“你上一次夫妻生活是什么时候？”
结婚十年之后，大多数人都必须费力回忆一番，才能回答出这个问题。
有人戏称，中年夫妻什么都有：有孩子、有父母、有房贷、有车险，就是没有性。
这几年，禁欲婚姻逐渐有年轻化的趋势，与此相对的是，女性经过解放思潮后，更加重视身体体验，对无性婚姻的忍耐力逐渐降低。
最近看了一个英剧《婚情咨商》，讲述了一对中年夫妻因无夫妻生活导致妻子出轨，不愿离婚的他们开始进行婚姻咨询，但效果并不明显，反而是每次咨询开始前十分钟的沟通，帮助他们重新和好。
最重要的是，这部剧解答了一个问题：无性婚姻，该如何从“无”到“有”。
无性婚姻往往是夫妻不睦的苦果
在当下的舆论中，无性婚姻的成因常常被推诿为女性缺乏性魅力。
但《婚情咨商》中的妻子露易丝显然是最有利的反驳：她身材窈窕，打扮入时，连她的丈夫汤姆也坦言，从未觉得她失去了魅力。
反观汤姆，身材虽未走形，却总是垮着肩膀，气质萎靡，俨然是个失意的中年男人，与男人味所差甚远。
这与他们的家庭结构有关，作为高薪的医生，露易丝为家庭做出了大部分经济贡献，而汤姆的职业是难以赚钱的乐评人，也不为妻子承担家务和育儿任务，只管发牢骚和打游戏。
露易丝说，“我们之间最大的问题，是我们老去的方式不同。我认为40岁像30岁，只是健身房要去得更勤。你认为44岁就像65岁，只是孩子年龄更小。”
看到这里，你会发现全世界的中年夫妻都如出一辙：每个披荆斩棘的女人背后，都有一个佛系的中年男人。
无论是否工作，男人永远抱着手机沙发瘫，而中年女人不仅每天管孩子、做家务，还能挤出精力运动，俨然活成了时间管理大师。
在这样的家庭模式下，中年男人的欲望逐渐退化，中年女人的内在精气神却永远蓬发，反而比男人更渴望。
假如夫妻间尚且能够沟通，无性婚姻或许仍旧可以维持，但在露易丝和汤姆的婚姻中，充斥着拒绝理解和居高临下的评判。
汤姆觉得露易丝的工作总是要面临死亡，无聊又令人沮丧，还总是用艺术工作者的审美去嘲笑露易丝的阅读和观影品味，而露易丝也认为汤姆的工作毫无价值。
在互不认可的婚姻中，无性往往会成为常态，更难忍受的却是孤独。露易丝说，“我睡了别人，是因为我很孤独，感觉不到自己是被需要的。出轨不是因为激情，只有温情和慰藉。在理想世界里，我只想和你做爱。”
她的话语听起来矛盾无比，却正是女人的心理写照，韩少功在《性而上的迷失》写道：“性解放对于多数女性来说，恰恰不是要求情与欲分离，而是要求情与欲的更加统一。”
人到中年，激情早已退居二线，无论是在婚姻、还是婚外情中，女人始终都在通过性追寻被看见、被接纳的感觉。
别让工作与育儿榨干了欲望
每个深陷无性婚姻的女人都想逼问丈夫：我们为何不再爱？
而每个丈夫给出的答案往往高度一致：工作压力大，养育孩子和照顾老人也耗费了过多心力。有时我们很难说清到底哪个才是主因。
很多夫妻的无性婚姻从育儿开始。常听见男人抱怨妻子分娩后因激素水平改变、育儿艰辛而导致欲望降低，排斥性生活。与之一体两面的是，另一部分男人在妻子升级为母亲后丧失了性欲，他们秘而不宣的理由并非妻子身材走形，而是拒绝将孩子的照料者与性联系在一起。
弗洛伊德对此现象提出了“圣母情结”，拥有此种情结的男性将女性一分为二，一类是能够激发性欲却会被贬低人格的“妓女”型，一类是值得尊重却无法引发性欲的“圣母”型，他们认为打上“贤妻良母”标签的女人不该拥有性生活。
在他们眼中，这两类女性实则并无高低与偏爱之分，只是为了满足自身需求区分功能性的存在。
女性想要重燃生活，绝非要通过塑造丰乳肥臀的身材，将自我色欲化来实现，该改变的是男人的认知。
工作压力也是被广泛认可的欲望杀手。在腾讯谷雨2019年所做的性生活情况报告中，各地区被调查者每周都有性生活的比例与经济发达程度成反比，一线城市甚至未能上榜，说明在工作压力越大的地区，人们的性生活频率越发下
弗洛伊德在《文明及其缺憾》中讨论过文明社会与欲望之间的矛盾：
“建设文明的工作越来越成为男人的事···既然男人没有可供其支配的无限的心理能量，他就必须通过最有利地分配力比多来完成自己的任务。
