我现在仍然说物质是最重要的基础，基础不牢地动山摇，贫贱夫妻百事哀。
不要永远说我相信爱情，一切物质都不重要，你试试。
如果你以为这就是全部了的话，那可能更糟糕。
——白岩松
这是白岩松早些年在一次采访中给予爱情和物质的定义。
他希望我们能在面对婚姻的时候，把这两个的分寸一定拿捏好，因为在现实中你不管偏向哪个都不合适。
可问题是，那个折中点总是看起来明白，实际上并不好找。
因为我们从小就被养成了识别好人和坏人的习惯，而这种习惯可能越往前走，感触越深。
所以到今天，好人和坏人一看就知道，没有人会关心坏人会不会变好，也很少在意好人会不会变坏。
这种简单的逻辑其实并不仅仅是在分人的好坏上面，还有对于爱情的选择上面。
要么有钱没爱，要么有爱没钱。
这是一种几乎融入了我们血液当中的“二元对立逻辑”，在同样的时间里，选择的种类非黑即白，要么为了爱情不考虑物质，要么为了物质只好放弃爱情。
有时候想想，那些年上演的门当户对，怎么总是骑马的人笑脸相迎，轿子里的人要么悲苦，要么自尽。
老人们总说，长大了嫁个大户人家，以后可以吃穿不愁，却很少会提及长大了遇到个大户人家，好好谈个爱情。
在多数的上两代人的意识里，先有物质可以后谈爱情，先有爱情，多半要饿死双亲。
而这样的意识顺理成章地延续到了今天的后两代身上。
那是根植于女生内心的迷之自信，以及男生内心的迷之自卑。
所以单身且穷的男生总要先立业才能后成家，单身且穷的女生可以立业，也可以成家。
问题是，如果一个人没钱的话，你还要不要嫁?
生活不是童话故事，白马上面也很少会有王子
对于今天的大多数普通人来说，30岁之前没房、没钱、没存款真的再正常不过了。
23岁大学毕业，熬过了面试还要熬实习，好不容易转了正还要忍气吞声熬个新手期，可能工作还没稳定，就已经被贴上了大龄单身的标签。
那时候父母允许你恋爱、分手，再恋爱、再分手，但说到结婚，可就没那么简单了。
你要是没个体面而且稳定的收入，都不好意思回家过年。
我们常会听说哪个姑娘为了爱情不在乎金钱，但要是你说，"嘿，听说有个小伙为了爱情不肯掏钱!"那他多半有病。
可能真正陷在爱情里的人不在乎谁挣得多点，谁又挣的少点，但是父母一定在乎，时间也会让你在乎。
谈婚论嫁的时候，女孩子可以说不要彩礼，没房也行，那是大度，要是哪个男孩这样说，就要做好一辈子单身的准备了。
这世上能在30岁之前有钱有闲的白马王子毕竟只是少数，更多的，都是些大气晚成的白马大叔或是骑着白马的啃老族。
有时候，别把婚姻当成是童话故事，在合适的年龄如果只是靠自己的话，脱贫可以，致富太难。
那些在爱情面前，因为工作的不稳定，收入的不确定，房子没影，存款没影，最终败给了现实的人，可能不是真穷，只是缺了点把事业做起来的时间。
可惜的是，这世上有太多的男人，在最难的时间把人丢了，又在最好的时间悔不当初。
这世上也有太多的女人，在选择了稳定之后，没过上几年，就把大部分的情感给了儿女。
记得有一首老歌叫《白狐》，其中有这样一句：
爱上你时一贫如洗寒窗苦读，离开你时金榜题名洞房花烛。
可能在以前这是女孩想唱给男孩听的，可到今天，却是很多男孩想唱给女孩听的歌了。
那些配不上你的人，也可能让你高攀不起
成年人的婚姻，其实是一个门槛很高，天花板很低的事情，那些年费劲力气走进去，还没想好怎么开始，各种琐碎就接踵而至。
当初把物质看成基础的人，可能想不到在接下来的日子里，会情感告急，会生活告急，同样也会物质告急。
在婚前我们可以经营自己，储备自己的时间总是有限的，如果说成年人的第一次焦虑来自婚姻的话，第二次焦虑就来自生孩子。
这是把你拉回现实，直面物质最集中的时候，当然，还要把往医院走的时间除外。
在那之前，可能你最关心的是这个人是否聊得来，他的长相，人品，气质，以及言谈举止是不是自己的菜。
