【课文及冥想感想】
这周读课文，金色光让我一直在掉眼泪，读到某些内容时一度哽咽，但我没有停下来，只是慢慢继续读。金色光给我纵情燃烧的感觉，以及生命闪耀的感觉。它是这个世间的大义。我感觉到自己有一种执念，又感到自己想放弃所有关于非理性知识的学习。
读完我感觉像是一个折戟沉沙，在沙漠上艰难爬行的人，用尽力气也要挺住再次站起来的感觉。我告诉自己一定还有希望，无论多难，一定要坚持。你死也不能妥协。如果这世上没有与你共同的伙伴，至少还有与你共同的自己，还有光的陪伴。我要守护住我内心的神明，即使它或许被人误解，或许不再有人相信，或许信徒天各一方再也难寻。
这个礼拜我思考了很多大义。感谢所有出现在生活中的冲击际遇，否定质疑，让我更坚定自己的路。
如果没有当初所有伸手帮助过我的人，没有那些无条件对外发出善意的人存在，如果当初这些人选择的是“这不关我的事”，转身而去，也就不会有今日的我的存在。也是这些良善之人教会我，帮助他人的事，一个人能做到而不去做，那才是真的不负责任。这些人无条件给予的善意，不可被诋毁，其发心不应被怀疑。良善、希望和爱，是我心里的正义，道义，是我的信仰。不容许任何人诋毁，永不向对立面妥协。我一定会将这颗火种传递下去，在黑暗中坚守光明。
当邪恶来袭的时候，坚持做一个好人，很多人都会把你当成一个疯子，因为这世上懦弱的人总是比较多，就像黑暗中的火把孤零零的，邪恶的弱点是什么？邪恶就想让你恐惧，因为它没有那么强大，也没有那么多死心塌地的追随者，你只要将火种传下去，一个火种接着一个火种，你只要战胜你心里的恐惧，找到你真正的同伴，邪恶就会成为一个笑话。不恐惧邪恶，是第一法宝。
下面这首歌，中岛美嘉的《曾经我也想过一了百了》是一位朋友曾经发给我的，当时正是我情绪和人格碎裂最困难的时候，当时是彻彻底底地重新做人，不知所措。感恩她的善意，感恩她没有觉得“这不是我的责任”，感恩有这样美好的人。即使现在已经没有密切联系。
冥想体验：
这次冥想渐入佳境，最后与一个白光对话-它还不是最高的，它“希望我好”，似乎是我的家人。我绕过它，在更高的背后与一道金黄色的光对话，一切都发生得很快速。
Q：我可以相信你吗
可以
Q：我那么相信你 你为何遗弃我在这里受这些苦
我不是你的父亲 也不是你的母亲 不是你的家人 我对你不存在遗弃
Q：但我那么相信你 追随你
那是你的选择
Q：我可不可以达成我的愿望
可以
【与光有关的事情1- 实相，冲突】
之前上课的塔罗班里面，有一个心怀恶念经常揣测质疑我的人，披着善意的皮，实际上是对立面，慕强凌弱，底子里是施虐者。我不会把跟我不同的人看成傻逼，因为人就是不同的，但是如果感受到有人对我造成伤害，那也是真实的，需要重视的。说到底，如果不是善意的提醒和建议，而是无来由的质疑和否定，前者是讨论可以求同存异，后者是评判对错，后者根本没必要听。对于思想可以求同存异，对于恶意绝不妥协。我给其他人的善意，也不需要她来评判是否真实。
我的雷达不会错，塔罗牌也给了我肯定的答案。
事实1、询问意见的时候被质疑做事的发心，被质疑我对他人善良帮助他人是另有所图。
事实2、有一次语音连线问谁能抽牌，我没出声（我是希望把机会让给别人），然后有人认领了，后来大家说课上完了一礼拜没碰牌了，我如实说了我每天都还会抽一次牌。她就说：那你刚才干嘛不说帮忙抽？（语气是质问+不相信）
当时我没有回应，就过去了，实际上我想说，难道这不是自愿的吗？我抽不抽的意愿是需要她来审判的吗？一个不由分说以恶意揣测别人的人，可见与我不是一路人。
夸赞的话可以脱口而出，诋毁的话三思后行。没人知道哪一句话是最后压垮人的那片雪花。在我眼中，这就是恶。
