我又有点闲了，我又开始矫情了。
可能最近在吃激素调理身体的原因，总是情绪低落。
早上的时候无意中翻到了一条“为什么半年了前女友还是恨我”的知乎，看着大家的回答，又忍不住开始刷刷刷的掉眼泪。
哦，原来我应该恨你的。
第一条回答里面的女生的心路历程，真的跟我们分手以后我的心情如出一辙。
作者文笔太好了，直接贴过来吧：
「作者：知乎用户
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你提了分手、你做了错事、你把两个人的世界一把推倒留她一个人在废墟里崩溃，你凭什么觉得你想挽回就能挽回？第一个月，你说了分手，自己感叹不用收拾烂摊子，自由自在的感觉真好；你知不知道她日日以泪洗面，还要强忍着人前微笑？你知不知道她整夜失眠、焦虑，一直重复问自己到底为什么？是不是自己的错？第二个月，你依旧享受单身，你对其他异性亮起了available的绿灯；她依旧活在自我否定里，自信被击垮，憎恶自己的一无是处。第三个月，你接触了其他异性，好像比她好的，你撩不动，撩的动的，没她好，你开始审视自己；她也开始审视自己，开始拼接被你击碎的生活、自信，开始学习新知识、接触新环境，但她依旧害怕深夜里的情绪，那会像黑狗一样，疯狂的撕咬她。接下来的三个月，你开始回味起她的好，你们过去甜蜜的点滴，你开始后悔，后悔的原因，思念有之，寂寞亦有之；她发现曾经鲜血淋漓的伤口已经结了痂，不再刺痛，可是依旧狰狞，她敢和朋友简单的提起过去，和别人讨论自己的反思，她开始向往独立的新生。然而，偏巧这时候你又出现了，你像哥斯拉一样又一次肆意的出现在她的生活里，掀开她的伤口，嘴上却说着“我不想你受伤”,exm?她是个小姑娘啊，用了半年时间才把破碎的自己勉强拼好的活生生的小姑娘啊，你凭什么这么肆意妄为？你知不知道，这通电话、或者某次偶遇，她未来的一段时间都将心神不宁、惶恐又痛苦，一遍又一遍的给自己做心理建设，告诉自己你们已经分开半年之久，你再也不能伤害她了。我还能告诉你，未来的半年，她依旧会在深夜想起过去，餐馆里别人的求婚让她遗憾伤心，朋友圈里别人的甜蜜让她心生艳羡，每一次悲伤袭来，她都快要溺亡在深海里，可是情绪褪去，她欣喜于你们的分开和她的成长，她终于长大，越来越独立，越来越完整。所以。真的，求你，放过她吧，人家好不容易，甚至可能还没能完全愈合的伤口，你就别跳出来提醒她了，不是所有的错误都能被原谅，道歉是你的责任，原谅可不是人家的义务。
」
可不是么。
9月的那一天，花了好几个月，论文终于差不多弄好了，在某一天早上坐在图书馆最后修正一下小毛病，拼写错误语病什么的，想起两天前给你发的微信，让你帮我一个微不足道的忙，但你还没我回我。
然后你说了什么我不记得了，只记得自己说了一句，可是我的事也是事啊，我需要你的时候你也帮不上忙。
然后你说，准备回，然后打车就忘了。
你又说，你也不想我打车的时候遇到危险对吧。
这时候我应该是相当失望且难过的，我当时发了一条只有你可见的朋友圈，说自己看错人了，没想到真的有人只为自己着想。
过了几分钟我删掉了这条朋友圈，怕你看了不高兴。
然后你一整天没有理我，我在图书馆惴惴不安的改了一天论文，直到你发了很长很长一段微信给我，说做普通朋友吧。
关于这条微信的内容，我已经记不太清了，大概就是列了一部分我的缺点吧。其实你说的这些东西我也都承认，但不可否认的是这对我也确实造成了很大的伤害，以至于到现在都无法释怀。
但我那时候太傻了，一心一意的想着不要失去你，还给你写了很长很长的小作文来道歉来辩解。
那天晚上我收到你的微信后，坐在图书管楼下的亭子里开始哭，还好那里没有路灯。
那里没有路灯，可是亭子上的藤蔓会招来蚊子，但我也顾不了这么多了。
