我是一个学计算机的大学本科生，正值大二学历很低。
活到20岁感觉自己走了一生……有兴趣的话希望你能认真看完，这到底是我自己做的经历过的，想过的。
在那没成年之前，我不学好，跟着一帮哥们在一起吃喝玩乐到处瞎混，他们十几二十几参差不齐，那个岁月是我最怀念的时候也是我最不想回忆的时候；很多人都希望自己有一帮哥们儿兄弟姐妹，不会做背后捅刀子的人，能把背后交给他们的兄弟，但在现代社会，尔虞我诈哪有什么兄弟可言，但曾经的遇到他们却是我最幸运的事情，也许年幼无知没有心机也许我们就是一群另类。
在那个我们生活的城市里，我们这一帮子哥们儿最喜欢做的事情就是翘课出去约在一起逛个酒吧、玩玩儿跑酷、跳跳街舞顺便带着小妹子遛一遛，秀秀自己多么有脸……我们都是一群没人管的孩子，要么是家里有钱没人管要么是家里忙没人管，但就是这么一群浪子聚成了一个小帮派，谁能想到一群屁大点儿小子和几个姑娘倒是真成立了一个小帮派，现在想想都觉得不可思议。
城市里，没有我们不去的夜店、没有没有到过的酒吧、会所，那时候脑袋一抽我跟二哥说：咱们收保护费去吧，多赚钱。结果二哥还没搭话，大哥倒是立马给我一个板栗，大哥二十左右，一个标准的富二代，却跟我们走到了一起，但到今天我都忘不了他说的话“我们是浪子，但是我们不是坏人，做正确的事才是最好的事，不然以后就回不了头了”，那个时候我颤颤一笑也不大明白，也就懒得再说了。
我永远忘不了那天。我们正在酒吧喝酒，我在台上唱着歌冲着一个比我大的姐姐卖弄自己的歌喉，大哥在喝酒，二哥在跟美女搭话，都在各自做着自己的事，直到一轮酒下来……五姐被人下毒了。
那个时候我们以为没多大事儿，直到酒吧刚要打烊我们要走的时候才看到她的精神状态不太对，大哥当即反应过来她被人下了摇头丸，那时候我们一群人都崩溃了唯一的想法就是弄死那个混蛋。
我们找到了罪魁祸首，他是个比较大帮派的头目，那时只想着为五姐报仇，我冲上去就是一棍子，然后对面所有人都冲了过来，我们一伙子也冲上去，就这样小的打大的干了起来……
后果就是我骨折了手身上没多少好的地方，大哥当时为了提醒我被对面那个混蛋头目打断了一条肋骨，二哥折了腿，大家没有一点儿好的……好在后来也没出现大问题，虽然我们进了局子，但是警察念在我们有未成年而且是出于不是故意的情况下，我们被教育了一顿关了几天放了以后，那个混蛋因为卖毒判了不少年。但是也就这样两个不大不小所谓的帮派都散了，但是五姐进了戒毒所再也没出来过。
大哥断了肋骨，被他有钱的老爸送出国治疗了，二哥惹了这么大的麻烦还折了腿虽说能好但是也出国了，渐渐的大家都散了，有的离开了这座城市，有的自己漂泊，有的回到了学校就好像我。
那时候刚好距离高考还剩半学期了，我认真了起来开始学习，本来想着过了本科线就可以了，然后去德国看看大哥，跟着他，一开始老妈并不知道，可是老妈一知道这么回事儿，交出去的钱硬生生的被老妈撤资了，说到底还是自己嘴巴贱。
恰巧不巧，我这人初中到高中就学了那么一个半学期还就过了本科线，老妈撤资我也就只能留在大学了，那时候没想留在那座城市里，所以随手报了省外，开始了新的生活。
进大学了本以为还能继续浪着，身边也都是不怎么学的人，混混日子以后出去找个工作找个对象天天搞浪漫啃着家里得老本儿多好，说实话那时候真的这么想的，现在看来那时候真是个废物……
可惜生活并不美好，好好的过了一个月的大学生活，找了个小姑娘吊着把人家框的死去活来的时候，家里空了。
老爸不行了，老妈失业了，用倾家荡产再合适不过，好面子的老爸只有靠搬砖头供着我，受着曾经对手的气；他们没有告诉我，也是自己的舅舅无意说漏了嘴我才清楚原来家里已经负债累累，那时候自己真的绝望了，那种感觉我始终记得……我对老师来说可有可无，那会儿受不住压力差点儿被开除，也是自己作，但好在那个时候我终于想起且明白了大哥说的什么意思——浪子回头金不换。
被学校劝退了休学一个月，我知道自己不能再废物下去了，收拾收拾状态，开了个精神状态正常证明回去了学校。
从那天起，我开始淡漠了身边的事情，一个人走夜路、一个人埋头学习、一个人留在导师身边禅听这人生哲理、一个人奔波在企业和机构深入了解社会需要什么人。就这样我慢慢的变成了一个人，脱离了群体脱离了无所谓的聚会，一个人默默前行着，曾经本就孤独，而受不了孤独才跟兄弟帮混在一起，一开始时候自己真的觉得好孤单，但当自己真的把学习变成习惯，把一个家的责任扛在身上，我再也没有了强烈的所谓孤独。
慢慢的快两年了，这两年我提升着自己，从一个受不了一个人的人变为始终一个人，从只喜欢看哲学、有情感的书的人，拿起了厚厚的Python库，从感性变为了理性，从一无所知的小白变成了同届人或者其他高校的大我一两届的人口中的“大佬”，从一个可有可无的废材变成了一些机构和企业想要跟我提前签约，是不是很不可思议甚至听起来有点儿扯淡？可是这是事实。