通常恶人的辩解都是，说自己没意识到，说自己没有恶意，只是玩笑，没想到会让人不开心啊。完了还要给人扣上一个“是对方太矫情脆弱”的帽子来掩盖自己的没素质。如果只是意识低下和没有恶意就可以随便揣测质疑，让人不快，那只能说明这个人对自己的要求太低。无知无觉本身就孳生恶。而且正好我也是一个矫情脆弱心胸狭窄的人。
难道不开心的人还得为这种没素质的行为买单吗？还需要被指责自己内心不坚定才会被轻易质疑吗？这是强盗逻辑，贼喊捉贼，先发起的人是质疑他人的人，坚决叉出去。而且这种人通常双标，对那些她认为需要巴结的，又是另一种态度，其实根本不是什么没意识到和玩笑，只是双标狗罢了。霸凌他人者恒被人霸凌，没有例外。说的对象就是以小脑生活，内心根植高低排序，地位低的必须对地位高的好，以高低排序决定对待的态度的人。不过，如果不是我自己开始选择信任对方，也不会有被伤害之感，我自己也有很大责任。
问与人冲突的启示和本质是什么：
这个牌让人感到生理性作呕。有的人披着关注人的光鲜外皮，实际以玩笑的方式恶意揣测和质疑，其发心就是恶意，一个没有恶意的人是不会让人有冒犯之感的，要相信自己的雷达。这种人就是恶魔，从你的世界里叉出去。确认是对立面就好办了，对良善的人有的做法可以统统收回，与恶魔斗争就应该用恶魔的方法，无需有心理负担，不是我先动的手。如果一想到和某些人断绝来往，就感觉舒爽的话，那说明这个举动是对身心有益的明智之举。
我自己也需要反省，不应该太轻易把人放在自己的共同体内以为是友军，不要太容易把自己的事情和别人讲，这是我需要担负的责任，是我制造的业力。我需要更多的观察确认对方是否同道中人，不然还要费劲从里面把人捞出来切断，白白污染精神世界。同理，我身边一些不是共同体的人，要少交流精神世界。
我希望停止这种测试，不应该重复业力，轻易展露自己的内心与情况，把自己随意抛出去期待被别人接纳，这是我的业力。情况大多数都是不会被接纳的，反而会吸引那些不接纳你的人来回应你，这是别人的业力。因为接纳你的人就自然接纳了，不会有什么过多的行动回应你的业力，不走入业力就是终止业力。
不要向非共同体寻求认同，应该自身非常坚定自己的价值，坚定认同自己，这与接纳他人并不冲突，自己就是自己最强的共同体，自己发光像太阳，同时等待共同体的出现，一定要耐心等待。
以上说完就此揭过，江湖很大，什么玩意儿都有，有的人功夫邪门，我不与对方为伍。嫉恶如仇，只给白眼，把对方留下的精神污染扔出去。本来想退出这个群体，切断负面的链接，但是决定还是留下当作交流塔罗问题的渠道，不再分享生活和了解别人的生活。求同存异可以，可是有人想把你生的希望转化为死的绝望，就快点离开。
愿望：我希望自己在帮助人和求助的同时，能拿得起放得下，永远感恩帮助过我的人的当初，挥别已经不合适的关系，各自去自己想去的地方。被人讨厌就被人讨厌，即使难过也不是承受不了的事。
给我的建议：
这一周我感觉情绪非常大，很不稳定，很有三四年前病发时的感觉。全身极度发热，有种浑身筋骨都在抖的感觉，睡觉的时候也有呼吸不了心跳不稳的感觉，虽然有办法压制，但非常累。感觉整个人在剧烈变化。
9.11号的情绪特别差，凌晨1点11分。
此刻感觉心情非常糟糕，已经有几年没有这样的感觉，陷入一种无法自拔绝望的情绪。
感觉自己一无是处，没有希望，不知道在坚持什么，坐在床上眼泪一直不住地往下流，我不知道这样的生命的意义在哪里。也没有可以借助的方法。
现实就是，没有任何真正想做的事，没有梦想，做什么都是错的，但即使过得再不好，也不觉得自己需要听取别人的意见，还是认为自己比其他人更正确，高傲，心灵比别人高级。然而，自己也知道根本不需要把自己自己的这些幻想看得太是一回事，现实中事实上就是一无是处，也没有办法不接受这一点，我唯一比别人强的，可能就是可以受很多很多的苦。愿望是美好的，可是实际却是煎熬的。就像卖火柴的小女孩在雪地里燃起的火柴，看到的都是梦，而本身却只是个乞丐，冻死在雪地里。还要坚持希望吗？坚持不下去了。还能相信吗？我不知道。
