壹心理|新家庭如何塑造人(第四讲)

【本节主题】

如何发展和谐家庭。


【本节简介及学习收获】

本节介绍了家庭图的作用,提供了规划家庭的小练习,以及让家庭更和谐的小练习,一步一步带领我们去发展和谐家庭。


通过深入学习,你将了解如何规划家庭,以及让家庭更和谐。


【你将听到】


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【思考作业】

1.你在家庭中扮演了多少个角色?哪个角色是你觉得最舒服的?


2.在你长大的过程中,有哪些对你有帮助的家庭经历?试着写下五个对你有帮助的家庭经历。



大家好,我是丛非丛。第13章到第18章都在讲家庭图的制作、家庭的构造以及家庭和谐的发展方法。


第13章萨提亚描述了这个家庭图的绘制方法。这个没法讲,大家可以自己看书看看你的家庭图是如何画的。书里这个画的方法还挺好的,其中谈到了画家庭图的一个作用,就是我们在家庭中到底扮演了什么样的角色。


比如爸爸、妈妈、孩子,那么爸爸妈妈仅仅是这一个角色吗?首先我们需要思考的一件事情,就是你是如何看待自己的家庭角色的呢?你认为爸爸应该是什么样子的?妈妈应该什么样子的?孩子应该是什么样子的?


我们在家庭中,如果成员之间彼此的角色产生冲突的时候,他们就会发生矛盾。比如说,如果妻子认为丈夫的角色应该是家庭的领袖,应该提供收入,应该分担妻子的脆弱之类的。但当这个丈夫有时候只想做他自己,或者只想做一个男孩的时候,那么他就跟妻子的角色产生了冲突。


萨提亚还提供了一个解决方案,就是我们可以经常去沟通:此刻我的角色是什么?萨提亚把这部分称之为帽子,就是每一个角色都是一顶帽子,每个人至少有三顶帽子。


所以当产生矛盾的时候,我们可以去交流彼此的角色,然后你可以去跟对方说明白——此刻我想做的角色是什么。或者我们也可以去问对方,你觉得此刻你的角色是什么?


在第16章里,又一次讲到了角色,这个问题就是父母的角色在什么时候起作用呢?父母的角色只有在孩子无能,且需要帮助的时候,才起作用。什么叫做无能且需要帮助呢?就是孩子自己无法独立完成这一件事情,他需要你的帮助才能完成,这时候父母才有意义。


很多父母不是这样的,他们会在孩子无能,并且不需要帮助的时候,就提供帮助。比如说会拿自己的愿望来操控孩子,拿自己认为对的东西来操控孩子。


当孩子不需要父母这个角色的时候,父母的角色更多是一种朋友、伙伴。这是父母在家庭中承担的另外一个角色,就是我们彼此是平等的。


萨提亚在第13章里,谈到了当第一个孩子开始诞生的时候,三角关系就产生了。当你有了两个孩子的时候,那就有了N多个三角关系了。每三个人之间都会建立一个三角关系。


因为大多数时候我们只有两个人可以在同一时间内产生关系,那么这个三角关系中另外一个人,他就是被单独孤立出来的。长期运作下来,在某一时刻被孤立的这个人,他内心就会有一些微妙的感受。而这种微妙的感受如果被长期累积出来,就会出现问题。


所以家庭中一定有一个人是无意间被忽视掉的。那么这个人就会需要制造问题出来,以获得别人的关注。比如说,小孩子被忽视,然后他就会制造逃学、生病、调皮之类的东西,来引发另外一人的关注。


萨提亚认为,一个家庭中的动力,就是这个三角关系如何运作。在这个三角关系中,每个人同时感觉到,来自各个方向不停的拉扯和运动。家庭中每个成员的状况就是,每个人既想要去往自己舒服的方向,又要受到其他成员的拉扯。


所以我们需要去了解两个问题。第一,自己在这个家庭中想要做的是什么,自己感觉舒服的方式是什么?第二个问题就是,我们是如何被家庭中的其他成员所影响的。


比如说,其中有一方面就是可能有一些家庭成员,他们特别喜欢在所有事情中都要占上风。每个人都想要占上风的时候,他们彼此之间就是打击的,而不是赞美和鼓励的。一个很好的解决方案就是:尊重彼此的差异性。尊重并允许每个人往他自己想要的方向去发展,而不仅仅是去争谁好谁坏。


萨提亚认为,每个家庭成员在家庭生活中,至少带着三顶角色的帽子。尤其在我们大家族中,丈夫、妻子、父亲、母亲、儿子、女儿、姐姐、弟弟,有很多个角色。重要的是你所带的这个帽子,是否是跟你当前说的话是匹配的。


比如,当你在指责另外一个人的时候,那么你是以什么样的角色在指责呢?你此刻是在以父亲的角色指责?还是以伙伴的角色指责?还是在以异性的角色?还是以你自己的角色指责?


