我是在服装行业工作，我的同事总是七欺负我，她的事没有干完总是拖到最后让我做，她还总是在背后议论我。
这种议论被传到我的耳洞之后，我只压抑怒火，我有时候有意无意的告诉领导关于同事的不良行为，结果领导每次都打哈哈过去了。我于是很生气，但是，我想为什么别人这样对我呢？
1.投射和认同
武志红老师说：我们在一段关系中会攀缘时，攀缘时，我们会将自己心中的某些事情投射出去，如果你别人认同了，这个攀缘就成功了，也就相当与我和别人建立了一个我的心所习惯。
在我的故事中，我是发生了投射认同的。我发生的投射性认同ABC，也就是a是我为你们做了这么多事，b也是你们能不能为我也做一些,c是她这个同事这么坏，肯定不会考虑我需要的。
其实最本质的我的投射是：我用自我牺牲的方式来做老好人，获得别人的认可。于是别人接受了这种投射，产生了认同：我做什么别人都会觉得这是应该的。
当我发现我自己以老好人的形式投射给别人的时候，我竟然不愿意改，我认为这是我与别人关系的基础，如果我改了这个习惯，别人可能和我就建立不成关系，我们就是两个孤零零的人。
老好人的投射关系曾经给我带来过实质性奖励，使我形成了一种习惯。当我仔细一想，这种关系都是竟然是来自于自己的人生家庭。在我小的时候我的父母因为工作繁忙，太少关心我，讨好对方变成了我处于这段关系中的措施。于是这种措施变成了我以后发以后关系中的基石。
在武志红老师的《成为自己》这本书中写过投射和认同是发生在每一段关系中，这种投射与认同产生于我们六岁之前与父母的关系。（更多资源可以看我写的《成为自己》的书评）
2.他们这样对你，是因为可以这样对你（别人也在玩投射）
我们不仅要明白自己在玩投射的游戏，而且要明白，别人也在玩这样的游戏，明白这一点，会帮助我们脱离一些可怕的攀缘。
用形象的说法来说，投射就好比一个人要去你家里挂衣服，但你家里必须有钩子才能挂得上，而假若你根本没有钩子，他发现没地方挂衣服，那他就会放弃。
闫明女士曾经作为一位家暴受害者，这样讲过自己的经历，每次发生家暴的时候，自己都非常的心疼自己的丈夫，觉得自己的丈夫打自己是应该的，自己在家里没有任何地位，甚至经济收入也没有，只能依靠自己的丈夫，如果自己的丈夫觉得自己有问题，那一定是自己的问题。但是每一次家暴之后它都会产生一种自责的感觉，一种我很没用的认同。
所以每次产生发生家暴时她都会默默忍受。她之所以产生这种认同是因为她的丈夫总是向她投射关于在这个家中：我对你这么好，我把你娶回了家，我在外面辛苦打拼，你为什么老惹我生气！
但是经过一次咨询，她发现丈夫之所以打她，并不是因为她没用，而是因为她的潜意识认同了丈夫打她时的话语投射，所以丈夫的投射行为成功之后就会认为打她是可以的，打她之后仍然可以再继续打他的，所以丈夫会不断地对她进行投射性的家暴。
她现在在恍然大悟，并不丈夫这样对自己，而是因为自己认可了丈夫可以这样对自己，所以这样丈夫不断的对自己家暴。
那我们如何不认同他人的投射，保持清醒呢？
3.随时保持与身体的链接
需要强调的是，不认同投射，绝不意味着还击。通常，我们会认为，对付别人的愤怒与攻击的方式，是给予更有力的还击。事实并不是这样的，因为还击其实是意味着，他的投射还是发挥了作用，毕竟，我们通常是有了愤怒才会还击，而愤怒之所以会产生，也经常是有恐惧感在先。
首先闫明可以感受丈夫对自己家暴产生的无助，没用的感觉，即感受别人带给自己投射成功的感受。既不要因为没用产生了而去还击，也不必逃避这种无用感，她可以很纯粹地去体会这种恐惧。
通过这个办法，我们会发现，假若你只是很纯粹地去体会某种感受时，这种感受最终会被化掉，而这种感受背后所藏着的种种情结，一旦被发现也会消失。
这种方式就是细细感受我们身体带给我们的感受，沉下心去体会这种感受，身体的这种感受会逐渐的被化掉，身体的这种感受是通过我们潜意识向我们传达的重要信息，因为我们的表意识会压抑这种信息的排放。
无论遇到什么事情，你首先要保持和自己内在的链接。具体而言就是，你首先要把注意力抽回一部分放到你自己身上，去感受自己的身体，并保持一种身体和内在的平衡。
其次闫明可以通过换位思考。当我们站在别人的立场时，我们相信每个人灵性都是相通的，当我们站在别人的立场是我们会很明显地感受到他人当时的处境，我们会达到一种自我理解，宽容对方，我们的心就会变得宁静下来，就不会盲目地去攀缘或被攀缘，而且心中还会产生慈悲与宽容。这时，对方不仅无法投射愤怒，还可能会被感化。
我们每一个人都是自己关系中的奴隶，当自己的投射和认同占据了自己头脑，我们便会分辨不出事情的真相，而只有通过身体的感受才能抵达真相。
——完结
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