我到底想要什么呢？我好像什么都不想要，好像活到现在就是个错误，我没有照顾好妈妈，没有好好谈一场爱情，没有感恩过任何人，我冷漠刻薄，我曾经想要么毁灭这个世界，要么毁灭自己，可是还是存有那么一点点希望，也不知道哪里来的希望。
【生活中与光有关的事2-回忆】
不了解别人的经历与事情的成因，不要妄加评论别人的决定和人生，如果他人邀请你介入，也要怀着真诚和谨慎。
或许世间有很多危险，对他人的用意需要多加揣度，甚至多加怀疑。可是将这种“应急”的安全措施看作是正常的一般性规则，我并不认同。崇尚丛林法则的是什么生物呢，用大脑思考的人只能说道不同不相为谋。
不要道貌岸然地与别人说“外面没有别人，只有你自己”“一切过不去都是自己过不去，放过自己”这类话语。这些话只能自己给自己。
并不是所有发生在自己身上的事情，都是自己的责任。如果是这样的话，就混淆了犯罪和受害的界限，有罪和无辜的界限，那还要法律吗，还需要界定权责吗？一个人被蛇咬了，蛇毒留在身上，一个人被人传染了新冠，这些蛇毒和病毒本身就不是那个人自己的，我会让此人意识到和厘清这点，尽可能地帮助其驱毒。而不是告诉这个人蛇毒和新冠都是你自己找的，谁让你出门呢？你要反省你出门这一点之类的（当然建议戴口罩和做防护措施是善意的）这跟那些说被强暴的女孩子是因为自己穿得暴露而被害是一样的，完了还要补上一句，我就很聪明不会穿那么暴露出门。会这么说话的人，看似对他人关注实际上时刻流露恶意。
如果还要洗脑“这里面只有你自己的责任，与其他人无关”，那就是没有良知，纯属放屁，劝他人把自己的利益拱手让与对立面。
当然，这两句话这里头也有一定的道理，面对痛苦和折磨的确实只有自己，没有别人，只有自己能放过自己，而放过自己的前提是厘清权责，并还相信这个世界有公义。所以你只需要对你自己负责，你的立场只需要你自己来判定而不需要他人来核实和评判。
这世界上有很多规矩，是为了吸别人的血而诞生的，比如人际交往中那些痴愚恶霸反受拥护的规矩套路，因为这些人能够在人群中自然地挑选出哪些人是可以欺凌的。一个堂堂正正做事，无愧于天地，无愧于良心的人，就可以无视这些破规矩。因为在内心之中，自有更高的法则。
小时候对待霸凌毫无畏惧，只要眼见霸凌就立刻会寻找机会反击和帮助他人。小学时候一个副班长霸凌同学（很典型的拜高踩低，认为高阶就可以欺凌普通的同学），把同学拉到厕所去让A同学扇B同学耳光，其余人围看，而且她通常只挑选关系最好的AB互扇。我后来从厕所跑出来跟班主任告了状，事情最后都解决了，没有人再被扇，这种丛林式思维也没有继续传染。这个副班长一直跟我从小学上到初中，多次想要霸凌我都被我反击回去了，比如请我吃东西后叫我还钱，假装对我好夸我+装可怜忏悔过去，然后让我替她跑腿做事。后来她把偷家里的钱藏在我这里，我察觉她可能想诬陷我什么，我直接到她家里跟她妈妈说明了所有情况。后来我看到她身上的鞭痕，我才知道原来她家里也是这种法则，她地位最低，她可以被随意拿捏。后来没有人敢跟她一起玩，我说服了大家，她经历过这些变化应该会变好了，大家也都是良善的人，让她重新一起玩。不过后来，大家还是渐渐疏远了她，因为她越来越阴郁，自己也不爱和我们玩了。那时候的我意识到，人与人是很不一样的，性本善性本恶，是实实在在地存在的，不是一路人终究无需走到一起去。
缺乏情绪共情能力是一种心灵残疾，如果还发展出认知共情的能力，那便是妥妥恶魔。 歌德说，智者和愚人都无害，可怕的是智愚参半的人。
后来她再也没有惹我，只挑软的柿子捏。初中时候，她欺凌别的同学被我撞见，她联合别人把酸奶倒在别人书桌上还踢翻别人的书桌，我恰好经过看到了，我让她立刻帮人清理干净，否则这件事全年级都会知道。她秒怂，立刻照干。她指着我说，你这么做不过是想别人感谢你，根本不是真心的。我说，滚。
