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你还记得几年前震惊全国的情杀案——芜湖市“火烧路虎案件”吗？一个男人在分手后将前任活活烧死的悲剧。。
事故当中的女孩，丹丹，30岁，是一个独立漂亮的女孩，自己创业，和31岁离异单身的王某恋爱几个月，随后因为感情不和分手。
可王某并未因此放过丹丹。他在她家附近蹲守、跟踪，强硬要求和丹丹复合。遭到拒绝后，王某的暴力行为进一步升级，他多次殴打丹丹，甚至上门威胁，打破其家里的玻璃窗。
丹丹家人前后四次报警，最后一次，丹丹去当地派出所提交资料，怎料被王某开车尾随。王某采取撞击手段逼停丹丹驾驶的路虎车，等丹丹停车下来检查时，王某强行把丹丹胁迫推上路虎车，后点燃淋在身上的汽油自焚，导致两人被烧身亡。
一个正值青春美好的年华里，一条鲜活的生命就这样销声匿迹，令人捶胸顿足！痛心疾首！导致丹丹悲惨命运的罪魁祸首是什么？是一场飞来横祸的恋爱！是遇到了一个人渣！
更可悲的是，这样的故事在现实生活中绝不止是个案。有些人，在恋爱中受到对方的暴力虐待不知所措，而有些人恰好就是施暴一方本人（心理学将此类人称为执迷者）。
当两者都不知如何处理而放任冲动蔓延的时候，结局往往满目疮痍。
针对这种令人扼腕的社会现象，美国著名心理学家苏珊·福沃德和克雷格·巴克两人执手写了《执迷：如何正常地爱与被爱》一书，旨在帮助那些困在执迷爱恋当中的人们，如何安全逃离出来，收获一段真正健康幸福的爱情。
一：哪些人容易成为执迷的爱恋者？
什么是执迷的爱恋？
苏珊·福沃德在书里用以下四个特征，帮助判断一个人是否处于执迷爱恋之中。
1. 满脑子都是自己的恋人，或想要得到的那个人
2. 对执迷的对象有着难以满足的渴望
3. 已被对方明确拒绝，或者得不到：要么肉体上得不到，要么精神上得不到
4. 被拒绝或者得不到后，自己的行为开始失常
如果你符合以上4个特征，那就要引起注意了，你属于在恋爱中容易产生执迷行为的一方。如果你不是，也不要掉以轻心，因为多了解一点执迷者的特征，对于你在一段感情中判断对方是不是执迷者至关重要。（关键时刻可以保命！）
结合以上，苏珊·福沃德将生活中容易演变成执迷的爱恋划分为以下4种情况：
1. 疯狂追求真爱
执迷的恋人很天真地相信，只有“唯一完美的情人”能够让他们感觉幸福和满足，解决他们所有的问题，带给他们所能想象到的激情，让他们感受到从没有过的被需要、被爱。
当一个人把伴侣当成是自己的精神支柱的时候，他就会做出很多执迷行为，比如疯狂追求对方、无底线向对方示好、遭到对方拒绝后仍然死咬不放。
然而，不管对方给他多少爱，他的安全感永远得不到满足，总是时刻担心对方离开他。为了“消灭”自己的恐惧感，他经常做出360度无死角控制对方的行为。
结果可想而知，这种执迷者身上深深的被拒焦虑最终演变成自我诅咒——他永远抓不住自己所爱的人。
2. 情感绑架
以前认识一个同事，他的前女友经常在他上班的时间里打电话过来，如果他不接，那个女孩绝不会善罢甘休，换着号码接着打，打到直到他接听为止。为此他烦恼不已。
我问他为什么不干脆关机？他说，不敢。因为女孩曾威胁过他，如果他故意不接他的电话，她就自杀给他给看，让他一辈子良心不安。
其实同事因为两人性格不合，一年前已经和女孩提出了分手，可是女孩死活不同意。为了逃避女孩，他特意换了一个城市开始新的生活和工作，却不料仍然难以摆脱女孩时不时的骚扰。
