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糟糕的亲子关系，可能源自父母的童年阴影。
英国心理治疗师菲利帕·佩里在其儿童心理学著作《真希望我父母读过这本书》中，试图研究讨厌的孩子是怎么训练出来的。
这位从业已有20年、做过不少亲子咨询的资深专家认为：熊孩子不应该被单一看待，他们的父母，甚至爷爷奶奶外公外婆都应该审视自己的教养方式。
毕竟，那些糟糕的亲子关系并非是因为孩子太坏了。作为教养者，父母自身的成长经历更可能导致他们教养失败。
养育怪圈：看不惯父母的我们，却在变相成为他们。
前不久有篇文章很火，一位从业十多年的公校教师，讲述自己的天才学生如何被博士父亲逼疯的故事。
这位学生是文学奇才，不仅能引经据典，对诗词倒背如流，还能用文言写作，文采连老师都自叹不如。
但正是这样一位天才，却看不起同学，甚至几次大打出手，转学后也不改正，最终休学，患上心理疾病。
这位老师后来才发现，天才学生有位博士父亲，他一直鼓励孩子恃才傲物。
甚至与同学闹矛盾时，也不指责孩子，而是以“欲成大树，莫与草争”的言论去安抚孩子。
讽刺的是，这样放纵式教育，竟是因为这位博士自身成长于极端严厉的家庭，不希望自己孩子的自尊受到任何打压，于是走向另一个极端。
故事令人唏嘘，但这样的教育悲剧却时常上演。
作为家庭心理治疗师，佩里经常看到为人父母对这一社会角色的逃离与纠葛。
一位两岁孩子的父亲马克，在没有婚外情、没有争吵的情况下，想要与妻子离婚。追溯下来发现，马克的父亲也是在他两三岁时离开家庭。
尽管表面上装作无事发生，但父亲的“遗弃”给童年马克埋下阴影，导致他成年后，也无法正视“父亲”的身份。
两个故事里，爸爸们都没走出童年阴影，反将阴影投射到下一代身上，三代人毫无意识地陷入一场恶性循环。
佩里发现，普通家庭的日常生活也充满着“温和版”的逃离与纠葛，尤其在父母出现负面情绪时。
比如看见青春期的孩子谈恋爱，或是去网吧打游戏，又或是刚上完一天班，回到家却看见孩子把玩具甩了一地。
在勃然大怒时，很多人并未意识到，当下情境并非真的大错特错，孩子也并非活该被骂。
“你未必真的有去理解孩子背后的行为，之所以愤怒（或产生其他负面情绪，包括怨恨、挫折感、嫉妒、厌恶、恐慌、恼怒、恐惧等等），有可能是因为这些行为触发你过去的绝望、渴望、孤独、嫉妒，或不自信的感觉。”
于是，不知不觉中，父母们挑了一个简单的做法：不去试图理解孩子的感受，而是直接发飙，或陷入沮丧，或开始恐慌。
就像前面提到的博士爸爸，他并未第一时间去了解孩子与同学的矛盾，反倒是无条件护崽。因为他自己小时候被罚怕了。
“只要跟别人有冲突，博士的父亲从来不问青红皂白，永远当众责罚让他长记性。”
这位博士显然是痛恨他父亲的，或许在年幼时还发过誓，“我千万不要成为他”。
但他对孩子无节制的放任，同样也是一种执拗。而且，他比父亲更执着于将孩子培养成“人上人”。
没能释怀自己的痛恨，反倒会让紧箍咒把自己和孩子箍得更紧了。
童年经历往往会给每个人留下深浅不一的烙印，甚至是伤疤。随着成长，有些慢慢被时间治愈，另一些则深埋心里，成为我们看待世界的滤镜底色。
在佩里看来，成为父母是我们重新看待过去经历的一次机会，它的确会触发我们不愿谈及的过往。
但如果我们不加辨别，我们会将上一代的育儿悲剧，复刻到下一代身上，最终变成自己最讨厌的模样。