20180629读书感悟

读刘墉《说话的魅力》第③部  第05-08章

一

        昨天谈逆转式幽默，意犹未尽，再来看看梁实秋大师——

        谈到孩子。他劈头就说“我一向不信孩子是未来世界的主人翁。”你正惊讶，他又补一句：“因为我亲见孩子到处在作现在的主人翁。”两句话，把孩子称王的现象全形容了。

        谈到节俭。“晚上开了灯，怕费电；关了灯，又怕费开关。”短短两句话，把抗战时期的穷困和那时科技差，电灯开关容易坏的情况，全幽默地表现出来。

        谈到教书先生打麻将。“黑板里来，白板里去。”短短八个字，把教师辛辛苦苦在黑板粉笔灰间赚钱，又两三下，从“红中”“白板”里输掉，表现得既生动又讽刺。

        谈到和太太作息时间的不同，他是“晨更鸡”，太太“夜猫子”。刘墉老师开玩笑问他：“如果她的朋友要请您一块儿去吃消夜，怎么办？”“那简单！”梁实秋一笑：“他们请我吃消夜，我就请他们吃早点。”

        谈到一个女性朋友的对象移情别恋。大家都说：“她失去了一个她爱的男人，她的男人找到一个真爱的女人，她真可怜！”“不！”梁实秋手一挥：“应该说，她失去的是一个不爱她的男人，那男人失去了一个真爱他的女人。”

        逆转式的思考，常能表现大智慧，带来大启发，所以这种幽默常是高格调的。最高级的幽默，必然是顺理成章，好像信手拈来，却能引人会心一笑的。但是因为它非常难，往往要有特殊的机智，又经过长久训练，才能发挥。

二

        张冠李戴式的幽默——

        女儿小时候很刁钻，总要作我和妻的“电灯泡”。有一天，我带着八十五岁的老母、太太和女儿去看电影。将近客满了，虽然买到四张票，却是两两分开的。我想跟妻坐，就在进场的时候唬小丫头：“你陪我妈妈坐，我陪你妈妈坐。这样才公平，对不对？”接着把小丫头和奶奶安排在一起，并和妻走到电影院另一边的两个位子坐。小丫头一副很不愿意的样子，可是才四岁多，她歪着脑袋想，发觉我说的没错，只好跟奶奶乖来坐着。电影开演了，正演到精采处。突然旁边挤进来一个小黑影，大声对我喊：“你去陪你妈妈坐，我来陪我妈妈坐！”

        ——

        法国大文豪伏尔泰，有一天在酒会中公开赞扬另一位作家的作品。“你不知道吗？那个人不久之前才骂你的作品一文不值呢！”有个人提醒伏尔泰。“真的吗？”伏尔泰一怔，接着笑了：“好像我们双方都错了。”

        ——

        某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了。”法官对某人说：“你必须在庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来。”“我可以道歉，但是请问法官。”某人说：“我不能称这位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢？”法官想了想，笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以。”“好极了！”某人立刻向贵妇一鞠躬：“对不起！夫人！”

        ——

        “请问神父，我祈祷的时候能不能抽烟？”“当然不行。”“那么，我抽烟的时候能不能祈祷呢？”“那还可以！你可以祈求上帝宽恕。”

        ——

        歌德在公园的窄桥上，和一个敌对的批评冢相遇。“对不起！请让一让！”歌德礼貌地说。“笑话！我才不愿让路给蠢蛋呢！”批评家继续走。“我倒是愿意。就由我来让吧！”歌德说。

三

        似是而非的金蝉脱壳法——

        有个朋友，夫妻都忙，却又觉得应该趁孩子小，在暑假带孩子到美国喝喝洋水。问题是家里的事业忙，夫妻都走不开，只好请小姨子带孩子出去。出国之前，那六七岁的孩子兴奋得睡不着觉，但是临出门，发现他妈妈居然不跟着去，可就急得哭了，好不容易被推上车了，还在车里边哭边喊：“妈妈为什么不去？”就见那妈妈过去，对着车里的孩子说：“你放心！妈妈会照顾自己。”那孩子怔了一下，觉得好像得到答案，又似乎不是答案，这么一糊涂，居然不哭了。