所以萨提亚建议你需要变得很敏捷,成为一个快速切换的艺术家。这样你就能够在合适的时间,带上合适的帽子了。


2

第15章和第16章讲的是,家庭如何变得和谐起来,也就是家庭是如何被规划的。萨提亚讲了一些小方法,我觉得特别好。


萨提亚首先讲的就是,当你成为父母的时候,你首先要发展出来的一种能力,就是对待新事物,持有开放的态度、坦诚和幽默感,以及能够自我反思的态度。


她讲了一个小小的练习,你可以尝试着在纸上写下来。在你长大的过程中,五个对你有帮助的家庭经历。就是在你长大的过程中,你的爸爸妈妈做了哪些事情,对你是有帮助的。哪些事情让你发展出来了一些品质,让你感觉到了温暖。


那么写出五个对你曾经有过帮助的自身经历了,请你再写出五个你认为非常糟糕的家庭经历。就是在你成长的过程中,你的爸爸妈妈无意间做过哪些事情伤害了你。你会对自己有一个新的了解。


如果你现在也成立了家庭,你可以对比一下,你现在的家庭中有哪些问题,其实是跟你小时候爸爸妈妈做的是一样的,是你重复了他们早年这种对待你的方式。


如果你在现在的关系中感觉到不幸,那你可以停下来问,我做一些什么可以让关系好一点,而不是把时间浪费在“我真倒霉”或者是“你真不够好”这样一个偏执的想法。


尝试着跟对方分享你的发现,你观察到的问题,以及你认为的解决方案是什么,而不是去彼此指责。刚刚我们说到了父母首先要发展出来的是开放的态度,和对新事物的接纳能力。实际上,这不仅是成为父母的必备,是我们每个人都需要去意识到的。


在第15章里,谈论了在我们的世界里有一种惯性的想法,就是好像做任何事情,只有一种正确的方法。这种方法本质上来说,就是“我的方法”,我们会惯性的认为只有我的方法,才是正确的方法。所以我们就会开始抗拒另外一个人和他的自主的表达了。


萨提亚把他称为暴君。暴君的主要态度就是:“因为我说了,所以你就必须去做啊。”就是他们会把自己放到一个权力的位置,无意识地认为自己是个权威。


萨提亚在这方面的建议就是,让父母成为有影响力的领导者,而不是老板和暴君。老板就是一个发号施令,坐在椅子上耀武扬威地指挥官。领导者是一个带头的作用,拖起整个团队。


那么,父母要成为领导者,就必须友善、坚定、鼓舞人心、善解人意。领导者不是在使用权利,它是在鼓励和发展成员的能力。所以一个好的父母,其实他是在开发孩子的能力,而不是在用权力去要求服从。


比如说,一个小孩子打翻了牛奶,这时候他可能就会发展出完全不同的经历来。如果爸妈会去指责他:“你为什么打翻了牛奶!”他可能就会发展出来了恐慌,不敢犯错,追求完美这样一种心态。


但是,如果爸爸妈妈在孩子打翻了牛奶的时候,一起去观察杯子,讨论这个牛奶洒出来的形状好像是一只公鸡,孩子就发展出一种探索和好奇的能力来了。


如果爸爸妈妈这时候去关心“宝宝你有没有受伤”,那么孩子就会发展出一种关怀的能力来了。


所以实际上父母如何去对待孩子,就会帮助他发展出什么样的能力。基于这点,我也邀请大家一起去思考这三个问题,真的是非常重要的三个问题:


第一个问题就是,你觉得在你的家庭中,彼此之间有没有时间一起娱乐?


第二个问题,你觉得你的家庭氛围是哪种?是紧张的、压抑的,还是欢笑的、快乐的,还是冷漠的?


第三个问题,为了鼓励家庭成员能够更多欢笑,快乐和幽默,你愿意做的是什么呢?你会把什么放在你的家庭蓝图中去呢?你愿不愿意做一点事情,来让家庭成员变得更放松,更快乐,更幽默?