在那之后，就只会关心眼前这一地鸡毛，还能不能收拾干净了。
董先生是我每次想喝茶的时候都会联系的人，他从不卖假货，而且价格上比较公道，这些年一来二去的，我们俩也成了茶友。
他以前在老家一个做茶的小公司干销售，业绩上一直站在第一第二的位置，每个月下来也能多少攒点闲钱，但五年前因为和前任结婚的事，最后不欢而散不说，也彻底改变了他的命运。
他是那种从来都不信命的人，但在结婚这事上，没少认命。
因为没钱，女方的父母一直觉得他配不上自己的女儿，而且这话没少当着他们两个人的面说过。
他和那个女孩刚认识的时候，两个人都才大学毕业，什么裸婚、奋斗，蜗居、蚁族的，两个人都能接受，也能一起去规划将来的生活。
但只过了两年，所有这些当初都能接受的事情，都变成自己配不上的理由了。
董先生说，那一年商量结婚，自己从来没有那么“孙子”过，父母就差砸锅卖铁去凑了，可你在人家眼里，总归是站低了好几个台阶。
后来，婚事告吹，董先生辞职到了我在的这个城市从零开始创业。
给茶馆打过工，给茶庄运过货，后来认识了一个茶庄的老板，事业上才慢慢有了起色。
按他的话说，就是“这一晃，一个五年就过去了。”
董先生今年33，有一个茶馆，两间茶店，虽然已经不会在为结婚的事发愁了，却也没了结婚的打算。
我曾问他，打算什么时候找个现任，他说，随缘。
“随缘”这个词好像是很多有故事的人都喜欢说，也都会这么想的事，因为在他们心里，多半不太愿意再给谁当一会“孙子”了，而是强大自己，然后静待佳期。
当年那个在人眼里有些配不上的小伙，已经变得有些让人高攀不起了，而这样的人，在今天其实很多。
别在意婚姻的天花板有多高，只要能一直上升就好
其实我们每一个人在结婚之前，都有自己的婚姻天花板，也有自己的门槛。
你的工作、收入，以及将来的事业发展都决定了这个天花板的高度，而包括外貌、谈吐，以及三观在内的其他很多因素，都决定了这个门槛的准入难度。
所以有人会说，遇到一个合适的人很难，而要维系一段婚姻更难。
但难的原因并不相同，因为在恋爱的时候我们的难度在于跨不过对方的那个门槛，而在婚姻当中，难的是让人直不起腰的天花板。
当你和一个陌生的异性走在一起的时候，如果她跨入了你的门槛，就会让你心生喜欢，要是你也能跨入她的门槛，才是一段恋爱的开始。
如果只是各自从门口路过，那就还是路人，如果一个人跨进去了，而另一个人进不去，要么是备胎，等着门槛降低，要么是你高攀不起。
因为内心的“迷之自卑”，多数的男生，自己的门槛都比较低，所以看到这个不错，看到那个也还可以，从来不会考虑她有多少钱的问题。
同样，因为女生内心的“迷之自信”，她们总会在踏进别人的门槛后，还要看看对方的天花板够不够高，却很少会降低自己的准入门槛，所以常常会拿物质在男人之间来会比较。
可问题是，每个人的天花板是可以通过努力一点点去提高的，而且当两个人都跨过了对方的门槛之后，婚姻的天花板也会因为两个人之前的努力多少，叠加出一个新的高度。
但很少有人会把一辈子的幸福压在看不见的将来上面，所以宁愿去选一个看起来天花板比较高的男生，也不愿让自己的生活捉襟见肘。
其实婚姻的经营，就是两个人能够一起努力，在这个家对物质的需求一点点升高的同时，让那个天花板越来越高。
如果它停了，和你的需求相撞以后，就会在现实的柴米油盐面前爆发各种的争吵。
其实你单身的时候，不管物质条件怎样，如果不够努力的话，总是赶不上婚后需求的增长的，这也是为什么普通的家庭里也有幸福，富人的婚姻里也有痛苦的原因。
不要因为在一开始你看到了他的天花板，就认定他的将来，或是你们婚姻的将来就那样了，他肯为了你们的婚姻付出多少的努力才最重要。
所以，回归到最一开始的话题，好的婚姻不在于眼前物质的多少，而要看一个人有多少赚钱的本事。