1.
某天夜里，一个朋友来电，声音重浊而激动，像是哭过一样，她艰难的描述，力求向我还原所有的细节，只为了得到一个答案，她和男友的房产最终归谁。
事情是这样的，她和男友一见倾心，相守五年，双方倾其所有，共同购买了一套婚房，就在谈婚论嫁的当口，突然的无疾而终，决定分手，于是，面临着这套房如何分配的问题。
她在诉说时，全程情绪低落，但逻辑清楚，用了很多的篇幅在描述房产的问题。
其实，我内心已经明了，他们的感情已然回不去了，她没有向我诉说分开的原因，没有表达出离开的遗憾和不舍，她的关注点全部放在房产分割上，那么，这段感情确实已经消失殆尽。
作为法律从业者，我只能给出冷冰冰的术语，认定为同居期间财产的共同共有关系，然而，我更想知道的是，究竟是什么导致了原本谈婚论嫁的两个人最终止于非法同居关系？
我看过他们恋爱中洋溢的笑脸，看着他们在生活的磨砺中相守相伴，看着他们的境遇一点点好转，眼看着就要步入婚姻的殿堂，但终究还是差了那么一点点。
一段感情败给了岁月，让原本的热烈和激情都变得平淡无奇，甚至乏味到生出不同的想法，没有办法同步走路。
2.
《我的前半生》里的陈俊生，没有什么明确的缘由，就是在这漫长的婚姻里，一成不变，倦了乏了，想要冲出围城去看看，发现所有的都是新鲜的，有趣的。
陈俊生毅然决然地抛弃了子君，和第三者凌玲重组了婚姻，本以为生活会因为换了人而重现生机和活力，谁曾想生活并没有什么不同，一样要考虑柴米油盐，一样充满了生活的琐碎和烦闷，小说的最后，俊生看的百般顺眼的小三，步入婚姻后也是相看厌倦，使得陈俊生又一次想逃离，频频的想起子君的好来。
婚姻的围城，围城外是各种娉婷和袅袅，一旦入城，再精美的青花瓷也会厌倦，所有的风花雪月在柴米油盐的面前立刻打回原形，朝夕相处如何还有犹抱琵琶半遮面的朦胧美感？
亦舒的另一部小说《忽而今夏》里，丹青的父亲母亲，在这个夏天分开，父亲在经历了新感情的动荡、争吵之后，开始逐渐的怀念起前妻的好来，以前他一直埋怨着前妻管他，千辛万苦，拆散一个家庭，投奔了自由，结果，还不是一样的受人管，只有管得更厉害。
婚姻说起来真是奇怪，两个人一旦分开，和他人携手婚姻，才发现，日子久了，居然生活还是逃不脱平淡和乏味，或许还不如从前的好。
3.
很多时候，感情的破裂，并没有第三者的身影，也没有特别大的矛盾冲突，可能就是因为年久而情淡，彼此朝夕相处，面对柴米油盐，生活的琐碎，以及双方的所有缺点和毛病，没有办法罗曼蒂克起来。
张泉灵曾经在《奇葩说》里提到:你一开始都是看到他最好的一面，结婚后偶尔会有惊喜，偶尔会有相濡以沫的那种舒服感，但是，你一定是更多的看到了减分项，在婚姻的门槛里面，差不多得了。
一句差不多得了，多么无奈而又现实，是婚姻历经了岁月之后的感悟和体会。
我的一个朋友，在闲聊时真心感慨，婚前婚后的差距为什么那么大。从前，她坚信如果遇到了像《泰坦尼克号》那样的灾难，他会将生的机会毫不犹豫的留给她，而如今，她不敢确信。
他俩是大学同学，从相遇到相守一起度过了八年，热恋时，青春飞扬，每一件小事，每一个细节都彰显着浓浓的爱意，下雨天，男友宁可淋湿半个身体也要护着她不被一滴雨淋；一起走路时，遇见打伞的行人，男友都会细心的用手挡开，避免伞尖伤到她；过马路的时候，总是走在外侧；吃饭的时候，总是等她吃饱后才开始动筷子……特别是在她最绝望的时候，他向她伸出的那只手，温暖又坚决，不附带任何条件，她抓紧他的手，就像握住了最后一根救命的稻草。
然而婚后的第三年，一起过马路时，他不再注意是否走在马路的外侧，下雨天一起撑伞，也不再关注是否有雨点溅湿了她，两人逛完超市，也都是一人提一袋物品。
有一次，两人如常从超市出来，男方只顾着打电话，若无其事的走在前面，身后是拎着满满一袋重物的女友一步一蹒跚，她说那一刻，她感到了沮丧和失望。
婚前她可以不带手不带脚的依附于他，婚后她必须自觉的长出手脚，练出肌肉，迈稳步伐，还要学会入得厨房，出得厅堂。
男方是个极其绅士的人，只是，这种绅士做派再也不会淋漓尽致的用在身为妻子的身上。她很想知道，一个曾经把她捧在手心里的人是怎样变成一个不再费心去体会她感受的人？
其实他们两个人，婚姻大体上还是和谐的，只是这种和谐更倾向于熟悉和习惯，大体上的相互照顾和相伴，对于细枝末节早已不再关注。
4.