其中有一点就是,你是否能够从家庭其他成员的角度去出发,去思考问题,而不单单是从你自己的角度,去思考问题。


萨提亚以一个婴儿的视角,讲述了可能经历的感受,来帮助父母理解小孩子。就是当爸爸妈妈,或者是叔叔阿姨去亲吻小孩子的时候,那么小孩子体验可能就是:有一张特别大的脸,突然挡住了光,就像是一个巨人,要把我踩死了。我所有的肌肉都变得紧张起来了。在大人看起来的亲吻,在小孩子看来就是一张大脸扑向了我。


3

第17章是家庭工程,继续讲如何让家庭更和谐?其中有一点非常棒,就是定期去发现每个成员,可以带给家庭哪些资源。实际上在家庭中,每个成员都可以给家庭带来很大的资源的。


小孩子经常会被认为是无能的,或者是没有能力的,小孩子只是依赖父母的一个寄养者而已。这不仅让家长的家务活负担更重,并且也剥夺了孩子们很多学习的机会。


比如小孩子七岁的时候,他可能没有办法跟爸爸去修车。对他来说,这个修车的工作实在太难了。但是当他五岁的时候,其实就可以帮助整理餐桌上的餐具了。


每个人参与得越多,他就对家庭的归属感越强,所以实际上怎样留住一个人,就是让他参与到你们的关系。你参与得越多,对这段关系的归属感越强了。小孩子是有劳动能力的,可以帮助家庭完成一些任务。


第二个能力就是,小孩子可以给家庭成员提供很多的欢乐的。你会发现他很可爱,很幽默,创造力很强。


第三个就是小孩子有时候他就会提供爱的能力,这些都不应该被我们所忽视。


同样的,不光是小孩子,我们还可以去反思,你在这个家庭中提供的资源有哪些?这些提供能否被看见?


萨提亚把家庭时间分成了三个部分,第一部分就是每个人独处的时间,也被称为是自我的时间。第二个时间就是跟另外一个人分享的时间,就是两个人相处的时候,你留给另外一个人的时间。第三个时间就是全家人都在一起的时间,就是我们彼此每个成员都在一起的,这个时间这个又被称为团体时间。


你可以去反思一下你的每个时间占用成本是多少呢?你的自我时间、两人时间和团体时间分别是多少呢?如果您觉得有一部分失衡了,那么你可以发展出哪些方法,来更多的平衡时间呢?


在第17章的最后,萨提亚给这个时间的分配问题,和家庭教育问题提供了非常有用的一个工具,叫做“温度计”。


就是找一个时间,你们可以决定好是半小时五十分钟、一个小时、二十分钟还是两个小时。每隔一段时间,找出这样一个时间来邀请所有的家庭成员都坐下来,围成一个圈,准备一台录音机,然后你们彼此之间开始轮流分享。


第一个就是分享欣赏。比如说这五分钟是欣赏时间,那我们就彼此之间表达欣赏。每个人轮流发言,就是分享我欣赏爸爸的事,我欣赏孩子的事,近一段时间内所发生的事情做一个彼此欣赏。这是第一个刻度。


第二刻度,来表达彼此的抱怨。比如说我们下十分钟,说出我对谁在这段时间内不满意的事。


第三个刻度就是,我们在理解。比如说用十分钟的时间来表达彼此,就是这段时间里,我观察到了你做了一件事情,但是我不太理解,你能告诉我为什么吗?表达彼此这个谜题。


第四个刻度就是,表达新的信息化。一段时间内来报告自己,就是我这一段时间内,我所做的事情是什么?我发生的事是什么?我的好消息是什么?去报告自己的信息。


第五个刻度就是,花一些时间来表达彼此这个愿望。就是我想要的有哪些?我渴望得到的有哪些?我想让我的家庭成员彼此知道我的愿望,和我近一段时间的目标。他们有可能会帮你实现,或者是帮助你记着,或者是去分享你的内心世界。


按照这五个维度来进行彼此的分享,你会发现这样会迅速增加你们家庭的凝聚力的。其实不光是家庭,在工作中的团体中,恋人中也是非常好用的。


这就是《新家庭如何塑造人》这本书的主要内容,到现在我们匆匆忙忙地讲完了,大家可以细细地读一读。虽然逻辑不是很强,但是通俗易懂。很多地方都非常具有现实的指导意义,里面有很多小游戏、小练习,有利于我们家庭关系的建设,大家可以自己详细地去阅读一下。



【领读心理咨询师】:丛非从

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