原生家庭与我

我的宝宝已经快三个月了,她很可爱,很治愈,是我的心灵神药,因为有了她,我改变了很多,也原谅了很多,看淡了很多。

爸爸妈妈每次视频电话里都说要我回家住一段时间,我的心里有想回去的一部分,更多的是不想回去。

回家的那天是临时决定的,早上吃了早饭就开车往爸妈家赶了。5个小时的车程,还好一路顺利,小宝宝也没有什么不适,内心也欢喜。妈妈给小宝宝买了衣服和鞋子做见面礼,很感谢她。爸爸妈妈见了小宝宝都很热情,一改平常。这次见面也让我有了些改观,心里的心结慢慢打开。

妈妈的床上很潮湿,家里很乱,下雨天很冷,晴天很热,我有点想回家了。但是也不想伤父母的心,忍着多留了几天。无意中和妈妈聊起自己和弟弟小时候爱不爱哭,他们有没有打过我们,妈妈说的一件事让我的思绪一下子回到了童年。

小时候家里很穷,农村的家庭又多重男轻女,因此我早早的懂事了,帮妈妈扫地,洗衣服,干农活,但是没有得到过妈妈的一句夸奖,反而是贪玩的弟弟如果哪天为家里做了什么,会被妈妈到处和别人夸奖,那个时候心里就很难受。 又想起了妈妈说的事,有一次她扇我巴掌,因为我和她吵架,她非常生气,扇了我几巴掌。其实这件事我早已忘记,但是妈妈说了之后,我迅速回忆起来了,连同那种一直伴随着我童年的不快乐都迅速的回来了,好像有一把刀插在了心上。

那次我挨打是因为父母偏爱弟弟,而他又时常仗着爸妈偏爱他而欺负我,他知道爸妈一定会帮他。每逢我和弟弟吵嘴时,爸爸就让我让着弟弟,因为我是老大,妈妈就会骂我,因为她讨厌我。童年时候的我很不快乐,希望自己死掉,因为父母经常一起骂我,一唱一和。爸爸说他非常讨厌我,在我有一天中午要去上学的时候,那段时间他经常那么说,原话是:‘你不知道我有多烦我们家的这个小丫头’!说完一脸的不耐烦,妈妈会在旁边笑,我背着书包站在家门口不知所措。

后来我把这些都忘了,真的全忘了,包括伴随我整个童年的阴郁感。我记得的是他们爱我,很爱我,因为小孩子都是很善良的,他们在我上初中的时候就带着弟弟去了外地,我留在了外婆家。那几年,我这个十一二岁的孩子没有买过衣服,穿的都是妈妈留在家里的旧衣服,现在想来,他们竟然是一点也不会担心和记挂我的。

时隔多年,我无意中忆起童年,依然伴随着那种无以言表的痛,记忆里的那个小女孩,我好想去抱抱她,擦擦她的眼泪,陪伴她,让她不要害怕。

因为无意中忆起的童年,我又无意的联想到自己成年后的生活,和另一半的相处,很多都有原生家庭的影响。比如我很缺乏安全感,因为没有被好好爱过,所以很轻易的就会因为别人一点点的好而晕头转向,因为不知道怎么去爱,所以性格很冷,但内心渴望被爱,渴望被呵护,抓住了一个人就会非常依赖他。和男友的相处也非常坎坷。几乎不会笑,内心也太敏感了,这为我的为人处世上带来了很大的阻碍。不过,值得开心的是,我现在已经看到了这些,也不会再去计较别人的爱与不爱,性格缺陷也早已改了大半。

我内心的敏感来源于童年时期父母的伤害,以前身上有很多妈妈的影子,很可惜,都是不好的方面,我明白了自己因为不被喜欢,所以心里放不下,这些没有让我励志,而是成为了我自卑的种子,慢慢的变成了父母不好的那个样子,持续不断的伤害自己,不愿意放过那个童年的女孩,一直都在痛苦的挣扎。

后来,我想找到自己人生的意义,因此选择了原谅我的过往。有人说:有的人用童年治愈了一生,有的人却用一生在治愈童年。我想,这就是原生家庭的影响吧!而我,慢慢的在治愈自己,让自己从受害者人格中走出来,活自己!

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