婚姻就是一场马拉松，枪响起跑时，我们无比轻松、惬意，享受着甜蜜、美好，你侬我侬，当跑到半程之后，开始气喘、胸闷，步伐逐渐摇晃，各种不适开始显现，有的人果断弃跑离开，有的人选择咬牙坚持看看，有的人开始调整战术，确保能够到达终点。
婚姻走到半程，都会产生疲惫感，最初的喜欢和爱都会被生活的琐碎转化成熟悉和亲情，衍生出责任。
即使看上去相濡以沫的夫妻，也只是找到了对抗平淡的一种相处方式而已。
如果我问你，如何才能保证感情的持久和稳定？你的心中其实已经有很多的方法论。
首先，要关注对方，倾听对方。
在《恋爱先生》中，恋爱大师靳东提到：“对彼此的关注度下降，正是大多数经年累月婚姻中，夫妻问题的根源。”
所以，夫妻之间需要保证足够量的时间去沟通，去关注他（她）的情绪，去倾听他（她）的烦恼和沮丧，也许你没有办法给出建议，因为他（她）的工作你也不懂，但你可以做个很好的倾听者，诉说本身也可以释放压力和不良情绪。
不要他（她）还未开口，你就厌烦，逼迫的他（她）只能在小酒吧喝一杯或者下班后久坐在车上抽根烟来释放压力。
其次、婚姻里需要互相宽容，差不多得了。
婚姻是在做减法，面对的是熟悉的不能再熟悉的人，他（她）在外面可能装扮的完美无瑕，可在家里，他（她）所有的缺点和毛病，都暴露无遗，家里允许求同存异，允许打呼放屁，允许藏污纳垢，怎么放松怎么来，如果家里还需要端着架子，扮着角色，表演着完美，应付着人际交往，那也许一辈子都看不到他（她）最真实的样子。
再次、经济独立。
作为女性，不得不说的一点。
哪怕这个家不需要你来赚钱，哪怕薪资相差悬殊，女人也需要一份工作，这里先不说事业，需要一份能够养活自己的工作，这是你最大的底气，这份工作会让你与社会与时俱进，会让你有自己的社交圈子，会让你有自己的专业领域，更是你在血拼购物时，在据理力争时，在遭受背叛委屈时，最后的支撑了。
如果恰巧你在工作中作出了一番事业，这是惊喜，是你的能力，在经济实力平等的情况下，更有谈爱的资格。
最后、需要保有个人空间，有自己的社交和兴趣。
婚姻里，不是一味的牺牲和放弃，你不能为了他（她）放弃掉所有的兴趣，不能因为他（她）牺牲掉所有的时间，婚姻里每个人都要成长，也都是自己，你不需要24小时随叫随到，当然在他（她）很需要你的时候，最好你都在。
你可以继续你的兴趣，或者重拾起以前的兴趣，去学习绘画、学习音乐，学习一切你感兴趣的东西，或者单纯的看看书，写写字，独自思考一些问题，保有个人空间，不能让对方一眼瞥见就尽收眼底。
这样，双方都是独立的个体，不至于在婚姻里束缚的太死，同时，又有更多的话题可聊，共同填补对方认知的空缺。
其实还有更多的方法论，道理我们也都懂，需要真正找到适合自己的相处模式。
但是有一点是肯定的，在婚姻里，当情分与责任都没了，毫无原则的一味忍让是对自己最大的伤害，这段婚姻可能更需要结束而不是将就，这是底线。
如果有同感，请给我留言吧。