同事说，她不止是口头用自杀威胁他而已，有一次真的动手了，当时还拍了血淋淋的割脉照片传到同事的手机上，让同事万分奔溃。
这个同事所遇到的就是情感绑架。这类执迷者身上有很明显的行为特征，一旦对方提出分手，那么他往往会采取以下几种行为：新的追求攻略、制造借口见面、电话骚扰、拨了又挂、开车蹲守、跟踪、甚至以死威胁。
3. 得不到就想毁掉
爱与恨，看似站在情感天平的两端，可遇到执迷的恋情，它们就不可能泾渭分明了。
我们看过很多影视文学作品，里面的男/女二号因为得不到男/女一号的人和心，总是喜欢采用非常极端的手法来加害他们，包括破坏TA的幸福、重创对方的前途，甚至要对方从这个世界上消失。
民国爱情电视剧《国色天香》就讲了这么一个故事。里面男二号宫少华，疯狂爱上女主角雨宁，可雨宁并不爱他。性情偏执的宫少华遭到心爱之心拒绝后不懂放手。为了得到雨宁，他不惜让雨宁惨死在自己手里。最后，他用香水保存好她的尸身，用这种方式让死去的雨宁永远留在自己身边。
对于这种骇人现象，苏珊·福沃德认为：“执迷者施暴的时候，表面上看来要伤害别人，其实潜意识里，他们的真正目的是驱赶自己的痛苦”。只是可惜，在驱赶自己痛苦的同时，执迷者也让所爱的人跟着他的执迷陪葬了。
4. 对方越坏我越爱
以前看过一则故事。
有一个小说家，她在生活中是一个乖乖女，可奇怪的是，她每次爱上的都是“问题情人”。他们要么不务正业，需要她来养，要么对待感情不专一，经常出轨背叛她。
可想而知，她的每段感情到了最后总是以伤痕累累、歇斯底里的争吵告终。
后来，她想明白了自己为什么总是吸引坏男人来到她的生命里。因为自己职业的关系，她的潜意识里面对“坏男人”有需求——她的文字创作需要用很多刺激、非正常的爱情故事添加灵感和素材，让自己的作品更加有血有肉、忐忑曲折。
在书里，苏珊·福沃德说，如果一个人不断爱上“问题情人”，说明他患有“救世主情结”。患有“救世主情结”的人认为，自己过去未了的心愿，可以在对方身上寻求救赎。不管对方有多坏，他们始终相信自己有能力拯救对方。
二：你身上有被执迷者爱上的“特质”吗？
如果你不是执迷爱恋者，也需要小心，因为你身上某些特质有可能会吸引到一个执迷爱恋者到你身边。
了解容易被执迷者爱上的“特质”，检查自己身上是否存在这些特质，以及如何去除这些特质，对我们收获一段健康的爱情至关重要。
通常，执迷者会挑选这三种人作为自己的“目标”，来追求他们。
让我们先来看看第一种：协同执迷者
什么是协同执迷者？
苏珊·福沃德认为，有一部分“目标”沉迷对方的爱恋，他们的行为不仅没有阻止对方的执迷，反而鼓励对方变本加厉。那么，这些“目标”身上本来就有潜在的一些执迷情结：追求激情和刺激，害怕被抛弃，内心极度空虚。
这一类人，就是协同执迷者。
如果想知道自己是不是协同执迷者，你可以通过以下5道题目来进行测试：
1你是否在激情和压抑之间反复摇摆？
2你有没有对你的恋人一会儿爱慕一会儿厌恶？
3恋人的强烈感情是否让你既享受又反感？
4你们关系的刺激和不确定感是否令你感到兴奋？
5当你想要站出来维护自己在恋情中的权利时，你是否带有罪恶感？
只要你的回答有一个“是”，那么就是潜在的协同执迷者。
协同执迷者，其实也是执迷者本身，因为两者的动机和需求是彼此相似的，区别在于双方表现出来的程度有所不同而已。
执迷者和协同执迷者有一个共同点，那就是工作、朋友、家人、娱乐等都无法使他们感到充实，只有在伴侣身上，他才能得到情感的“滋养”。正是这种情感满足来源的单一性，给伴侣造成很大压力。
