如题，小编就是这样的人，性格其实说不上内向，就是话比较少，跟人相处比较冷淡，做不到非常热情的那种，没什么必要也不会经常性的主动跟别人联系，所以朋友很少
发表个心情朋友圈什么的评论的就那么几个，玩的朋友也就那么几个，有的时候感到很失败
一直想有很多很多的朋友，想让自己的生活丰富起来，可是觉得性格很难改变，想起来的时候自己就很郁闷，甚至强制性地跟别人联系！
有的时候又觉得朋友少一点没什么关系，不知道大家都是什么样的人，是不是在这个时代只有朋友多性格好的人才会有很好的发展呢？
还是说朋友多了也没想象中那么好，我甚至都阴暗的认为，有些人的朋友并不像表面上或者我认为的那么多，其实大部分人都跟我一样，对不起大家我阴暗了那些像楼主一样的人，你们还好么？
很少朋友的你们，开心么？工作上发展顺利么？
觉得自己需要做出改变么？有的人说好，有的人说不好？你呢？
我上一次出门是去上日语课QQ微信微博一片死寂，所以我把它们都删了，省得新闻也来烦我。
我上个月没有打过电话，也没有接过电话，连垃圾电话都没有。当然，这个月也还没有。我今天还没有开口说过话。
我可以自己跟自己玩一天，然后再玩一天。
我会自己讲故事给自己听，一个故事用手机录下来可以反反复复听一整晚。我最喜欢《活了一百万次的猫》，因为我讲这个故事时的声音很温柔。
哦对了，我养的乌龟是我的朋友，它不会嫌弃我，不会骗我，不会大声吼我，会一直看着我，伸出一只小爪子轻轻挠我的手指，对我眨眼睛。
我也讲故事给它听，只是不知道它能不能听明白。
之前有一只金丝熊也是我的朋友。
它可温柔了，会在我抑郁发作哭得喘不过气的时候爬过来用暖暖软软的小身体蹭我的手，把凉凉的前爪搭在我的手上，黑漆漆的眼睛温柔地看着我。不过后来它死了。
我很多次想自杀的时候，都是想到它们，才勉强活下来的。
朋友少就会很珍惜ta们，像个小孩子一样紧紧抓住这份感情不愿意放开手。我不是不想要朋友，只是我很害怕被伤害，所以干脆放弃了交朋友。
我很脆弱，稍微大声一点对我说话我都会被吓到，会觉得自己犯下了不可饶恕的罪行，会自责很久很久。
昨天还是前天，有一个人给我私信说自己吃了过量的药。刚好那天我也吃了二十倍的药，结果我俩都没死成。
她是那天唯一和我有过交流的人。
然后我把自己讲的故事翻来覆去听了一晚上，那声音温柔得我想哭。
一直都很寂寞，感觉世界上没有人了解我，好想有个相知相惜的知己。
有的时候又挺享受孤独的，觉得很自由，和人交往真心累。
但是想做什么事没人陪的时候又会觉得自己好失败。
没觉得无聊。可能是习惯了。不过我的时间也是安排得很满的。早上六七点起床。学英语大约三四个小时。
没人逼我，自愿的。有乐趣在里面。然后淘宝店管管，大约一个小时东看西看。
然后就是午餐时间。要吃饭。要看三人行。吃完要洗碗。洗完差不多两点了。如果不在家吃，出去吃差不多也要两个小时。
下午就是淘宝发货。间隙时间拍个照上个货什么的，非常快地就能混到下午五六点。时间还挺紧张。看个微博还得忙里偷闲。
晚餐一般在外面吃，俩人。吃完一般还要去超市采购一下。回家一般八点半。这时候逛下天涯什么的。
QQ群这时候也要上去跟群友哈拉一下。还得上天涯啊。东看西看。晚上淘宝也得照顾一下，有时候黄金时段还要上个货什么的。
还有好看的电视节目要看。还要抓紧玩几把喜欢玩的游戏什么的。睡前按理还要复习一遍早上背的单词。
一天时间很紧张啊觉得。没时间觉得无聊
我啊有时候会羡慕别人朋友遍天下，天天成群结队出去玩，热热闹闹的
但是自己真到那场合又不自在，想赶紧回家一个人待着。
有朋友叫我出去玩我还嫌麻烦，觉得交朋友是件很麻烦的事情。。。。
还好我有个男朋友，他能包括死党好友的功能。
不好很不好觉得自己是得了抑郁症了 ~不喜欢应酬交际觉得很假每次被迫要这么做的时候都觉得很不自在
不喜欢自己这种性格可是也没办法改
没有朋友一个人吃饭一个人逛街虽然有时候挺享受一个人的孤独但内心也渴望一个死党可以一起聊天做料理逛街，但是没有
不知道是我有问题还是怎么的很多人在我生命里匆匆一过我也在别人生命里也许连过客都算不上大概是上辈子作孽太多这辈子孤星入命了吧
真的觉得很绝望现在只祈求能找个稳定点的工作养一只宠物相依为命过下半辈子了
这种人只能和自己玩，自己可能觉得自己热情似火，别人觉的你天性凉薄。
朋友，同事聚会上你永远不是焦点或主角，别人有事了才会想起你，你有事了，还要考虑一下很久不联系了，别人是否肯帮你，你要怎么说。你的性格决定了你不会做领导，只会好的好的，我这就去办。
估计你也不喜欢这样，甚至有时厌弃自己，但你无力改变，慢慢的，你也习惯了，就这样。
越来越自卑了
走路都不自在路过人多的地方就特紧张还会耸肩。 。
唉真觉得自己很差劲想给自己找个优点 = =可我却发现自己一个都没有
我微信里面只有十几个人，其它的我都删了，总觉得他们不和我说话也没有什么需要加他的理由。于是我就渐渐变得没社交没朋友。
并不怎么好，觉得自己是个特失败的人。
我觉得自己最大的问题是自卑，我也不知道自卑感从哪里来，总觉得自己什么都是差人一等的，小学的时候经常考第一名，或者什么比赛得了奖我也从不会有自豪感，总觉得一定是别人都没有发挥好才会轮到我的。
到了现在貌似更严重了，总觉得自己做什么都是错的，害怕和别人说话，因为总觉得自己说的话会让别人不高兴，觉得自己的存在就是给别人添麻烦。高中和大学想尝试着改变，加入了学生会之类的，但是效果不佳。
现在大学毕业一年了，虽然是重本毕业的但是一直找不到工作，去年末才让父母托关系进了一家公司实习，能不能留用还是未知数，我觉得是不是我父母上辈子造了什么孽才派了我来折磨他们的。