临走之前

大年初七了！

手机上的航班短信提醒我，明天晚上又该远走他乡了。顷刻间，一股莫名的落寞涌上心头。

年过七旬的舅舅，舅妈，为我送行准备了一大桌饭菜，喝着平日里最喜欢的鸡汤，却五味杂陈。印象中的舅舅一直都是挺拔伟岸的身影，直到今天看到他搬桌子时那一瞬间的力不从心，我突然就伤感起来。是啊，从小到大，我都觉得他是个无所不能的人，年纪越大，他越爱跟我聊天。从不叫我喝酒的他，今天也是端着杯子给我要我喝点！一杯酒下肚，眼泪情不自禁的就流了下来，我很慌张却也很小心的说了一句“这酒真呛”！

我是个特别害怕离别的人。虽然我知道，人这一生就是不断的告别。交个朋友就想往来一生，爱一个人就想从一而终。表面上对什么似乎都不屑的我，骨子里却充满了柔情。

午饭后，还是耐着性子去和一些朋友告别。那个我曾经最喜欢，最舒服的圈子在今天居然丝毫拉不起我的情绪。多年的朋友完全明白我的个性，面对他们的安慰和鼓励，我也只是笑一笑表示回应！

时间有时候就是很神奇，你越是想抓住它，它跑得越快。

一不留神，就错过了饭点。再回到舅舅家，他们已经吃完了晚饭。舅妈见我回家，又立马准备给我做菜。我拦下她说我已经吃过饭了。我知道这个局促的谎言只是为了减少自己心底的愧疚和感动。

面对他们的叮嘱还有关心，我又想哭。我有点讨厌这样矫情的自己。当初那个潇洒的少年在岁月的旅程中已经不再风生水起。

不知道从什么时候起。我真的就变得多愁善感了！我觉得没什么大不了。成长本来就是件孤独的事。而我，也应该有运气遇到愿意拉着我一起奔跑的人。

回家的路上，遇到一个骑电动车的中年妇女，电动车后绑着一大捆氢气球，车子倒在路边的沟里动弹不得。夜色降临，她显得有些不安与无所适从。我停下车，费了不少功夫帮她度过难关。她特别激动的拉着我的手跟我说谢谢，祝我新年快乐！我心里划过一丝安慰，不管我处于怎样的处境，我终究没丢掉自己的善良！

虽然，善良懂事的人，要承受很多！

又是一个夜晚，又是独自坐在河边！

眼前这条不舍昼夜流淌的河流，记载了我太多太多的心事！这个时候的河边上居然还有垂钓者，我一开始还有点同情他的孤独，可想想自己，坐在车里独自拾掇着自己的情绪似乎要比他可怜得多。

四周寂静无声，我能听见自己的心跳！

这么多年，不开心的时候我总是会喜欢呆着河边。我朝河里扔石头，我数着过往船只荡起来的波纹，有时候甚至也会哭！我并不觉得这是件丢人的事。

我总是在朋友身处困境需要安慰的时候跟他们讲很多很多道理，可自己现在却执拗得像个疯子一样。我也想有个人能撕下伪装的面具让我痛快一场，可我又不敢，我怕自己好不容易建立的潇洒孤傲的形象一瞬间崩塌！我真的是怕得要死！

生活，真的太难了！

我知道很多人看到这篇文章会给我发信息，打电话，问我怎么了！我也知道自己会风轻云淡的说我没事，我很好，谢谢关心！

很抱歉，我就是这么样一个人。我觉得我不应该因为自己的烦恼再去影响其他人，毕竟每个人的生活都已经自顾不暇了！

现实总是不遂人愿！我应该遵守游戏规则！我不知道我会在这里坐多久。但我就是想吹吹风，如果能让自己清醒的话，感冒了也没关系！

明天就要走了。明天是个晴天。我觉得我能熬过这个漫长的黑夜，然后背着包，勇敢的踏上征程！就不一一跟你们告别了！

最你们新年快乐，万事无忧！