我的父亲母亲

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三十八年的厮守，换不来晚年的幸福相伴。我该怎么理解父亲母亲的婚姻？

我的父亲母亲，从记事起，三十年有余，我已经不记得有多少次，为你们的不和睦而泪水长流，夜不能寐，不能快乐，找不到幸福。仿佛我的人生也将这么无奈着、痛苦着继续下去。

好不甘心啊！

五六岁时的一个夜晚，我被你们的争吵和厮打惊醒，弟弟躲在床角，我哭着求你们，不要打了。无济于事。我不知道为什么这个时候的你们，不再慈爱。我穿着薄薄的秋衣秋裤站在你们床边，声嘶力竭地喊，你们再打我就把我自己冻死！

只有我的自虐才能让你们停止。

十几岁时，头疼，失眠，神经衰弱。二十岁时，讨厌恋爱，不想结婚，看不到幸福的样子。作为男孩的弟弟，性格暴躁但是战战兢兢。我不知道生活在温暖祥和的家里，这些会不会都可以避免。

逃离。远远走开。心里还是日日夜夜牵挂。人都是渴望阳光的。躲避阴霾。有时候，从电话里都能听出你们的好与好，敏感地捕捉任何讯息。

打电话，都成了一种折磨。

特别怕电话那端会传来不好的讯息。特别希望听到你们轻快的笑声。但是，多数时候是心情沉重的。

仿佛，从小就该比你们宽容，坚强，忍耐。多想撒撒娇就能听到你们的笑声，买买礼物就能看到你们的笑脸，在温言软语里唠唠家常，在其乐融融里一家人团聚在一起。别人家里这么简单的事情，在我们的家里，就成了奢望。

生了女儿，我成了鸵鸟。

把头埋在沙子里，假装这个世界没有危险。

我不想把不幸福的感觉延续给我的女儿。我学习家庭关系，听亲子讲座，买很多身心灵方面的书，我要快乐的生活，我要幸福的家庭。我把自己的心理抽丝剥茧一样的分析，很多个睡不着的夜里，我看女儿甜美的小脸，想到阳光下她的欢笑，我觉得我终于找到了幸福。

我幻想很多次，你们能在清晨的微风里，在夕阳的余晖里，相携相伴，在铺满落叶的小路上，在洁白无尘的雪地里，一路走，一路笑，而我，望着你们的背影，幸福满满。

终究是奢望。

父亲母亲，我爱你们深入骨髓。可不可以幸福给我看？可不可以给彼此温暖？可不可以深深地来了解下，三十年来女儿心底的那些期盼？

哭着敲下这些文字，心是冷冷的。回家的路不远，却很漫长。长到仿佛走不完。

却还是要走。不能停留。