很少写这样的自我总结，一般都是在日记本上，可那个本子如今我再也不愿打开了。这一年，我改变了很多之前的习惯，也厌恶了很多之前的东西，我居然开始悄悄的喜欢夜晚了，不是因为星光璀璨而是静谧无人。我甚至于常常怨恨自己，为什么那么骄傲？到底凭什么？我明明什么都没有。
一、学而不思则罔，思而不学则殆
2015秋风涩涩我轻轻的来了，2019我踏月而归，山河远阔什么都带不走。至今当我回忆起那个阳光初生的日子，有太多亲切的面孔和熟悉的歌。而我，满脸洋溢、青涩害羞、惴惴不安可能也算一种美好。
大一上学期 : 承接高三的学习习惯，认真的听课并且报名参加何种比赛和社团，偶尔偷懒却积极向上。
大一下学期-大二下学期 : 这一年，明目张胆的放弃学习。我发现，专业课根本学不懂，公共课又懒得听。令我惊讶的是某门专业课老师讲课读ppt都卡壳，居然还能面不改色的go on？？？我厌烦这样的课，讨厌这样的老师，最后又只能怪自己高中没好好学习。从讲课到考试，从生活小事到人生哲理，教书的同时也在育人，可是体制中人与人之间冷冰冰的关心总让人不寒而栗……对老师，学校和教育体制无一不让我失望之至，继而自暴自弃随波逐流。关于那一年，我没有记忆……也不愿
大三上学期~大五上学期 :
大五是自己给自己延续的。整个考研的过程，断断续续我准备了2 .5 年，期间布满了放弃的痕迹。我心里始终都是一个人。
第一次准备考研的时候是18年国庆假之后，开始学习英语，8年没有学过英语让我的考研之路超乎旁人理解的异常艰辛，根本没有人理解我对着整篇汉语翻译却看不懂英文文章的心情，此起彼伏犹如过山车一般。会因为看到阅读中出现背过的单词而兴奋2个小时觉得自己的付出有回报，但一转头句子也仍然不会翻译 ; 也会因为一篇阅读5个全错而着急到伏着桌哭自己掐自己。作文同样，不背范文一句都写不来。
那年我报的是中科院物理所，几乎是全国顶尖的物理研究基地，那种对知识的追求和向往、对未知世界的好奇和冲动、前两年惶惶不可终日的愧疚以及对即将面对四年碌碌无为的触底反弹让我不知天高地厚最终惨败。
结局总是开始就注定好的，在旁人眼里，这么想或许太过悲观，可是那句话给了我答案“在尊重客观规律的前提下，尽可能发挥主观能动性”那时候，我仍然不相信人与人之间的“差异”盲目的用人这个个体统一了所有人，我认为我承认差异就是在在否定努力，但其实努力像功(W)一样是个过程量，有的努力不能立竿见影，怪我不够坚定，没能坚持下去。当时我并不明白这些只一味地固执己见，旁人看我像一头发怒的小牛，也无人上前规劝。
18年9月份开学后我开始看真题，发现，哈哈哈……考不上了。没好好了解目标院校与自身差距导致过于盲目。笑着笑着就哭了，真是没用。但我却神奇的没有放弃，考前还把肖四全背会了=_=。研究真题的时候，明明知道没戏，但还是忍不住，就是那种无力感和不甘心日日摧毁着我也扶持着我直到考试。
这过程中有人陪过我有人帮过我，很感激。
第二次，19年6月我选择了一所普通高校结局却依旧。3月末如期完成论文初稿，这可能是19年最顺利舒心的事儿了。断断续续准备四级发现英语水平丝毫不见长进，词汇视频别人×2.0，我看着笔记用原速还得暂停再理解，还是在已经听过一遍的基础上。越学越发现自己渺小不及万物尘埃，失望失落天天在心头缠绕，每每这时，“你不行”这三个字更是如雷贯耳振聋发聩，日日寝食难安，焦虑又暴躁然后重新开始，一直循环，额头的痘痘也随着此消彼长。