当一个执迷者和一个协同执迷者遇见，他们的恋爱必定经常分分合合：在一起日子没法过，离开又简直没法活。
第二种：犹豫不决的“目标”
当一个人想要分手，却因为对方是执迷者而无法做到坚决的时候，那么往往是执迷者纠缠的对象。执迷者会做出很多挽留甚至是投怀送抱、“倒贴”的行为，比如利用性吸引，想要让目标回心转意。
这个时候，如果目标接受了执迷者的性暗示，尽管心理上认为已经和对方分手了，但是身体还是藕断丝连，那么往往给了执迷者一种错觉，认为这段感情还有机会，他也就不会就此放手。
如果你想坚决离开一个执迷者，你必须要做到：
斩钉截铁的目标：你必须明白自己想要什么（分手），要拒绝和你达成目标不一致的行为。
斩钉截铁的表达：你的表达要清晰明了、说一不二，绝不能拖泥带水，让对方感受到你的决心。
采取果断行为：拒绝优柔寡断的做法，在自己果断行动里找到重新掌握自己的自信和力量。
总而言之，离开一个执迷恋人是一段让你感觉非常痛苦、凌乱、忧心忡忡的过程。你必须有心理准备。
第三种：遭受暴力胁迫的“目标”
前几天看到一个新闻。
在西安，有一个开着宝马的男子当街殴打女友，多次要把她塞进后备箱，场面极其残暴。幸运的是，刚好有路人经过，路人拍下照片视频作证，然后报了警。
当现场照片流传到网络上后，引来很多网友的猜测，认为是这个女的贪财，“情愿坐在宝马里哭也不愿坐在自行车上笑”。
后来，女孩才跟警察说出实情，宝马车是她自己的，男子是她的男友，她向他提出分手，男友不同意，于是就出现了被路人拍下来的凶残一幕。
事发现场
新闻里的女孩，就是属于遭受暴力胁迫的“目标”这一类型。
如果“目标”一旦受到执迷者的暴力胁迫，不敢或无法向外界寻求帮助的时候，往往就会被执迷者长期纠缠，甚至多次遭到执迷者的暴力虐待。
如果你不幸和一个执迷者恋爱，一定不要低估分手给执迷者带来的强烈愤怒。一旦收到执迷者含有“暴力报复”的信息，一定要及时向外界和警方寻求必要的帮助和保护。
三：如何挣脱执迷爱恋的牢笼，收获一段幸福健康的爱情？
这一部分，我将结合书里的方法，重点分享4个重要的步骤，分别是：找到执迷恋情的根源- 关闭“执迷系统”-把执迷斩草除根-找到真正的爱情，帮助执迷者走出病态的执迷爱恋，收获一段健康幸福的爱情。
①找到执迷恋情的根源
一个人的行为不会无缘无故发生，每一个行为背后，必然有它的道理。
那么，一个执迷者如此极端和疯狂的行为背后是什么原因呢？
苏珊·福沃德认为，我们在婴儿时期，感受到自身和母亲连为一体，产生安心依恋，并以为两者是不可分割的亲密关系。
当我们逐渐有自我意识以后——“我们开始意识到满足自己需求的资源来自外部，而不是我们自身的一部分，完美而绝对的依恋关系开始破裂。”
这个时候，如果父母能以尊重、爱、鼓励以及保护来回应我们的需求，我们就能逐渐建立起对自己以及他人的信任，能够顺利度过这场不可避免的分离。
反之，如果父母无法给予我们所需要的情感支持，甚至给予我们的是伤害，那么分离的过程就会脱轨。也就是说，我们在分离的过程，种下了身心不健康的种子。
成年后的我们，内心渴望能够重新获取原始最幸福的依恋关系（和母亲连为一体），以此来修复我们的安全感。当这种渴望过于强烈的时候，我们在所遇感情中就会产生一种不顾一切的强迫行为——那就是“连接强迫”。
②关闭“执迷系统”
摆脱执迷只有一条路可走：关闭执迷系统。
指导我们行为的，是我们的潜意识、我们大脑发射出来的信号，也是我们内心渴求的愿望。它们构建成一套深根蒂固的执迷系统，导致我们产生可怕的执迷行为。
