你情愿自己是对的还是快乐的？

        前几天有个朋友跟我抱怨自己跟老公吵架了，激烈的吵了四个小时，本来是个很小的事情，因为两个人的沟通方式和回应方式的不同让结果很糟糕。朋友告诉我要不是孩子面临高考真的想结束这快20年的婚姻，然后历数了对方的各种罪行。在这个过程中我感受到的就是她在努力告诉我她很痛苦，而且都是对方的错，也一直在说服我她做的很好很对都是对方伤害了她。就好像只要能证明都是对方的错，她自己就是对的，只要她自己是对的就能抵消痛苦的感觉，而那种愤怒可以让她骄傲和神气，压过其他不愉快的感觉。

        而心理学研究表明如果你不火上浇油的话，怒火通常只能持续几分钟。如果我们一直不断的挑出伴侣的错误，并且理直气壮的将自己的行为理性化，我们对伴侣的任何攻击都显得十分正当，如果这样持续下去我们就会持续的痛苦和愤怒。如果我们明白，爱意在所有情况下都存在，我们就会有机会了解，痛苦其实是一种转机，能让我们成长并摆脱目前所受的限制。如果你希望拥有健康、良好的亲密关系，必须考虑对自己的愤怒负责，充分的感受它，接收它带给你的正面意义，但不要把怒气加在别人身上。这样我们才能发掘出埋在深处的，平静而充满爱意的感觉。它是来自灵魂的呼唤驱策我们去学习如何真心的爱自己和对方。也就是说我们先接受这份感受才能去想办法拿到那份提醒并把它转化为资源，接下来我们看看高情商的人是如何在吵架中做到有效沟通的。

        研究发现在生活中的吵架，大致分为三种类型，第一种人身攻击型，吵架时经常说：“你看看，你的朋友都是什么人啊！“。第二种类型，翻旧账型，当两个人开始吵架时一个人总是翻旧账，让对方愧疚，道德绑架，她们会经常说“想当初，要不是我。。。你对得起我吗？”第三种是消极抵抗型，不是沟通而是做出无所谓的样子，经常使用三重肯定表示否定。比如说“行行行你说的都对，好好好你说的没有错”。如果你和伴侣间是这三种吵架模式的任何一种。矛盾都会进一步升级。然而我们吵架的时候其实往往是因为其中一个人的需求没有得到满足，我们想通过激烈的沟通满足自己的需求，了解了这点只要学会一些有效的沟通方式满足到对方或者让对方了解我们的需求就可以消除或者弱化矛盾。

        那么如何才能达到有效的沟通呢？有效沟通是建立在双向沟通的基础上，你需要做到的是拥有同理心学会倾听和正确表达自己。第一，要有同理心也就是能换位思考的能力，高情商的人按照别人所希望对待的方式对待别人。第二学会倾听，我们激烈的沟通中百分之九十是情绪，百分之十是问题。当对方有情绪时，无论你讲的多少道理对方都不会听，即便你说的有道理也会把黑的说成白的。而倾听就是 化解对立情绪的正确手段。第三点就是正确表达，正确表达有四步，首先用语言客观具体的描述自己观察到的行为，接下来表达自己对行为的感受，第三点猜测两个以上对方需求，给对方阐述需求的出口，第四点就是表达请求，在这里我们举个例子当男朋友邀请朋友来家看足球比赛的时候，女朋友总是一副不欢迎的样子。男朋友这时问“为什么我每次跟朋友一起看球的时候你总是板着个臭脸，你知不知道这样很扫兴。”在这个错误的表述中“板着个臭脸”就是主观描述，“每次”太绝对，会激起对方的情绪。正确的表达是“我今天邀请朋友来家里看比赛，你看起来有点不快（客观描述）我觉得有点奇怪。（表达自己的感受）是不是我们打搅你休息了还是你不太喜欢我把朋友带到家里来？（猜测对方需求）你能跟我说说为什么嘛？(表达请求)。一旦女朋友发现你是真的在乎她的感受和需求的时候她就会放下对立情绪跟你进行有效沟通。

        那我们总结下就是有效的沟通需要同理心学会倾听正确的表达自己，最重要的是当争吵发生的时候我们要记得站在你面前的这个人是你爱的人，你要做的不是占上风也不是赢得胜利而是去表达爱，要知道低情商的人在争吵中赢得胜利，而高情商的人懂得如何在吵架中赢得爱和快乐！

      那亲爱的再次吵架，你情愿自己是对的还是快乐的？