婚内发现老公出轨，必然异常痛苦难受，对任何一个女性都是巨大的打击和伤害。
遭遇到出轨背叛会对一个人造成三重伤害：
1， 巨大的直接的心理创伤
2， 最脆弱最需要支持和依靠，他却不再可以依靠。可悲的是造成这种伤害的人恰恰就是他，自己最亲近最爱的原本需要依靠的人
3， 面对很多现实问题需要自己艰难抉择取舍，不但痛苦而且无助
当从得知另一半出轨背叛到走出，一般会经历4个阶段。
一， 情绪应激期
这个时候你完全被情绪控制，痛苦、愤怒、折磨、伤心、难过、无助、自责、消极感觉被羞辱等等。
你被压得喘不过气，你这一秒情绪很低落，下一秒可能就突然歇斯底里。你的生活和工作会受到严重干扰，无法集中精力做事，没有心情做事。
你吃不下饭、睡不好觉、排斥与外界接触把自己封闭起来……
处在这个阶段你必须懂得：
1， 释放流淌
找一个安全的人和环境释放流淌宣泄自己的情绪。给自己的情绪找一个出口，同时给自己一个缓冲适应过程。
2， 接受现实
心理学家曾做过一个调查，发现人们认为别人出轨的比率是45%，可认为自己伴侣会出轨的比率只有2%。
所以当发现得知伴侣出轨的那一刻，第一反应是：“怎么可能？一定有什么误会。会不愿相信和极度震惊。这是一种下意识的自我保护机制。
尽管你很不愿意相信这是真的也很难接受，但还是要接受现实，唯有如此后面才能积极去处理。接受和面对现实是处理问题的第一步。
3， 接纳自己
出轨带给另一半的最大伤害就是自我否定，严重的羞辱感，挫败感。
但你一定要明白每个人都是独立的个体，他要出轨不是你能控制的。别人的背叛，不过是因为他不懂得珍惜，而绝不是因为你不够好。
更不是你的问题，而是他自己的选择和问题。所以请不要在自我否定，要接纳自己，这样才有力量去处理和面对。
4， 什么都不要做
这个时候最不应该考虑的就是怎么办？
这个时候你会异常痛苦愤怒感觉被羞辱，你脑海里会有无数个为什么？他怎么这样对我？他为什么这样对我等等？
你会有找他大吵大闹甚至把这些告知家人亲戚朋友的冲动，但建议你最好什么都不要做。
在情绪应激期，你所有的行为都是非常情绪化甚至是非理智的，你这个时候的说出的话做出来的决定都是情绪武断的，反而会恶化你们的关系。除非你铁定心要和他离婚。要不然不利于后期的处理。
待到自己情绪比较稳定，内心基本上接受这个事实的时候在去考虑怎么处理。这时候你才有足够的勇气精力和心理准备。才能基于理智衡量判断，做出明智最适合自己的选择。
二， 艰难抉择期
这个时期你依然痛苦无比，但你基本上接受接纳被出轨的事实了。这个时候我们就要去面对和处理该怎么办的问题。
遭遇到出轨背叛除了给心理上造成巨大的伤害创伤以为，还会带来很多现实问题需要面对处理，比如要不要离婚？离婚对孩子的伤害？财产分割？社会舆论压力？离婚不甘心，不离婚很难接受不知道未来会怎样等等。
巨大心理伤害和情绪反应加上现实问题不得不面对做出艰难抉择取舍，两者之间相互交织，真的让人无助又痛苦。但这是婚姻中当事人必须要面对的问题，只能勇敢面对。
通常遭遇到出轨背叛无非就是3种处理方式：
1， 离婚
2， 消极处理，视而不见，无能为力，期待对方主动浪子回头
3， 不离婚，单方面或者2人一起积极面对重建婚姻
那到底要如何抉择呢？你可以尝试从以下问题找到你的答案：
1，你还爱不爱他？
2，离开他经济上你是否一样可以？,
3，孩子问题，你接受谁抚养？你有没有能力去处理因为离婚或者再婚把对孩子的伤害降低到最低？
4，你能不能接受离婚给你造成的压力。比如社会舆论，面子问题，单亲妈妈等
事实上很多人在这个阶段一直拉扯纠结，左右为难反反复复始终走不出来，这样不但让自己更痛苦崩溃，也会让整个家人痛苦。