男人在很大程度上把用于文明目的的东西从女人和他的性生活里撤出来，他和其他男人的不断联系以及他对这种联系的依赖，甚至使他忽略了作为一个丈夫和父亲的责任。”
弗洛伊德的论述明显有着时代狭隘性，有为丧偶式育儿辩解的嫌疑，当女性试图在社会中争得一席之地，同样必须面对工作对欲望的挤压和榨取。
在现代社会，家庭与事业如何平衡或许是男女共有的命题，包括该如何分配自己精力与欲望，以保持一定频率的性生活。
重新拥有婚内性生活，从谈情聊性开始
很多夫妻长期缺乏性生活，已经默认了这种婚姻模式，不再试图改变。
露易丝说：“婚姻不会瞬间消亡，总是会病态地持续很久，然后死去，我们要么彻底不管，等着它彻底结束，或者想办法治疗。”
无性婚姻或许不会直接导致离婚，却会让夫妻关系越发疏远。性爱对于连接夫妻关系的重要性，总是被我们大大低估。
美国人类学家海伦·费舍尔研究发现，爱情是由性欲、浪漫的爱和依赖组成，性欲对后两者都有促进作用。
我们的身体会释放多巴胺和催产素，让我们感觉快乐的同时，也和伴侣产生了更紧密的心理连接。所以，很多夫妻间的隔阂，在耳鬓厮磨的那一刻，就会随之消融。
想要重新拥有性生活，必须从好好聊天、敞开谈性开始。
露易丝和汤姆在进行多次婚姻咨询后，关系并没有稳步进展，反而不时陷入紧张。露易丝发现，“我们开始说话，没多久就有人说错话，然后我们在剩下的时间里，就一直在讨论那个人说错的事。”
无法用平和的态度好好聊天的夫妻，好好做爱就显得遥遥无期。
之后，露易丝和汤姆学着克制自己挖苦、攻击对方的冲动，不再计较话语里的对错，尽力缓和关系。
在这个前提下，汤姆终于和露易丝说出了不愿做爱的真正原因，“因为我能感觉到做爱时你很无聊，所以我很经常受到打击。”露易丝对此感到震惊，她从没想过丈夫在性爱中并不享受，反而会因为自己的表现而受伤。
实际上，社会观念确实带给了男性诸多压力，他们会因为自己的状态不够好，妻子没有高潮而感到挫败，甚至怨恨自己。
但这些在性爱中的困扰，完全可以通过坦诚沟通来解决。性社会学教授潘绥铭说：“性关系的双方要进行讨论——我们主张‘明说主义’。”但当下中国夫妻总是会避免谈论性生活的话题，“越爱越不说。因为越爱对方，就越有顾虑，越怕伤害他，就越不说，委屈自己，迁就对方。过去主要是女的这样，现在男的也有。”
根据潘绥铭教授的研究，从2006-2015年，夫妻之间交流性生活感受的比例竟然越来越低，这或许就是近几年无性婚姻越发普遍的原因。
露易丝和汤姆显然就是属于这种情况，越是想要体谅对方，越是导致自我体验不佳，也影响了伴侣的性爱体验。
当我们用错误的方式去爱人，初衷或许美好，结果却必然难尽人意。在性爱中，比起维护对方的自尊心不愿戳破真相，更重要的是敞开谈自我感受，用坦诚的态度鼓励对方表达，一起达到快乐巅峰。
婚姻的目标就是挺过去
如果你正处于一段无性婚姻中，可能会质疑伴侣对你是否还存有爱意，婚姻的意义究竟为何，是否还有持续的必要。
露易丝一开始也抱着这些质疑进行婚姻咨询，她觉得自己的婚姻充满问题，就像一座地基不稳的破房子，必须推倒重建。
直到她遇到一对恩爱无比，却常年接受婚姻咨询的老夫妻，扭转了她的想法，“人生不同阶段会遇到不同问题，最开始你们不得不克服一切伤痛，以及所有的琐碎小事。”
在一地鸡毛的婚姻生活中，夫妻间的爱意难免会被消耗，而那些携手走到最后的夫妻，都意识到了婚姻的常态就是每个阶段都存在必须共同去解决各种问题，包括性生活。
露易丝对婚姻产生了新的认知，她说，“婚姻的目标就是挺过去。”挺过去并不意味着余生都必须在煎熬中度过，而是始终怀有信心，一次次主动改善关系，赋予婚姻新的活力。
在这个过程中，夫妻之间能够产生更加深刻的链接，创造出新的爱情。只是这种爱不再带有炙热的激情，而是绵长的依赖。
别再简单的将夫妻关系描述为亲情或友情，成熟的夫妻之爱与青涩的恋人之爱本就不同。
只有我们学会认可夫妻之爱，这种爱意才能转而成为夫妻关系的保护壳，让我们无论在有性或无性的婚姻中，都能走得长远。