7月份在家附近报了一个英语面授班，成绩依旧不见起色。虽然老师在很认真的鼓励我，可是越到后期越是没有信心，还没考试自己就先溃不成军，一直呆在小黑屋不愿与人交流也慢慢不想学习，总是这样，情绪高昂继而跌落谷底，慢慢的心就像被掏空了。
也是准备考研这2年多才让我知道，我大学学的专业到底是在研究什么，简直太讽刺了。
还是你不够努力、没有用心！这是我在最近一年里听过到最多的一句话。可能是这样，是我不够努力，我是假装学习……都无所谓了。反正loser不配有发言权也不配为自己辩解，所有的失败在外人看来都是不够努力。人们总会觉得屌丝逆袭像喝凉白开一样连牙缝都不会塞。
这段经历让我明白了很多自己的缺点 : 心理素质太差。干什么都缺乏信心容易放弃不够坚定。从始到终我的世界只有我一个人。我当然明白生活就是在失望中寻找希望，但失望他有时候太大了竟直接生生的吞了我。无数个夜晚我枕着眼泪睡着，第二天慌慌张张醒来继续那无底洞的日子。那时候我给自己定了最低目标，只要活着就行，就这么过来了。活着力求对得起自己。
我明白了差异也懂得了努力。努力了才知道天赋有多重要。这个世界太大了，千奇百怪，让我眼花缭乱。
二、情深不寿
直至19年10月份，我的两位知心好友相继离我而去，我心痛不已的同时也接受了人生有聚有散。那些日子我不知道怎么过来的，确确实实感受了心碎，痛到哭不出来的时候我采取了一切周遭人尝试过可以排解苦闷的方式，最后就像一条自救的白蛇血迹斑斑奄奄一息。
剪头发的时候，我丝毫没有犹豫，坚定去发断义从此再无瓜葛。就让那些埋在发间的不解和不甘尽数散去吧。当时的心有多真，现在的决绝就有多恨。这么多年，其实早已习惯了一个人，嫉妒、怀疑、隐忍、沉默、偷偷放弃，每一个都是真的我，唯独正能量和嘴角上扬不是……
七年多啊，怎的就这么轻易随风消散了，我不甘啊！感情那么坚硬的同时竟也这么脆弱，能为一个人跨越千山万水克服世间万难，却也能瞬间分崩离析支离破碎。所以，感情它到底是个鼓鼓的气球虚张声势却敌不过一根小小的绣花针？ ; 还是成形的金子只有烈火能熔化？
他们的离开让我开始对所有事情怀疑。我竟然留不住身边那么亲近的人，难道是我讲话词不达意，情绪没有张弛有度，是我守护你们的方式不对吗？ ; 还是，其实我一直在笨拙的擦拭一块有裂痕的镜子，怪不得一直看到自己面目狰狞，现在都不得而知了。
自从这件事，我一直都对自己耿耿于怀，对自我认知和自我定位开始混乱、模糊、捏碎，直到重新形成。我开始对面对面交流产生恐惧，不愿社交反而沉迷网络，更不愿付出真心，也没有了满怀期待，对所有人都充满怀疑、任何事都冷冷清清，生活它突然就下雪了。那些日日夜夜经历了无数挣扎放弃再挣扎终究还是顺其自然了……
美好的日子始终一文不值犹如昙花一现，一年前对着手机视频，你说感觉坚持不下去了好累，我们彼此安慰加油打气哭的像个泪人，那时候你懂我，我也懂你，我们就像住在各自心窝窝里的小人。彼时我归心似箭一落地就赶去找你，见面倒是高兴的。
时过境迁果真物是人非。我本以为时间会成为彼此舍不得放手的原因，却不想时间有时候更成为了积极的推动者。
三、不畏将来不念过往
这么多年来，阅读书籍体察人情世故为了更好的了解自己，到如今一直在路上。每天会问自己很多没有答案的问题。活着本身就是意义。回头想一想，我竟然没有一个最不舍的人，没有一件最难忘的事。甚至什么都不愿记起。
没什么未来，没什么规划，也没什么想要的，未来还不知道会不会来。
什么都不怀念，一切都不眷恋。哭着笑着一年又一年。
PXY 2020. 1.3