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来自《第七章 习惯四 双赢思维》
P248
双赢过程
赢/输的方法不可能带来双贏的结果。你总不能要求别人：“不管你是不是喜欢，都要以双赢为目标。”问题是怎样找到双赢的解决方案。
哈佛法学院的教授罗杰·费舍( Roger Fisher)和威廉·尤利( William Ury)在二人曾合作出版的《走向共识》一书中建议在谈判中坚持“原则”，而不是“立场”。虽然他们并没有使用“双赢”一词，但是倡导的精神和本书不谋而合。
他们认为原则性谈判的关键是要将人同问题区分开来，要注重利益而不是立场，要创造出能够让双方都获利的方法，但不违背双方认同的一些原则或标准。
我建议不同的人和机构采用以下四个步骤完成双赢过程：
首先，从对方的角度看问题。真正理解对方的想法、需要和顾虑，有时甚至比对方理解得更透彻。
其次，认清主要问题和顾虑(而非立场)
再次，确定大家都能接受的结果。
最后，找到实现这种结果的各种可能途径。
习惯五和六直接说明了如何处理其中的两点，后两个章节里将详细探讨。
需要指出的是，双赢过程同双赢结果密不可分，只有经由双贏过程才能实现双赢结果，这里的目的与手段是一致的。
「I，重述知识」（可选）
解释双赢过程四个步骤。
1、站在对方的角度看这个问题，理解对方的想法、需求和顾虑，考虑的比对方还要深刻
2、看清事情的主要问题和顾虑，不从立场看事情
3、双赢的结果是大家都可以接受的
4、找到各种可以达到双赢结果的方法
「A1，激活经验」（必选）
过去，职场上的一次艰难沟通，你获得了胜利，比如申请加工资、调岗位，要求下属完成一件他不乐意的事情，或者跨部门沟通希望对方配合你，在这件事中，你是如何做到的，和双赢过程四个步骤有哪些异同。
如果你想写一个沟通不成功的事情也可以，那么需要用双赢过程的四个步骤来推演一次。
前段时间，我骑电瓶车被另一辆电瓶车撞，当时大腿被撞的很疼，我没有马上指着对方，上班时间大家都急着赶路，没看清楚正常，但我被撞的大腿有点严重，一时走不了路，对方也很抱歉，我留了对方的电话和微信，后面联系，先各自上班去。
当天去医院检查了一下，骨头没问题，肌肉撞的严重了点，开了点活血化瘀的药，和对方说了一声，对方的态度很好说来看看我，我们两的时间不能一致，我建议付医院费，对方也同意我的建议，这件事算愉快的解决啦。
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来自第八章 习惯五 知彼解及
P260
如果同儿子、女儿、配偶或者雇员之间的沟通出现了问题，他们的反应通常是：“他就是不理解我。”
有一个父亲对我说过：“我不了解我的儿子，他就是不愿意听我说话。”
我说：“我来重复一下，你说你不了解你的儿子，因为他不愿意听你说话?”
“是的。”他回答。
我问：“你是说，因为孩子不肯听你说话，所以你不了解他?”
“对啊。”
我提示他：“如果你想明白一个人，那就要听他说话。”
他愣了一下，好一会儿才恍然大悟：“噢，没错!可是，我是过来人，很了解他的状况。唯一叫人想不透的，就是他为什么不听老爸的话。”
实际上，这个人根本就不知道他儿子在想些什么，他用自己的想法揣摩全世界，包括他的儿子。
事实上，大部分人都是这么自以为是。我们的聆听通常有层次之分。一是充耳不闻，压根就不听别人说话；二是装模作样，“是的!嗯!没错!”；三是选择性接收，只听一部分，通常学龄前儿童的喋喋不休会让我们采取这种方式；四是聚精会神，努力听到每一个字。但是，很少有人会达到第五个层次，即最高层次——移情聆听。
主动型和回应型聆听是一种技巧，本质是以自我为中心，就算行为没有显露出，动机已经不言而喻，会让说话的人有受辱的感觉。回应型聆听技巧的目的不过是要做出回应，操控对方。
移情聆听是指以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维模式和感受。
移情( Empathy)不是同情( Sympathy)。后者是一种认同和判断形式，更适合用来表达感情和做出回应，却容易养成对方的依赖性。移情聆听的本质不是要你赞同对方，而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。
移情聆听不只是理解个别的词句而已。据专家估计，人际沟通仅有10%通过语言来进行，30%取决于语调与声音，其余60%则得靠肢体语言。所以在移情聆听的过程中，不仅要耳到，还要眼到、心到；用眼睛去观察，用心灵去体会。
如此聆听效果显著，它能为你的行动提供最准确的信息。你不必以己度人也不必费心猜测，你所要了解的是对方的心灵世界。聆听是为了理解，是心和心的深刻交流
「I，重述知识」（可选）
用图示方式展示听的五个层次。
1、不听别人的话（充耳不闻）➡️2、有回应“是的！嗯！没错！”（装模作样）➡️3、选择性听（在喋喋不休的时候采用的方式）➡️4、听每一个字（聚精会神）➡️用心聆听（移情聆听）
「A1，激活经验」（必选）
请为你与身边人之间的聆听打个分数，1-5分，5分最高。需要挑选5位。身边人有父母、配偶、孩子、上司、同事、下属、朋友、竞争对手、你看不惯的人等等
然后挑选一个人，找一个典型的例子，说明你们之间的聆听方式。
假如要把你们的聆听效果改善提升1分，你会做什么？
父母，3分 选择性听
父母会用我是过来人的姿态和你说话时，我会选择性听，不想听的内容直接忽略掉，比如给电瓶车充电这件事，我上班骑电瓶车，有时候回来后会忘记充电，老爸担心我骑到半路没电，连续提醒3天我提醒充电，我开始选择性听。
如果要改善聆听效果，我觉得可以这样做，首先老爸提醒我给电瓶车充电的时候先认同“老爸提醒的对，我应该下班回来后给电瓶车充电”，然后问问老爸这样提醒的原因，看看老爸说因为什么原因这样担心我“老爸是对电瓶车的电量不放心？担心我的电瓶车只能骑1个来回，担心我骑去公司骑不回来？”最后得到答案后理解“哦～原来老爸碰到过骑到一半没电的事情，怕我有这样的经历，好的我会记得回家给电瓶车充电。”