那些被孤独惊扰的深夜

凌晨三点零一，我再一次打开手机的时候，时间表上最后一个数字刚好从“0”滑到“1”，又是一个失眠的夜晚，身心俱疲，却睡意全无。

眼看着来南京工作已经快一个月了，天知道这一个月经历了多少次这样力不从心的失眠之夜。街道的微光从窗外透进来，屋子里不是黑漆漆的，但也是空荡荡的，我喜欢热闹，从来就不是个能胜任独处的人，所以，此刻的孤独感就显得格外鲜明而深刻。

今天刚刚搬进这个新家，一个月来我换了两次房子。职场菜鸟对于近半个月的加班是没有发言权的，技术不如人就要牺牲午饭的时间，我已经多久没有去食堂了呢？

最倒霉的是今天吧，因为加班错过了治疗荨麻疹的输液，还要在落落的余晖下一个人拖个三四个巨大的行李箱去安置自己的新家。全身的骨头都在抗议和不满，我却开始暗暗佩服自己太有做女汉子的潜质。

夜晚还是有一丝凉凉的微风的，我轻轻的翻了一个身，风刚好吹动床头的风铃摇了摇，发出浅浅的清脆的声音。

风铃还是睡在我下铺的姐妹送的，这让我想起大学时候那些主动熬夜的日子，撩一撩喜欢的小哥哥，追一追喜欢的爱豆，和室友们来一场从天南到海北，从微生物到宇宙的无边无际的卧谈会，尽管第二天又长了新的痘痘，黑眼圈又雪上加霜，但是，总是好过这些个被动失眠的深夜。

这种感觉很是不好受，仿佛一股无形的力量抽空了我的内脏，抽的我喉咙发紧，又好似受惊的小鹿，在我的胃里翻天覆地的东奔西撞，搅的我的胃里一阵恶心。

我只好起身为自己倒了一杯水。

但这种感觉又太过熟悉，堪比如临大敌时候的紧张，在我已经走过的四分之一的人生里，占据了浓墨重彩的一部分。

一杯水似乎也起到了一些微妙的作用，尽管这种窒息感和恶心感依旧捆绑着我的身体。

一年前，我在捷克留学，异国他乡，无依无靠，仅有的几个室友却也语言不通，显少照面。我经历了不少这样的深夜，尤其是在对火锅的渴望来的措手不及之时。

但也就是在这样的深夜里，我完成了很多规划，在半年的时间里游历了13个国家，重新认识了这个世界，体验了不同的风土人情，看过了不同地方的深夜，更深信了这个世界的精彩。

原以为我只是有些矫情，倒也算坚强的人，但大学开学爸妈送我到学校，分开的时候，我却泪如泉涌。在我心里盘亘的不是和父母千万里的距离，而是一个人去面对陌生的地方，陌生的人群，然后还要妥妥当当的建设新生活的恐惧。

在初初入校园的那些个孤独的深夜里，我学会了和陌生握手言和，也是这些个深夜让我思索着当下和未来。追求着所谓“爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。”

再往前呢？再往前，十六岁背井离乡，在外求学，寝室里面拉帮结派，倒是受了不少委屈；高考压力当头，孤立无援还格外想家，夜里暗自流了不少泪，一路走来，最终还是变成了坚强又独立的人。

......

喝完最后一口水，身体也恢复了该有的平静。我重新躺回到了床上，和着辗转半夜后留下的浅坑，一并把这被孤独惊扰和绑架的深夜埋葬。

明天，又是新的一天。