父亲离开的第八年，我每一天都在想他

玩儿手机玩儿够了，突然想看纪录片，鬼使神差的看了四集《急诊室的故事》，好像有什么驱使着我让我觉醒一样。

  前几天梦到爸爸回家了，给我哥发微信他说他也梦到爸爸回家了。可能是父亲节他回来看我们了。我很信这些，因为我们不止一次两次梦到和爸爸有关，又内容极其相似的梦了。过一个月也到他离开的八周年的日子了。没有爸爸的日子很艰难，姥姥妈妈哥哥和我，每个人都在自己的艰难中苦苦挣扎，顽强生长。虽然看起来都在安稳的过日子，但是内心总是充满苦楚，尤其是我，一直活在自己处于“悲惨世界”的执念中，将生活中细小的麻烦和困难，都与原生家庭的残缺和失去父亲遇到的创伤联系，表面和善坚强，实则内心脆弱又不堪一击，外强中干。不断将自己受到的伤害，家庭的残缺当成一种自身的缺陷，现在我学着和现实和解。

“事情已经发生了”是啊，事情已经发生了，结果就是这样了，苦苦活在怨念中，活在悲痛中，就能改变现实了吗？人就能死而复生了吗？不能。

看到急诊室抢救着和爸爸离开时年纪差不多的一家之主，看着和我年纪相仿的孩子在父亲生命垂危之际被迫长大，安慰崩溃只会哭泣的母亲，果敢的作出放弃治疗的决定，带自己的父亲回家。我当时猜想他也许是听了医生的话感觉这家医院不靠谱，没能检查出来父亲的病因，要带父亲区别的地方的医院；又或者他感觉到父亲生命将至，不想看他在受苦，不知道。

我爸出事之后，我们到了医院在急诊门口等待，妈妈突然昏厥过去，我和哥哥在急诊大厅拥抱哭泣。过一会儿大夫出来说人没了，让我和我哥进去看。我爸安详的躺在急救的床上，我看着他身体完好的，只有手脚有轻微的擦伤痕迹，肚子有些鼓起，安详睡着的样子，根本不像出了意外事故的人。护士说闺女儿子来看你了，哥说爸我们来了，快看看我们。我握着我爸的手哭，叫他醒过来，他的手冰凉，没有任何反应。哥哥在另一只边跪下来，用双手握住爸爸另一只手，举起来放在脸的高度，哥也喊爸快醒醒，他还是没有反应。我哭着喊医生，大夫你救救我爸，再救救我爸，我无助的看向大夫，和大夫短暂对视的那几秒，我看到了无奈、悲伤、惋惜、怜悯和一丝冰冷，可能他能共情但又对生死习以为常。这时候抢救室只有我哥我们俩，还有一位医生一位护士，爸爸身上什么抢救的器械都没有，在我印象里，整间屋子只有一张床，床边空荡荡，床两边是子女，床上是躺着的爸爸。我当时脑子里都是这些是假的，他一会儿会醒过来，明天也会和我说话。过一会儿，医生赶我们走了，节哀。小小年纪的兄妹俩不想走，只想再叫一叫安稳可靠的父亲，看他会不会一会儿醒过来。但是没有，医生拉走哥哥，哥哥放开了握住父亲的手，父亲的左胳膊就那样垂下来了，那一刻我意识我爸真的永远离开了，没有看到我们最后一眼，没有留下任何遗言。就诊大厅里躺着刚昏厥过去的母亲，我们无助绝望不知所措的站在那里。急诊室大门打开，蒙着白布的急救床被推出来，为了不让妈妈再次崩溃，哥哥我俩背过身大哭，因为，我们知道那是我们这辈子再也见不到的父亲。

车祸很无情，现实更残忍，毁掉原本完整美满的家庭，又让年纪幼小的兄妹俩亲眼目睹父亲的离开，并将这段记忆永久的刻在脑海里。看了《急诊室的故事》我又在想，万一爸爸当时撞坏了身体，面临保腿或截肢和巨额手术费，我们的生命历程是不是就会改写？但那样爸爸活下来是不是会承受心理和身体的多重折磨？万一爸爸本身就不严重抢救过来了呢，我现在又会过着什么样的生活？没钱时而吵闹但一家团聚？脑海中设想了很多种可能，但现实的结果偏不能更改。后来我想通了，我不想他遭受疼痛和绝望，可能这样他会少受些罪吧，他走的很安详，无牵无挂的，没有压力了，希望他在那边可以过的轻松幸福开心。

去年暑假因为考研我选择了一个人留校，结果就是一个人经历了两个月漫长且孤独的野夜晚，那些夜晚都是伴着泪水和崩溃入睡的，还好我睡前念叨爸你来看看我，他就真的到梦里让我开心，他开着他的手扶车，我坐在他的旁边，他笑的非常非常开心，问我“坤开心吗？”我也非常欢快“开心爸”。

还有暑假妈妈给不出足够的生活费，五百块即将花光了，夜晚在梦里我哭着找爸妈要生活费，我说再给我二百就行，就二百，梦里是妈妈无奈又难过的脸，看不到爸爸的脸，但是感受到的同样是无奈。

在我孤独无助伤心落泪的时候，原来他一直都在以他的方式守护着我。也许离开是对我们彼此的成全，成全了爸爸去找他的爸妈一家团聚的愿望，成就了我们孤独无助却勇敢的成长。