执迷系统有3个部分组成——执迷的想法、执迷的感受、执迷的行为。这三个部分环环相扣，它们相互供养，相互存在。
那么怎样才能消灭它们呢？
苏珊·福沃德说，（执迷系统）就像一台机器上的齿轮，你让一个齿轮停下来，其他齿轮也会不可避免的跟着停下来。
书里为我们罗列了8个步骤：
1. 给情感放个假： 你最好能够给自己请个放假，大概两周的时间，去一个无人打扰的地方，自己静一静，然后也给这段感情远距离思考和观察的空间。这段时间，把注意力集中在你自身的成长和转变上。
2. 化冲动为选择。你可以用红色的记号笔在便利贴上画上红色的停车标志，然后把它们粘在任何你可能做出执迷行为的地方。比如电话旁、床头上，等等，用来警示自己在感情里需要“刹车”了。
3. 找一个情感之锚。在你和执迷行为做抗争的时候，最好选择一个值得信任的朋友来陪伴你度过，在你忍不住要做出执迷行为的时候，赶紧联系这个朋友，让他陪伴你走过难熬的时光。
4. 走出孤立。结束生活里只有伴侣的日子，你要走出去结交更多的朋友，重新联系以前的老朋友，多和不同类型的人交往，你的思维也会更加开阔。
5. 做让你开心的事：你的爱好是什么？你喜欢做什么？统统把它们拾起来。著名人际关系大师卡耐基曾说过：“用运动找到你身体的自信，用读书找到你思维的自信。”运动、读书都是非常不错的选择。总之，果断行动起来，让自己的生活愈加充实，让自己越来越自信。
6. 避免触碰执迷的扳机：生活中某一个不幸的时刻可能就会让你产生执迷行为，比如你被老板骂了几句，感到委屈无助；比如你生病感冒，情绪陷入低迷……这个时候你很可能想打电话给之前的伴侣求安慰。
千万不要这样做，在这一步上，最好的办法是尽量避免触碰执迷的扳机，实在避免不了的，那么就找你的情感之锚（信任的朋友）倾诉和求温暖吧！
7. 识别执迷的想法：回忆、幻想、内心独白都属于执迷的想法。当你产生这些想法的时候，最好马上识别出来，不要让自己沉溺其中。
8. 转移你的想法：用形象化的视觉来粉粹你的想法——比如你可以把自己的执迷行为想象成是一颗巨石，你找来一把锤子，使出浑身力气把它敲得稀巴烂，然后把这些残渣一块一块扔进大海里，直到全部的碎块被你扔完为止。
这时，你平静地看着大海，呼吸畅快轻松，如同卸下身上千万斤重包袱。
③把执迷斩草除根
我们的生命是一个圆，想要解决一些疑难杂症，最好的方法就是回到圆的起点寻找答案。
圆的起点有什么？就是我们第一步讲到的执迷的根源——童年遭受到的拒绝和伤害。在第三步，我们探讨的就是如何把执迷这条“根”从我们的生命里拔起来，然后扔掉。
为了让执迷彻底斩草除根，我们的情绪需要回到童年，把在童年里遭遇到的拒绝的痛苦，完全释放出来。
也就是说，你需要重新感受一番，你童年时向父母发出渴望爱和呵护的信号时，却被父母忽视或干脆选择不接收，甚至以相反的方式来对待你——你那时候的伤心绝望、痛苦无助。
看到你内心压抑的情感渴求，然后，学着将你心里面深层次的情感释放出来——将这股深埋已久的情感渴求以信的形式写出来。
信的内容，简言之就是写下我们童年遭遇拒绝后自己内心产生的痛苦，对父母伤害的“控诉”
为什么要写出来呢？苏珊·福沃德认为，我们成年后想要改变一些错误的思维和认知，就要深刻意识到你内心长年以来压抑的情绪。而把这些内容写下来以后，它将会让你清楚认识到，你究竟为何会会产生执迷行为，你是如何一步步成为了如今的自己。
