有一天 我也成为了自己曾经最讨厌的人

五月份，清晨的阳光透过昏暗的缝隙一缕一缕照进房间，撒在脸上。

一滴眼泪划过，打湿了枕头。我缓慢的睁开眼睛，阳光温暖而不刺眼，我是个爱哭的女孩子，我已经一年没有工作了。

我是个眼睛里容不得一粒沙子的人，这一年里我成为了一无所有的人。估计屏幕前的陌生人也会吐槽我，为什么不出去工作，没错我就是懒。

不过我也好像病了，现在处于病态中。

一年前的这个时候我还在像上天祈祷，我能有个男朋友。现在真的不能随便向上天祈求，因为得到的同时，也是失去。

那之后不久，我就真的有了男朋友。为了不用交房租，我跟他住在他新买的房子里。这才是我一切新生活的开始，也是我病态的开始。

以前我是个爱笑的女孩子，可是近半年里我几乎整天以泪洗面，我可能真的病了，而所有的其他人都在指责我。没有一个例外站在我身旁。

刚开始的恋爱是美好的，每天都是新鲜感。你从来没有碰过的东西真的是充满好奇，每天都是甜甜的，享受着那种暧昧的感觉。

可是渐渐的一切都变了。

白天整个房子里只有空荡荡的空气和我，微信对话框里每天重复的弹出消息，起来了吗？吃饭了吗？我下班了，晚上吃什么？只是晚上的一点时间，我们没有了话题。

我就这样每天醒来，吃着外卖，自己对着窗外发呆，偶尔打会游戏。不得不说心情沉闷的时候，遇到的队友也是猪队友，不是挂机就是太菜。

还有一个爱好那就是文字了。自从毕业以后日记就没有再记了，都会在手机上写写自己的碎碎念。

每个人无时无刻不在成长，而我也一样。

经历了最信任的朋友背叛，亲人的薄情。以前的我总是觉得对信任的人说自己的一些事无所谓，可是就是这个无所谓，带着我所有的信任来出卖我。

那一刻，我在寒风里站了许久，是风吹的太刺眼，是扎心的味道太反胃。

不久前听了《世界上没有真正的感同身受》，看到唱歌的人也哭了，我也跟着哭了，我这个爱哭鬼，不是我们还小，是这个世界的每个人都是独立的个体，独立的思想，所以不会感同身受。

不过再长大些，我们就不会再那样悲伤了，因为我们学会了坚强，学会了自己爱自己。

上大学的时候，那时疯狂的迷上一个青春作家，会去签售会，会买他所有的书，每天等着更新微博，各种投票。那是因为那时候他的文字能带给我力量，而随着我长大，发现那些满足不了我的时候，我会厌恶。

有一天，我也成为了我曾经最讨厌的那种人。