毫不客气的讲，自己学校的身边人几百人中只有几个奋进，有些企业甚至没听过自己学校的名字，但是却想留下我……说实话，我头脑很好，很灵活，我用着这种灵活早6晚10除了吃饭上厕所自己的头脑没有停过，永远都是自己一个人在夜深人静的时候奔回寝室打扰刚要入睡的阿姨开门或者被记未回寝而受批，周六周天直接睡在实验室里的电脑面前从早到晚我都在忙自己的事情。
两年的大学，所有人都是小白遗忘对于社会、企业什么都不清楚，而自己早就游荡了在这之间。这么累好么？压力大好么？休息休息多舒服？
我心里始终认为，如果自己曾经努力了那么平台也就更高，家人也不必担心，回到以前再来一遍多好，但是如果曾经努力了那么现在我就是真的废材了，也不在有那么一段青春期了。我一直觉得，现在我自己是在赎罪，向过去赎罪，向未来告示自己还有用，向自己述说自己有家人需要担当，去未来向那些曾经看不起自己的人说：莫欺少年穷。
导师说我这是在跟自己置气，我淡淡一笑，是啊我喜欢置气，置气让我变得成熟、置气让我认清自己、正因为置气我才清楚我到底是个什么样的人。
去年喜欢上一个女孩子，和我源自于同一座城市，缘分这种东西说巧不巧，刚好这么巧，那时候不清楚是不是喜欢，因为这两年的磨砺不再让自己太感性，更多的还是理性，同时心也变得冰冷，委婉回拒了不少女生，但当我慢慢接触她，我发现自己在她面前很放松，甚至不愿意透露过去的人和不主动加任何人的人，却意外地约她出去看了一次电影透露了自己的经历，在她面前卸下了压力表现得像个小孩子……
当离开她身边的时候，仍然不喜一笑不愿多说一句，我始终觉得当自己没地位没钱的时候永远没资格做出其他的事情，同时也是自己太累了笑一下说一句话都觉得累，导师都担忧我变成僵尸脸，其实我并没有觉得，不然我不会在她面前那般轻松。
所以我真的知道自己喜欢上她了，可是还没毕业、还是个loser，我不得不停下，再次沉浸在学习道路上，向以后得生活和家人的责任继续加油，所以我做出了选择，放在过去要是感性更大那我直接追求她了也不管什么代价了，可是自己不再是小孩子了，所以自己做出了选择。
这是自己第一次求人办事，我告诉她室友：麻烦你帮我看着她，如果大学毕业后她没有男朋友，那我一定好好的珍惜她，我不缺情商不缺智商缺什么我都会自己去弥补，可是我缺她。认定的事情也就照办了，慢慢把她放在心里最深处，让她束之高阁令我看看就好。
直到今天几个月了，朋友说，我是怂逼，同学笑我说胆小如鼠。我永远只是淡淡一笑，其实也就我自己知道，自己的经历不同别人何必在意别人的眼光，喜欢一个人在一起经历过一段时间就被叫做美好了么？或者你强行辩驳没有那么多物质生活，嫁给爱情就行，可是我真的不觉得，如果只是说嫁给爱情，那么为何现在社会上流行的视频却要宣扬嫁给爱情的生活？
那么美好的爱情，永远都是在表面的，如果不努力，未来只能是个梦而已何谈爱情，有时候吃饭的时候我自己看着校园里谈情说爱得人，到处溜达到处逍遥甚至自己身边都是这样的朋友和同学时，我不禁想你们以后怎么生活呢？感情只能留在学校么？你们都是富二代吗？社会还是那个社会，只是你们从小到大在校园待久了不知道什么叫现实吧……
我把感情当做神圣的，可以与女生交谈或者逗乐一下，但出现情感的苗头立马掐灭，除非自己真心喜欢的，否则不想去祸害别人。
这到底让自己成了单相思，有时候跟过去对比一下，能出现这种情况还是头一次，不禁微微摇头抿嘴一笑，奈何这就是现实生活。
每个人看待感情不一样，从感性到理性，心里的历程越来越大，大到思想都不在与身边同一级，老师告诉我这叫成熟。对，很对，只有成熟的人知道什么叫：该做与不该做。
我的选择也许对，也许不对，但是自己就是想，缘分强求不来，事业与爱情，在一定条件下只能取其一的话，有人取爱情，而我取事业，不是不在乎爱情，而是更加理性，有人觉得我就这么看着她，我像个渣男，但我知道这也是一种被迫，不对的时间遇到对的人，当时间对了，那么如果眼前的她还是现在的她，那我一定给她一个幸福的生活来弥补自己如今的错；但如果对的时间眼前人不是现在的她，那也不能说缘分没到，把这种遗憾带进棺材吧。
如果说这是借口，那么是你错了，因为你没有站在我的立场上，你没有我的经历，你也没有说成熟，恰好，你很感性，可是并不理性，代价会很大。我并不是一个犹豫的人，可是被逼无奈，就像有人威胁你的父母下跪而救你一命，你说你选择自刎还是诚而受之？
这就是感情和事业，亲爱的家庭请原谅我的任性，亲爱的你～请原谅我的自私。
愿未来我们还是眼前人，如果未来的你还愿意，那我愿陪你走遍天涯海角，一起去看这个世界的美好……享受日落、享受温馨的港湾、享受作为孩子的生活、享受彼此的时光。
我相信自己是个越努力越幸运的人。