精神分析学派奥地利著名心理学家阿德勒在他的咨询室有个三棱柱，三个面分别写着：
-我很可怜。
-别人很可恶。
-我怎么办？
很明显三棱柱的两面是关于情绪，一面是关于行动。对方出轨了，给你造成了巨大伤害，你可以觉得自己很受伤很可怜，对方很糟糕很可恶很人渣，可这对于减轻自己的伤害痛苦走出困境真的有帮助吗？
毫无疑问没有帮助，反而让你更受伤。所以我们必须看到这一点，勇敢选择下一步“我怎么办”？
所以我们可以借助这个三棱柱，来调整自己情绪和行为的互动比例，走出伤痛重建新的美好生活。
人生就是一种经历，无论你选择哪一种处理方式，都没有对错。这世界上没有正确的选择，只有通过我们自己，让你的选择变得正确。关键是要遵从自己的内心就好。
事实上，当冷静下来以后，就会发现离婚以后所要面临的实际问题和困难不比不离婚少。
很多人的认知里面，认为离婚就可以解决所有问题。其实离婚是一种行为方式，却不是真正的解决方案。离了真的可以断掉一切的链接吗？心理的链接是否真的断掉了？
离婚，在形式上离开一个人很容易，但在感情上却很难。人世间几乎所有的分离，都像是一次或大或小的手术，离婚也一样。
手术过后，麻药劲儿没过，你是感觉不到疼痛的；但过了一段时间，伤口的疼痛会全方位袭来，让你无从逃脱。
三， 蜕变成长期
没有人能只靠本能就可以把婚姻经营好，婚姻的幸福与不幸，都是合谋。
经历了背叛的洗礼，有些人自我意识会觉醒。明白感情也是会变的，当初信誓旦旦的承诺也是靠不住的，不会在把幸福和命运完全依赖另外一个人身上。
心理上：疗愈修复自己，总结失败婚姻的原因和不足，学习掌握经营婚姻和爱的能力，对待婚姻和另一半认识更加理性成熟深刻。对婚姻和爱任然抱有期待。敢于走进创建新的婚姻。
人格上：活出自己，绽放自己。不在为他人而活，爱自己才是第一位的，只有自己强大了才能坦然面对一切。
经济上：开始有意识的寻求经济独立，把工作事业干好，让自己有独自面对生活的能力。
不在依附任何人而存在。我就是我，离开任何人都能生活的很好。
当然了也会有一部分人被残酷的现实推着，却不愿改变。遇到出轨背叛，会认为是自己命不好，运气不好找了一个渣男。
都是别人的问题，自己没有任何问题。对于上一段糟糕失败的婚姻既不总结也不反思自己。也不去学习掌握经营婚姻和爱的能力。
对男人和婚姻有某种怨恨和攻击，不能理性正确看待婚姻和另一半，对婚姻有恐惧心理。
而后带着创伤怨恨稀里糊涂的又走进下一段婚姻，最后依然过不好。
四， 重建超越期
重建有2层意义。
一个是选择离婚后的重建。这个重建更多的是自我重建。
在一段失败的婚姻当中，无论是提离婚者还是被离婚者在内心深处都会有巨大的创伤。
被背叛的一方提离婚，除了要处理出轨给自己带来的伤害外，还会在日后存在或多或少愧疚感（特别是对孩子），被离婚者则有深深的被抛弃挫败感。
这些创伤必须要去修复疗愈，不然，当带着这些创伤走进下一段感情也很难幸福。
另一个就是遭遇了背叛出轨选择不离婚，愿意面对重建婚姻。
特别说明的是，此文以下部分针对的是婚姻遭遇到危机和背叛不想离婚，愿意重建幸福婚姻的人。
如果你铁定心要离婚就没有必要看了，直接去找律师处理就行。
但是如果你不想离婚，就一定要耐心仔细看完，一定会对你有很大的启发和助益。
这个方法是基于心理学底层科学方法论，已经帮助很多人从破碎的婚姻重回幸福，都是实战总结的精华。
1，我愿意
千金难买我愿意，一切基于我愿意。
我愿意给彼此一个机会，选择原谅。
这是婚姻重建的第一步，
你选择原谅并不意味着你内心真的就接受了。
必须要看到婚姻重建需要时间和足够的智慧，光有良好的愿望还不够，还必须要有正确的方法和耐心。