同时，写信的过程，也是在去象征化，把恋人与父母的影子在现实中剥离开。因为任何一段感情，恋人都没有义务也无法帮你治疗你童年被拒绝的创伤。“必须是你，而且只有你，有能力，有动力，有责任去完成这项挑战。”
信写好以后，还有关键的一步：请试着读出来。
把内心的深层情感写下来还不够，只有当你把这些内容大声读出来，才能帮助你进一步驱逐心底那些顽固的心魔，充分阐述你长久以来郁结于心的感受，将这些负面的感受从你的身体里一点一点抽离掉。
这个过程，就像心理学家斯科特·派克所说：“承受面对问题和解决问题的痛苦，我们就能从痛苦中学到很多东西。”
当我们的执迷行为彻底了断的时候，我们才能重新出发，去寻找一段真正的爱情。
④找到真正的爱情
你已经能够直面执迷恋情的根源——童年时期被拒绝的心理阴影。现在只剩下一件事了：巩固这些转变，确保你将来或者当下的恋情能够运行在健康的轨道上。
在最后一步，我们需要注意几个问题：
第一，作为一个治愈的执迷者，你可能会对以前自己的所作所为非常敏感，害怕在新的感情中重蹈覆辙，于是，你容易将感情中出现的所有问题，都归于自己的责任。
苏珊·福沃德说：在恋爱关系里有两种极端情形，一种是什么责任都不负，一种是什么责任都负。在这两种极端情形之间有一个中间地带，当你找到这个地带时就能领悟到，恋爱是两个人的事，两人各自有自己的内心冲突和个人动机。
第二，在爱情里面，对于曾经的执迷者有一个守卫尊严的秘笈是，当你和伴侣发生矛盾争吵时，要确保你的反应不以争论或者自我辩护为目的。坚持这个方法，你将不会再回到以前那种祈求别人爱你、或说服别人爱你的尴尬境地。
第三，学会相信自己。我们面对爱情最好的状态是：不问“前程”，好好享受过程，一切方会水到渠成。
放下对爱情的过分执着和索取。作为一个独立的个体，你需要发展多个感情支持体系，生活中除了伴侣以外，你还需要有自己的朋友圈，爱情只不过是你的附属品，是为你原先精彩的生活锦上添花罢了。
另外，任何时候后你都有权拥有个人的感受，想法和兴趣爱好。对方必须尊重这种权利，同理，你也必须尊重对方这种权利。
第四，化动荡为真正的亲密。在一段感情里，当你放弃痛苦，焦虑，混乱，嫉妒和占有欲以后，你才能解放自己，发现亲密关系中最深层次的快乐，最终获得一份真正的爱情。
对于爱情的智慧，复旦大学哲学教授陈果的一句著名话语道破了天机：“好的爱情，是一次又一次的爱上同一个人。”要理解这句话，你就要学会在感情里发现伴侣身上变化的美好，深入了解和参与这种变化和成长，进而使你愈加爱TA。
在我看来，最好的爱情，无非是你懂我的梦想和悲伤，我理解你的快乐和烦恼，然后一起携手共同成长、相互支持和陪伴。或许唯有这样的亲密关系，才能带来持久健康和幸福的爱情。
写在最后：
其实，我们大部分人在一段感情中的表现，多少都带有一点执迷的意味，比如缺乏安全感、爱控制对方、因爱生恨，等等。我们未曾察觉，只是因为“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。
《执迷》一书告诉我们，在爱情里饱受执迷之苦的人，是有办法走出来的。这条道路通往的出口，不仅能帮助你逃离执迷的牢笼，更重要的让你成为一个全新的自己，从内心深处了解自己是谁，明白自己要往哪里去。
当然，这条路不会走的很轻松，因为童年遭遇的拒绝与伤害是一股顽固的邪恶力量，至于最后你能不能完全走出来，靠的是你的决心和敢于追求幸福的勇气。
作者夏娃蓝，原创不易，抄袭必究
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