        当别人问你问题，你不正面答，答得似是而非，实在说，是很不礼貌的。问题是，这种答话的方法，却常常是你回避交锋、避免尴尬，不得不用的手段。你更可以用这种“四两拨千斤”的技巧，暗示对方你不愿意答，却又为了顾全双方的面子而作答。比如有人听说你找到新工作，冷不防地问你一句：“一个月多少钱哪？”可以含糊：“过得去！”当对方听你这么说，自然知道你是不愿意说，而把话题岔。

四

        伏笔、暗示、冲突——

        银行里的保险箱被人偷走了。四个小偷很快就被抓到，而且人赃俱获。“我没有偷保险箱。”一个小偷举起右手：“我愿对阿拉发誓。”“好！我相信你发的誓。”警察放走了那个人。“我也对阿拉发誓，我没偷保险箱。”第二个人也举起右手。“成！我也信你，你走！”“我不止向阿拉，还能向佛祖和圣母发誓。”第三个小偷跪在地上，双手合十地喊：“我没有偷保险箱。”“姑且信你。”警察把第三个小偷也放走了，接着转头对第四个小偷说：“你向谁发誓都没用了，一定就是你偷的。”小偷双手一摊：“我不必发誓，可是有谁相信，我一个人，能把这么重的保险箱抬出来呢？

        ——

　　“你非法捕捉保育动物。”警察在山头抓到一个“捕鸟人”“你无法抵赖了。”警察指着笼子里的两只鸟说。“您抓错了！抓错了！”那人喊：“我是养鸟的，不是抓鸟的，这些都是我的宠物，我只是带它们来玩。”说着举起鸟笼：“您看，它们都认识我，不信的话，我表演给您看，我放它们出去，一吹哨子，它们就会飞回来。”“好！你表演！”警察笑道，等着看好戏。那人接着打开笼门，把鸟放了，又转头问警察：“您刚才说什么？”

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        有个公司招考推销员，题目和答案如下——问：“怎样把一头大象放进一架洗衣机？”答：“把洗衣机的盖子打开，把大象放进去，再把盖子盖上。”问：“怎样把一匹斑马放进洗衣机？”答：“把洗衣机的盖子打开，把大象拉出来，再把斑马摆下去，把洗衣机的盖子盖上。”问：“狮子大王这时举行大会，所有的动物都得参加，只有谁不能参加？”答：“斑马！”“错了！是白马！”“为什么？”“因为斑马已经洗成了白马。”又问：“这时你一个人要通过鳄鱼出没的一条河，河上没有桥又没有船，你怎么过去？”答：“游泳过去，因为鳄鱼都去参加狮子大王的大会了。”

        这些顺着伏笔，经过许多安排，引出情节，引爆笑点，就是“诡辩式”的笑话。最后，再说个从《读者文摘》上读到的笑话，请你深思——

　　有个男人进酒吧喝酒，遇上个美艳风骚的年轻女人，就跟着那女人到她的住处。云雨一番，已是深夜，这男人临别，问女人：“你有没有爽身粉？”女人拿来爽身粉，这男人就撒了些在手上，回家了。进家门，已是夜里一点多，男人的老婆正杀气腾腾地坐在客厅等：“你死去哪里了？你给我从实招来！”男人犹豫了一下说：“我先去酒吧喝酒，遇上个金发美女，就糊里糊涂地跟她回去，搞到现在。”“伸出你的手！”那太太吼一声，接着摸一摸、闻一闻，打了一下：“少吹了！我就猜到你又去打保龄球了！”

        实中有虚，虚中有实。