也许这个真实的故事可以给你启发。
在一次线下沙龙上，一位深圳女BOSS找到我寻求支持帮助，他老公出轨了，她很痛苦但是却下不了离婚的心。
经过了解，她和她老公恋爱6年结婚5年。刚认识她老公的时候，他就是一个穷光蛋一无所有。那个时候她家人反对不认可她们在一起，她为了他都和家人反目。
后来她们一起创业中间经历过创业失败欠了一大笔钱，她对他不离不弃，陪他一起还债。经过3年的艰难日子，她们把债务还清了，开始了2次创业。
这次创业她们成功逆袭，在深圳实现了理想物质生活。
但是就在去年发现他出轨了，她刚开始无论如何都不愿相信，她痛哭流涕歇斯底里，她不能相信他会出轨背叛她。
当年她为了他经受了那么多的痛苦磨难，本以为现在经济物质条件好了，就可以好好生活过日子，没有想到他却出轨了。所以她吵过闹过他也承认错误给那个女的断了，但是她过不了心里的那个关。离婚不甘心，不离婚每天想起他和那个女的聊天字眼都是折磨。
我听完她的故事，非常能感受她的痛苦和折磨。
经过梳理，她还很爱他，而且她们有一个孩子才2岁多，她内心根本不想离婚。
在这种情况下，
第一步，先处理疗愈她自己。
疗愈包含2部分，一部分就是目前出轨给她造成的创伤，一部分是她原生家庭和过往经历带给她的创伤。
你可能会说，他出轨和她的原生家庭有什么关系？
没有直接的关系，但是有间接的关系。
众所周知，生命就是不断受到伤害和不断自我修复的过程。从出生到现在我们会经历很多创伤，有些创伤可以自己修复，有些则永远存在。特别是儿童童年时期的心理创伤，会影响到一个人人格发展的各个方面。
发展心理学派的“依恋”理论研究证实，婴儿时期对母亲的依赖得到满足的不同，会形成不同的依恋类型。依恋类型的不同，对成年人最直接显著的影响就是他们对待亲密关系上。
如果处在亲密关系中的人，依恋类型本身有问题的，那么亲密关系就不可能不会出现问题。
这个研究说明，人际关系中（包含婚姻亲密关系）出现的任何状况和问题，都可以反映出你心理的某个创伤点，都能在心理上学上得到解释。
就如同著名奥地利心理学家阿德勒所言：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”它带给我们自卑，恐惧害怕，愤怒羞愧等等。它破坏我们人际交往，给我们错误的信念，把我们的人生带离正确的轨道。甚至无形中改变了我们的命运。
在这个意义上而言，我们每个人都是不健全不完整的。
你是谁？决定了你怎么对待自己？你怎么对待另一半？你怎么对待婚姻？这些都是影响婚姻幸福的变量因素。
经过深入沟通就发现她和她母亲的关系比较紧张，对她母亲有恐惧和怨恨。
这源于小时候她母亲对她持续性的否定打压，她母亲经常拿她和她的堂姐做比较，说她懒而无用，说她没有她堂姐好看眼睛大。
直到有一次她在客厅写作业，那天她不知道怎么了，母亲异常愤怒走到她的面前对她说：“我怎么会有你这样的女儿”然后她就非常难过伤心，觉得自己太不好了，母亲也不再爱自己了。
这些创伤伴随她一直到现在，并且深刻的影响到她的信念和行为。
表现在现在的婚姻关系中就是她非常的争强好胜，特别害怕自己不够好被嫌弃，潜意识就形成了凡事拼命证明自己。很多时候为了达成目标证明自己，不懂得顾忌别人的感受。
这种情况，她老公会感受她很强势，另一方面她老公不能对她有任何否定性的语言，行为，一旦有否定性的语言或者行为，她的自动化就会瞬间捕捉开启愤怒反击，这些都是影响她们婚姻关系的隐性因素。
比如生活中一句随意的“你怎么这么笨”这句话，就会让她很受伤，愤怒，而说给另外一个不存在这样问题的人则毫无问题。
懂得这些，你会明白：
