如果，曾经你也想过一了百了

我曾经也想过一了百了

在听到海鸥哀鸣地时候

浮沉在浪花之间 无边无际的漂流

请把我不堪的时光带走

我曾经也想过一了百了

在看到杏花盛开的时候

裹着班驳的春光 在树阴底下睡着

能否化作尘埃 就此不问缘由

旧单车 渐渐生锈

漆黑灯塔 被废弃的港口

一个人站在清冷的街头

想出发却不知往哪里走

昨天的影子依旧在今天残留

现在不改变就别想 奢望以后

我都知道 我都知道 可是啊

我曾经也想过一了百了

被掏空的心 已经无力承受

蜷缩在灰暗角落 沉在回忆里枯朽

梦醒之后还有什么可以挽留

我曾经也想过一了百了

忽然看见你那明媚的微笑

原来总是想着结束 没能把命运看透

只是因为没有找到坚持的理由

我曾经也想过一了百了

在没能和你相遇的时候

能有你这样的人 存在于这个世界

悄悄唤醒我沉睡心底的喜悦

能有你这样的人 存在于我的心尖

让我开始有点期待这个世界

        以上是中岛美嘉的《曾经我也想过一了百了》中的歌词。很美的，美到什么程度呢，万物失色。我刚听这首歌时，我不知道自己是什么样的状态，只是脑袋很空，很空。我不知道怎样的一个人才能唱出这样的一首歌，又好像很多人都是这样，曾经也想过一了百了。

     

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        一了百了，我曾经也想过。大概是小学到初中那几年，我总爱坐在自己房间的窗台上。每逢和家里人吵闹后、心情不好时、甚至有事没事就爱呆在上面，什么都不做却是满心疲惫。六楼的高度，我可以直接穿过对面的楼房看到远方的夕阳或是日出，也可以坐在窗台最靠边的位置，抱着双臂远看霓虹灯变幻的十字路口，泪光闪闪的时候世界都是五颜六色的。只因自己自小就是满腹心事，与孤独从未产生过距离，年少失眠症更是严重，夜夜都是耳机不离耳朵，听着反复回放的音乐深陷不眠，而一直都是脑袋空白，空白。那时我还有一个很深的习惯，每晚睡觉要把窗帘全部撤开，让所有的光都照进来，照到墙上、被子上、枕头上、脸上……才不会害怕。到了第二天，我才能知道这是“明天”。

   

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        有人说郁闷或是抑郁的人会想很多事，可能并不，人一旦悲伤起来，连悲伤都是悲伤的。我与世界格格不入，仿佛不是我曾认定的，而是事实为此加注。对的，我从小就容易莫名地悲伤，也许是家人或朋友都不曾理解过我，也许是性情使然，我总带着对世界憧憬的那份美好，每日游走在失望和无助的边缘，这种感觉时至今日我都还有，只是已经好了太多太多了，仿佛一个被治愈的癌症患者在细数死去的细胞,。若当时，你问一个垂死在死亡边缘的人，是什么样的心情，其实更多的是疑问，我反复地试探自己:“要不要就此一了百了”。

        一了百了，什么都得不到。对于失望透顶的人来说，这不是一件有希望的事。对于选择万无一失方式的人，都对自己的人生足够的认真。这一生已是无法主宰，心情已是无法选择，这将是最后的坚强。然而，我是一无所有却贪婪的人，很多次的机会，我都狠心放弃了，因为不知道等待我的到底是什么，所以我还在等待，等待美好。我指望着有那么一丁点温暖能够溶解我一身的积雪。事实证明我还是易满足的，在度过那长段灰靡的时光，我再没想过一了百了，我学会了与这个世界和解。我不认为与自己和解是最好的选择，从头到尾，我自己并没有错。生而为人，没有人应该道歉。

        一了百了，成为了趋势。你看，近几年很受社会关注的抑郁症群体，那些面露微笑的海子，苍然的脸上浮现的绝不是希望。他们或许太在乎某些东西、或许已不再在乎任何事情，不可否认的是，已缺乏了所谓的生的理由。那句“我都知道，我都知道，可是啊。”撕心裂肺。在他们眼中，流露的是认真活过的样子，而太过认真的人生，总是有那么多那么多的失望。如果你的躯体足够柔软，就难以再次起身了。根据人的大脑构造，如果悲伤装得过多，控制情绪会变得愈加缓慢无力，直至无能为力。所以要趁我们还能及时控制自己情绪时，做出坚强的抉择吧。实在悲伤难忍时，就去搜搜一了百了吧，所有的人都在等着说那句积存已久的“我爱你”脱口而出，我相信这也是每个想要一了百了的人所残留的期待。看吧，我们想要的其实不多，换个方式，我们也能轻易得到。可悲伤为什么还是那么那么地多呢?如果想不通，何妨再继续想呢。这一生，我们不需要活得太急，太急。人这一生，只是一生，没有到最后，怎么能够轻易确认一小段的历程就是结局呢。

        在一了百了下，所有的语言都是失色的、无助的、不解的。但是我感谢还能够感谢那个在一了百了之间挣扎过后的自己。那个你，还可以在劫后余生，继续书写你独一无二的传奇故事。穿过那一桢桢记忆碎片，风雨无阻，一路向前。

        曾有过的雨中花，是值得你在风雨中继续生长下去的理由。

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