20年来，我天不怕地不怕，我不信命，不信运，可我贪生怕死。
不是别人不知道活着有多难，是你不知道死有多可怕。
01
20号麻麻给我打电话说，爷爷很严重，已经开始打流食了。问我要不要回去。
我满口答应，要回去。
爷爷病的很严重，癌症晚期。做了手术，在家休养。他们说爷爷好不了了，这样养着还能活的久一点。
我哭的特别惨，小时候常常和爸爸吵架，然后就去找爷爷，好像只要爷爷还在，我就有后台，能跟爸爸闹。
我再一次质问我爸爸“你们凭什么说没有希望了，怎么就不能康复了，知道是哪里有病，知道是什么病，怎么就不能治愈，只能求多活几天啊？”爸爸说“闺女，你别激动，爸爸没说不治啊，可是你已经这么大了，我们觉得你有权利知道实情”“什么实情？好不了？为什么啊，凭什么啊，都知道是什么病了，为啥治不好。”“闺女，你别激动，我们都要冷静，这就是生命，总会有很多无可奈何，生死只是其中一种，你以后也会遇到好多无奈。现在医学是很发达，可是还是有很多无可奈何，你整天说你长大了，长大了，既然长大了，那就得学会接受，就得带着无奈继续往下走。就像现在，就算知道生命已经开始倒数，我们还得加油过好每一天”“我没有长大，一点也没有长大，我不能接受，我不接受。”我哭的更惨了。“你以后别欺负我了，我爷爷病了，很严重，可能保护不了我了”“你也别欺负我了，你还有爸爸妈妈，可是我只有一个爸爸了，他好像也保护不了我了，我也保护不了他了快。”
02
哭完，我想了很多很多，我生平最讨厌别人说“去死吧，你怎么不去死？”这些带死的字眼，从来不是什么迷信的人，但还是想求个吉利。
记得5，6岁的时候，老说死这个字，爸爸让我坐到门口写了1万遍这个字。他说，写够了以后就别说了。你还小，不知道这个字有多么可怕。
我不哭了，我想把所有的眼泪都留着，等走的时候去送他。
生活还在继续，麻麻在上班，我来上学了。爸爸和叔叔轮着照顾爷爷。爷爷没什么想要去的地方，没什么想吃的东西，天天在院子里晒着太阳。
好像有什么东西变了，又好像一切都是开始的模样。
我也不知道自己能做什么，我只知道他说不清楚话了，手抬不起来了，走不了路了，下不了床了，大小便失禁了，脑子糊涂了，吃不下去饭了，可是，我同样知道，他还想活下去，哪怕多活一天，一小时，甚至一分钟也好。我们也都这样祈祷着。
03
这几天总是很丧，出去吃了饭，看了电影，仍旧很丧。
这种无可奈何的感觉真的是逊爆了。
在我20年的生命中，我常常说，不信命，要不生活还有什么意思。其实，命运才不管你信不信。
所有的一切都是恰好的，不能早，也不会晚到。你根本不能改变结果，最重要的是过好过程。
其实我们都是不撞南墙不回头的人，明知道有南墙也会往前撞的人。毕竟，从出生就知道了要死去。可是还是希望慢一点，再慢一点
04
没有比生命更重要的了。
小时候常常坐到屋顶许愿，希望可以因为自己让这个世界变得不一样一点。想着下一秒可以有流星划过，因为，据说看到流星后许愿会很灵。后来，我终于看到了一次流星，可是我突然不知道要许什么愿望了。好像什么都想要，但是没了什么也都能过。
我什么都不想要，就像好好活着。
有一天舍友问“如果要你失去一条腿去救男朋友的命，你会不会去”“我说，会，肯定会，就算是前对象，我也会。毕竟，我至今还没有遇到过比生命更重要的。”他们常常说，如果生在以前，我一定是个贪生怕死的汉奸。其实，哪里需要什么以前，现在我也是个苟且偷生的人。
在我心中，最重要的是我的生命，第二重要的是别人的命。活着，什么都好，死了什么都没了。
05
不是别人不知道活着多难，是你不知道死有多可怕。
以前，有个朋友抑郁症，老想自杀，我劝他，他说我什么都不懂，是啊，我什么都不懂。但是我知道，你连死都不怕了，还有什么能打败你呢。
我总是尽量不让自己处于危险，试图阻止身边的人进入危险。
朋友上次说，死有什么可怕，活着才难。
我好像给他一嘴巴子，质问他你经历过死亡吗？你离死亡最近的一次是什么时候？你知道看着最亲近的人一点点在自己面前死去却无能为力是什么感觉吗？你知道等待死亡的过程有多痛苦吗？你知道你死了，爱你的人会有多痛吗？你什么都不知道，你凭什么死。
就好像来到这个世界没经过你的同意，同样，什么时候死，怎样死也不应该由你说了算。
我是贪生怕死，我苟且偷生，我想不负生命。