我叫来了我的小伙伴，她一直在不停的安慰我，然后送我回宿舍。
回到宿舍后依然在默默地哭，一边哭一边在微信上继续掰扯，直到你没有再回我，可能是睡着了。
我那天休息的很不好，半夜室友惊醒，问我怎么了，我没有回答，然后逼迫自己睡了。
第二天去所里继续改论文，中午没吃饭，又出了一版给师姐看，然后就准备打车回宿舍去，这会就想找个安静的地方可以尽情的哭，在所里总觉得随时可以哭出来。
可是师姐突然给我发微信说有几个重要的意见，我在到达学校门口的时候告诉司机师傅掉头，这时候内心几乎是崩溃的。
后来的事已经不太记得了，关于你的很多事情，一方面努力地暗示自己忘记，另一方面又怕自己忘记。
收拾东西搬家的时候，你送的东西，我都是闭着眼睛扔进行李箱的。
又想起那天下午，参加完师兄的告别聚餐，在KTV听了几首大家唱的歌，又特意在商场给你买了仙豆糕，告诉你要去看你，期间还说了很卑微的一句话，十分钟总有吧。
你什么都不告诉我，好像还是看你的朋友圈才知道你发了两天烧。
见面你说你太累了准备回家待一个月，我说十一我们不是约好看升旗吗。你笑了笑，说那就回家半个月。
我在回去的公交车上给你发微信说，回家不准相亲。可能那时候就隐隐约约觉得不对劲了吧，有一种被你排除在你人生之外的感觉。可是最后这也成了分手的原因之一，说我不够自信，不相信我们能走到最后。
或许我应该早点告诉你，我非常爱你，想把所有最好的都给你，能和你走到最后是我想也不敢想的事情，我不相信自己有那么好的运气。
那种又想亲近又想推开的矛盾心情，完完全全都来源于，担心自己没有那么好，担心自己不能给你你想要的东西。
我不稀罕阿里的月饼，我只想要你。我想不仅仅是作为女朋友，还可以成为你的灵魂伴侣，成为你的家人。
可是我最后还是失败了。
一年前一起去苏州，我在给未来的明信片里写着，希望来年这个时候还能跟你在一起。后来物非人也非，明信片没有寄到我的手机，这个愿望也没有实现。
当初那个让我想起来就觉得世界美好的人，最终黑暗了我的世界。滤镜碎掉之后发现你并没有像我想象的那般好。
你总跟我抱怨你们组里的一个女生，天天不干活都推给你，说你再也不要跟女生组队了，这间接导致我非常讨厌那个女生。
但你明明很烦，却还是会给她写中期的PPT，甚至有一点要帮她写毕业论文的意思，还说觉得她性格挺好的。
MD我都要气死了。
可是我又真的很羡慕很羡慕这样的女生，从小到大都是家里的小公主，很可爱，很多人爱她，看起来什么都不用担心，男朋友也很爱她照顾她，好像什么努力也不用做，就能得到一切。
就像之前组里一个很可爱的妹子，她有时候跟我吐槽她男朋友，其实我心里觉得她男朋友已经很好很好了，这些缺点实在不能算是缺点。
她男朋友的微信签名，是「填满我的整个世界的小公主」。
人比人呐。
我做梦都想成为这样的人，但我付出的努力好像总是没有收获。
所以包容迁就，善良理解是错吗？我是应该要求得多一点吗？
周围的人都跟我说我很好很好，说不明白你是怎么想的。
好多事情，连努力的方向都没有。
偶尔深夜手贱翻你的朋友圈，看你跟我分手之后全国各地到处浪，心里酸酸的想着，原来我真的一点都不重要。
我一向欣赏性格张扬的女生，欣赏那种喜欢就上的态度，欣赏那种一走了之的潇洒。
但我最终成了那种哭哭啼啼磨磨唧唧的女生，在你说了分手之后还给你发了很多感性的文字，一到晚上就变得矫情。
不过还好，我就磨叽了一下下，那次说完之后，我们就再也没有联系过。
我知道我再也不会主动联系你了，当然你这种爱面子的人肯定也不会再联系我，毕竟你把我甩了。
现在想来，那天给你送仙豆糕，大概率就是我们这辈子的最后一面了。
不过就算知道，也没什么大不了的，那种所谓离别伤感什么的也绝对不会有，有些人，你知道这辈子再也不会遇到他了，反而要感谢天地。
我宁愿从来都没有遇见你。