以上的场景历历在目。而我却越混越没有了最初的笃定，似乎没有了我笃信的法则。以前做这些事，我根本不会犹豫，内心有烈火稳稳燃烧。我就是出自善意而做，根本没有想过回报，场景再现我也不会有任何改变，而现在却会因为别人的质疑而感到百口莫辩。如果是过去的我，根本不会觉得这是个问题，只会说一句滚。
可能是因为离开了学校这种稳定的环境，周遭的环境更大，需要考虑的事情更多，烈火渐渐熄灭。
善良绝对不是恶人用于攻击你的武器，而是使自己稳稳当当的盾牌和钢筋结构！为什么会有人跳出来质疑和否定？因为你与这些人不同，把他人造成的精神污染从意识中驱逐出去，停止在外部世界召唤妖精。
这周最重要的事是许下了一个愿望，在金色光开始之际，因为各种机缘我有了这个愿望——尝试把我手上的伤口治好。这个问题跟随我超过十几年，因为不断研究，神经科学上的道理都懂，这就是一个神经强迫症，但尽管理论知识堆积如山，也耐不住一直认为自己没有办法治好它，一直在逃避的心态，而且还慢慢发展出来一种病态的痛感享受的癖好。我以前一直选择相信知易行难。
神经症究其根源是因为从青少年时期开始，神经系统长期紧绷，导致神经失去弹性进而受损，遇事便容易诱发强迫思维和神经症状。过去曾经治疗好了自己的疑病症和其他躯体神经症，唯独手上的伤口是从初中就有的，而不是成年后发生的，所以极为棘手，十几年来什么办法都用过，甚至试过把自己绑起来，当时心理压力太大甚至需要歇斯底里地吼叫来舒缓压力，这跟戒毒其实没有本质区别，都是改变神经系统的条件反射，重新培养新习惯。但是抓挠伤口毕竟不是吸毒，吸毒不买毒品就吸不着，抓手是在睡着后也控制不住的，只要想抓，人那么聪明总有办法的。接下来要跟自己的本能斗智斗勇了。要是真的好了，我就用自己的心路历程弄个教程贡献给与神经症状斗争的人们。这是自立之战，一面是深渊一面是荣光。
最近发现了吴磊弟弟演的《斗破苍穹》，只能说一句卧槽这网文也太厉害了吧。虽然也是张无忌那种身世悲惨但后期一路开挂修炼成最强王者的类型，里面修炼的方法写得非常有意思，用“气”，运用宇宙之气也就是运用能量。他修炼的时候会冥想，进入到一个戒指里面的场域，那里的时间流逝很慢，里面住着一个大师父，戒指里面藏有着整个大陆里最强大的宝藏，这就很潜意识了。大师父告诉他我们周身都充满着巨大的自然之力，只是我们平时并无察觉。他让男主把瀑布停下来，并且强调只要相信就一定可以做到。男主在瀑布下入定，终于观察到了时间的静止，水滴弹指间即宇宙洪荒。他还说火可以净化所有杂质，身体需要被火完全地净化才能容纳更高的能量，犹如涅槃，淬火重生。他又说火是生，它就像太阳和光，带给万物生，而不是毁灭，这就是正与邪的分野。人生不过几十载，甚至无法胜过一块石头，无论变得多强，我们连一颗灰尘都战胜不了。我们唯一能战胜的只有自己，认真地去经历它，如果花没开就等着它开。我觉得很这样的修炼之道很有正气，也很原始，是我喜欢的道。
刀剑杀人，错的是人，不是刀剑。我觉得，语言亦然，话语能杀人，杀人的是说话时的心念，是祝福还是诅咒，是相信还是怀疑，而不是话本身。
修行路上最大的敌人是自己，打败自己的心魔，就不再有恐惧与不安。
【梦境记录】
无
【抽大天使卡】9.6抽
要调整优先次序了，看到他拿着这只碗，假如打翻了，应该优先去扶起碗，这样能让里面的魔法少撒一点。没有条理不知道优先次序的话，可能会停下来先抱怨，或者先想着擦干已经漏的，又或者是想先去找抹布。结果自然南辕北辙。
终于要智慧地行动和实践了，先去做能让自己愉悦的，符合自己生命期望的事吧！生命也要有提纲！作为平摊型拖延症患者，习惯没有条理，大天使麦达昶帮帮我～