白疼我了，我想了一下午，第二天就开始穿那件衣服，一直穿了好几年，直到那件衣服被我三叔不小心用烟烫了个洞。

我现在觉得其实我一直低自尊的，原因大概就在这些点点滴滴里吧……说不出太多，但是太多了也说不清，这只是几件比较重大的事情吧，我觉得一点点的把我的小想法小心思泯灭了。我必须委屈自己我才能不辜负所有人对我的好，尽管有些好不是我需要的，可是别人付出了，我就必须承着这份恩。

我现在什么表现呢？我跟别人一起吃饭，从没有主动要求过吃什么，如果听我的吃了什么，我这一顿饭都会担心，对方有没有吃的不好但是不好意思说出来；跟别人出去玩，我是百搭款，因为我从不发表自己的主张，别人说去哪我就去哪；深深记得一起去韩国的时候，明明想爬到南山塔的，但是朋友沉迷于拍照就没有往上爬，心里还安慰自己还有机会的。所以姑姑出去玩特别喜欢带着我，她可以很轻松的生活，我能敏锐的察觉到她哪里满意哪里不满意；她也能轻松的指责我，我只是笑笑，从没有跟她恼了使过小性。

我好累啊……我可能就写不下去了……就到这吧……