每个人都是不完整的，每个人都有需要去处理健全的部分。很多时候让你抓狂愤怒的事情，不是别人造成的，而是你自己的问题。
只有自己人格健全内心丰盛，你才能创建出和谐健康的人际关系。只有婚姻中的两个人都人格健全内心丰盛，才能创建出真正幸福和谐的婚姻关系。
换句话说，如果婚姻中的人本身是 “有问题的”（此处的有问题主要指人心理有创伤，人格不健全，非生理意义上的疾病），那婚姻又能好到哪里去呢？
2，我看见
看见自己的不足，恐惧和害怕不完整。也看见对方的不足，恐惧和害怕不完整。当你有看见这些的能力，你就建立起了上帝视角。
你就会放过自己也放过对方，你会发现每个人都是“可悲的人”对方出轨其实是一个“可怜人”。他没有能力去处理和面对一些自己内心的问题冲突，才会选择通过出轨来获得，来证明。这样你就知道出轨只是一个事件而已。
在这个故事中，她老公自身一样存在很大原生创伤。他爸妈在他很小的时候就离婚，他跟着她妈妈一起生活长大，在父亲缺失单亲家庭长大的孩子普遍缺乏安全感，存在敏感自卑的问题。
当初她们刚认识的时候，她家人反对，他为了她，选择创业想得到她家人的认可，很不幸的是他主导的这次创业后来失败了，这对他的自信心无疑是一个打击。
后来第二次创业的时候，他就退缩到幕后，她冲在最前面就说明了这点。
这也注定她们的婚姻一定会出现问题。一个争强好胜不懂得顾及他人感受，一个敏感自卑凡事都往自己身上安。
这点她老公后来就对她说到：“我每天感受到的是在你眼里，我一无是处。你每天都说这不好，那不行。很多事情你自己不做，我做了你又说这不对那不行，对我都是各种否定，没有任何的肯定，我感觉自己太失败了，我感觉自己连垃圾都不如…我内心非常受伤苦闷然后我就想在网上找一个人聊聊天，一是为了宣泄自己的情绪，而是想找到存在感和价值感…”
这是他老公的感受，那事实的真相又是什么？在她眼里他真的那么差吗？
用她自己的话说：“肯定不是啊，如果他那么差我当初怎么可能嫁给他，我一直觉得他很正直善良，重感情、有责任、也很孝顺是一个值得依靠的男人。我根本不知道我无意中说的那些话会对他造成这么大伤害，他怎么会这么想？”
这就是婚姻的真相，婚姻中的问题基本上都是误解造成的，而造成误解的根本原因就是错误的信念和意识。而错误的信念和意识则来自于原生和过往成长路上的创伤。
当她“看见”这些，在回头审视她老公出轨这件事，就发现他也是一个可怜人，出轨与他而言是一种自我的放逐和毁灭。
从而对他和出轨会有一个立体客观理性的认识，而不单单是从道德上审判他。这样一方面可以减低她对老公的怨恨，一方面可以达到给她老公共情的能力。不要小看这个共情，这对他老公的触动将是非常大的。
通过上面这个案例我们就能知道，婚姻出现问题，一个人出轨都是有深层次原因的。如果我们看不到这些，只是从道德上简单对一个人进行否定和指责是没有意义的。
3，破解被出轨心魔
也许你还会说我还是接受不了出轨，我还是过不去心中那个坎。没有关系，我们在来谈一下出轨本身？
什么叫“出轨”？为什么“出轨”叫“出轨”？
通过溯源：““出轨”2字最早可以追溯到唐初儒孔颖达为《礼记·曲礼上》中“国中以策彗恤勿驱，尘不出轨”作注解时，将“轨”作车辙讲，并称车若脱离轨道便会走不平顺。 该典故解释为：指语言和行为脱离原则，超出界限，多用于道德伦理方面，属贬义词。”
从上可知，最早的“出轨”并不是指今天这样指背叛婚姻。那假如最早“出轨”不叫“出轨”叫“生病”你是什么感受？
你可能认为我胡说八道，但这还真不是。
