年味

万家灯火、礼花炮响、菜香飘扬、全家团圆、幸幸福福、团圆饺子幸福年。

2018年已经过去了，美好的不美好的都已经过去了，已经变成了过去式，其实今天发生的事情就是明天的过去式。很难很难回去，世间上真的很发达，可是还没有发明出时光回光机，各种救命药粒却没有一粒是后悔药的。

2019已经到了，时间滴答滴答不停着转动着。它不管你是否已经准备好了还是没有准备好，它不会提前一秒也不会迟到一秒。准时准刻来到你的身边，陪伴你走过每一分每一秒，不会因为任何事情而停顿一下，改变不了它，过去了就是永远的过去了，只能改变自己去适应它，只能自己努力去在历史长河里留下自己的痕迹。

一直在犹豫要不要动笔，一直在犹豫要不要写点东西。内心有俩个声音，一个强力的告诉我你要写点什么了，太多感悟太多感触必须动笔。另一个声音一直在告诉我，你知道的太多了从何处入笔啊？别写了，等等吧！俩个声音一直在脑海里与我对话，告诉我你该写该坚持该把自己真实写出来，一个又告诉我你该沉淀，沉淀下来的在写出去才可以，否则你怎么能写出自己想表达的呢？我不知道你们会不会遇到这种情况、我想表达的，我不是一个作家连野生作家也不是，我也不是一个讲诉人，我并不会讲故事。我只是一个普通的人，普通的说些世人讨厌的话而已。我不是一个好人，但也绝不是一个坏人，顶多就是一个高级畜生里可以站立行走的高级畜生罢了。

新年已经来到身边，收拾一下过去的记忆，有美好的、有幸福的、有伤感的、有痛苦的，它们已经变成了记忆，回忆。静坐下来听几首歌曲，一瓶酒一菩提发现自己不小了，不小了，真的不小了。年轮一圈一圈已经快到三了，从没想过自己这么快就在年轮上已经快要画满三十圈了。时间真的好快，也好狠好无情，它在我母亲脸上刻上了皱纹，染白了她的发丝。我莫名的讨厌过年了，我莫名的难过了，我莫名的觉得每一天都像过年，我讨厌我的指缝为什么那么大，抓不住时光，都从我的指缝流失。年轮多了真的发现从灵魂上从身体上、里里外外真的不小了，不小了。

大年三十看着张嘉佳的（云边有个小卖部）几度看不下去，看着我灵魂痛，看着我心好像要停止了，看着我曾经五刀伤口要崩开似的。硬着头皮忍着痛看完这本书，没出息地哭湿了枕头于衣襟。深入其中，也好像他写的就是我。有共鸣才最感人，与我爸我妈打电话，极度的控制自己的情绪，当我爸问我买饺子了吗？都买啥了，我学会了说谎，当我爸说和你妈聊吧！我妈接电话那一瞬间我哭了，拼死抵抗声线还是变了，我妈是我的软肋，痛的我无以伦比啊！三言两语攻破我的谎言，说过谎话，但从来从来没有和父母特别是我的母亲说过一句谎话。我知道我妈心痛，我妈说你咋就不知道好好照顾自己呢！“妈在家和你爸怎么样都会比你强啊！你怎么就不知道好好照顾自己呢？”本来还想给我爸买几瓶酒、买几条烟、买点张一元的茶，可我却是没有钱了，没有一分钱了。哪怕有一点点我都会买的邮回去的，花光身上所有给我妈买点礼物邮回去这是我这个年最大的安慰吧！也许我这个决定是最大的错误，也许多年以后我会后悔会惭愧后半时光，其实我现在就后悔了，现在每一天都在痛。好多人都和我说：“有钱没钱回家过年”我懂这句话，什么都给不了最起码给予陪伴。最大的恩情就是父母恩啊！一年到头不管在外开心多一些还是失败多一些，买一张车票，回家吃顿热乎乎饺子，家就像加油站，充充电，来年在继续挺胸仰头出去继续打拼。也许这是我最错的选择，没有拼死回家。带着狼狈身体孤魂野鬼飘着，…………

18年，失败了，赔了，欠了，被欺负了，被骗了，感情疯了，都无所谓，佛祖告诉喝酒脚踏磨难你得继续走，回头是岸苦海无边啊！想想我大哥王，一会一个电话，不是说我就是担心我，要么就是愁我的人生路该怎么走，这不是一种矫情，这是一种幸运，一种幸福。大学寝室402默默的站在我身后帮我挺，隔壁宿舍的卖力的前面拉扯我，还有更多更多的朋友关心着我，房东阿姨特看好我，关心我鼓励我支持着我，这难道不是一种幸运吗？不是一种幸福吗？白仁明你记得吗？你高中当英语课代表时给自己起一个英语名字，还记得叫什么吗？Mars，对就是这个名字，火星、战神。是谁说的我要这个当名字，我要守护23班，死了也不倒下。这个名字一直用到如今，勿忘初心。还没有死就倒下吗？无非就是人生磨难而已，战神你为什么如此的矫情呢？

最美的是爱情，我已经用尽力气把你忘记，我用尽全力和你已经道别了。我没有疯掉，十年之光十滴泪已走出红尘，

如果在遇到爱情我还会选择相信，还会天崩地裂的去爱，还会选择用尽生命力给予。记得王给我介绍的朋友，她真的很美很漂亮，记得姐姐给我介绍的，她真的很知性，太优秀了，美丽而大方。还有在青海大家帮忙要到小仙女电话号码与微信号，小仙女确实有仙气。都很美都很优秀，记得在山上喝多了还和小胡姐姐说过咱俩在一起吧！还记得马婷玉没出过对象的小丫头，幸运的时我要疯掉的时候，生命里出现一个又一个，让我一念入魔一念入佛、佛魔共融之间没有疯掉。一切都过去了，好与坏都是过去式了。

我从出生的时候就没有爷爷奶奶与姥爷，从小是和妈妈与姥姥相依为命的。记得我姨我舅都打过我，只要姥姥从来没有。只要姥姥疼我，我已经依稀记不起来儿时的年味是什么样子的了，真的记不起来了。我有四个姑姑与二个大爷，大爷很早就去世了，我的记忆中都没有见过他。长这么大我花过老舅的钱，后年红包更多的也只有我妈和我爸的，其他人的我快三了别说钱了饭都是有数的。我特想知道姑姑们我不要你们的，为何我的你也不还我呢？我更想对我爸说：我小的时候吃过多少罪受过多少苦你不知道吗？我只想知道你爱我吗？我只想知道你是不是真的爱我的…………

2019年我会写书，真的会写，我会把一切都写出来。人生百态，亲情、爱情、友情。

在此向大家道声新年快乐，给大家拜年了。

最后我想对我爸我妈说：“我爱你们”爸不管怎么样我发现在都改变不了我爱你，

北京嘛！北京四五百万的房子，是事吗？我不知道为何最后是这个样子的。不过没关系的，我已经走出来了。我醉我疯，我自己买单。

好好照顾自己，我爱你们。

年味对我来说，那是一种着急。我真的记不起儿时的年味了，也许真的很苦吧！

我什么都没有，我没吃到一个饺子，没吃到一块肉。但我给自己买了一包糖，当我觉得苦的时候我就会含一块糖。希望诸君，您的生命时刻甜多余苦，你放弃，看看我，你真的很幸运，其实我看看，我也觉得我很幸运。加油吧！每一天都一个新年，莫失去的太多…………