根据建构主义的观点“在一个人看来是真的，对他来说就是真的；没有客观真理，只有主观意见。在认知方面，人们以自己为准则，人们根据自己的理解建构属于自己的世界。世界具有无限的复杂性，一千人就有一千个不同的建构，一千个认识过程也会有一千个不同的建构。”
简单的说就是“桌子”原本也许不是桌子，你也可以说它是凳子。之所以叫桌子是因为在某一天人们叫它“桌子”后来大家都一直这样叫它桌子。但大家一直这叫，并不代表它就是对的，就是客观真理存在。
再比如出轨，有些人能接受精神出轨，不能接受肉体出轨；有些人则能接受肉体出轨，不能接受精神出轨；还有些人都不能接受。所以这都没有对错，只关乎自己的认知和接受度。
所以如果我们换个视角看“出轨”我们完全可以说是他“生病了，然后传染给婚姻也“生病了”。
他 “生病了”又传染给婚姻也“生病了”那么你要不要去救治？
这样，我相信你肯定就会想去救治他和婚姻了，事实上无论是做为妻子还是婚姻中当事一方，都有责任和义务拯救你的婚姻。
从这个视角来看，“出轨”并非十恶不赦无可救药，那只是一种病，有病就要治，治好了就可以了。
如此就可以破了对“出轨”的心魔和执念。唯有破除“出轨”心魔才能走向真正的和解和谅解，才能真正重建幸福婚姻。
4，引领创建
也许你会说，为什么他出轨他有错在先，要让我改变我引领？凭什么？
原因很简单：谁在承担痛苦，就是谁的课题。谁的损失更大，就是谁要处理。
首先做出改变，不是妥协更不是懦弱，而是勇敢和进取。改变自己是需要一种力量的，拥有这样力量的人才是真正的强者。
很多男人缺乏这样的力量，他们不愿改变自己，不敢面对真实的自我，不敢承认自己的不足和无力，遇到问题要么逃，要么寻找替代品安慰剂。
情感关系的法则就像跳一场双人舞。谁是领舞，谁就决定了情感的走向。
如果你拒绝做领舞者，那你就必然要承担婚姻走向失控的风险和后果。
无论是婚姻、人生我们都应该主动掌握主动权，只有这样我们才能坦然面对不惧怕任何挑战。
如果你一生的幸福，都攥在一个男人手里，没有任何主动权只能被动跟随，那迟早是悲剧中的主角。。
一个家庭里，也一定有一个人先站出来去引领。你的内心有多捍卫自己，有多勇敢，你才能 更清晰的创建一段舒服的关系，幸福的婚姻。
外面没有别人。一切外在关系都是我们内心关系的投射，幸福和不幸的婚姻都是你自己创建的。
就比如，如果你想要一个勇敢的老公，那你就经常夸他勇敢，慢慢的他就活出身上勇敢的部分，但是如果你要求他勇敢或者埋怨他胆小，让他变勇敢，那么他永远也不会勇敢。
同样的你想要幸福的婚姻，就需要自己去引领创建，而不是靠运气或者消极等待。
既然，
你有选择重建意愿
又疗愈修复了自己
又具备看见自己和他的能力
破除了“出轨”的心魔执念
这个时候你的思维和格局就达到一个新的高度
你就能跳出你和他
跳出婚姻
跳出二元对立
那么你就是一个自由绽放的人
你就有一种无穷强大力量
你就会有力量和能力去创建属于自己真正的幸福婚姻。
就如同那个找我寻求帮助的女BOSS，最后也是通过此方法重建婚姻，重回幸福。现在她们每天一家人其乐融融，幸福无比，她当初根本不相信遭遇出轨的婚姻原来还可以这么幸福。
而她只是我支持众多案例中的一个。
婚姻遭遇出轨背叛并不是只有离婚一条路，也是重建的开始，重建以后会更幸福。可惜的是很多人做不到也不愿意这样做。总以为逃离这段婚姻仿佛就一切万事大吉了，殊不知不会游泳换再多的游泳池也是没有意义的。
只有登上最高的山顶,才能看到最美的风景。
END
作者简介：
胡悦
婚姻重建专家
婚姻重建理念践行者倡导者传播者
中科院心理咨询师
三芳荟女性平台创始人
本文原创，版权归属胡悦，欢迎取得胡悦授权、并署名胡悦转发，否则视为侵权。
欢迎大家在评论区评论发表看法，点赞和转发。
婚姻愉悦找胡悦