心情随笔【七】

（好久没动笔了，趁着今夜心情沉重，情感尚有酝酿，赶紧记录这近来的点点滴滴。希望往后还能继续更新随笔录，也但愿这不是我生命中的最后一篇。）

毕业出来的两年里，由于没有目标，没有方向，没有规划，没有毅力，我辗转反侧换了多家公司，其间也不缺乏被坑的，但也只能怪自己没长个心眼，坎坷经历多了，后来对那些殷勤的招聘者也自然冷淡了许多，即便当时是在失业中。我做过最长时间是在一家互联网小公司里做的电话客服，后来转做在线客服，但也要时常打电话，不是因为喜欢才坚持，而是因为内心的迷茫和生活的无奈才没敢离开，这是后来我从一部分同龄人中了解到的，他们和我一样，没有明确的方向，也不喜欢当前的生活，不同的是，他们懂得坚持，也能克服困难，存留下来，而我，要么是主动放弃，要么是被动淘汰。

听到高中一同学月入过万，连续拿了好几个月，我就奔着去了，虽也有强调过叮嘱过劝告过我，他公司那些很坑的制度，我当时脑子里只想着要赶紧赚到钱，摆脱贫穷、摆脱困境，进去了深有体会他们公司的制度和氛围，在经历了两个半月后我选择了离开，当时我内心也摇曳了许久，不知道自己将何去何从、路在何方。从实习到现在接触到职业里也有接触过有关销售的，虽然任职的时间都不长，可自己内心很明显是有抵触的，尤其是要陌拜和打电话的那种。所以我接触的职业、岗位、工作里，更多的是在试错和排坑，可我知道自己已经不年轻了，00都出来工作了，自己离奔三都没多少个年头了，心里自然多了些恐慌和惆怅。

7月底离开，8月份用了二十多天投简历、主动发消息给招聘者、准备面试、打印简历、去现场面试，虽然很迫切能尽快找到新工作，但还是会留心观察现场环境、氛围、面试官的面试讲述，一昧自讲自述，毫无停顿的，极易通过的，自然就放弃offer了，但看上的觉得还不错的往往没能通过面试，记得有一个猎头公司的HR跟我说，这其实跟缘分也有关，但我认为更多的是自己临场表现不佳，所以那段失业又面试不佳的日子的，我除了垂头丧气，要就是失魂落魄了。

量变成质变？自己有所准备？还是缘分来了？我收到了拉勾网里海投的公司面试，现场面试+电话面试后我顺利拿到了offer，但我并没有很兴奋，因为在入职资料行列里，“离职证明”成了我很揪心的一块，因为我不想将只从事了两个月半的上份工作写在简历里，所以只能将上上份工作延长两个月。在入职的当天，走了很多流程，也被办理入职的人事强调了要提供这个证明，我当时手心一直在流汗还发冷，寻思着该怎么办。那段时间我经历了惆怅、心慌、失眠、后悔、不安的心情，后来也还是豁出去了，将最后的方法用了上去，也做好了被揭穿就收拾包袱走人的心里准备。

现在算起来入职也快有半个月了，可是业务知识、流程操作、话术回复，我还是不熟练，甚至连以往自信的打字速度，现在都水的一批，同样的问题问了同事几次，说过的记不住，不懂的还是不懂。跟高中同桌说到这件事时，他说到我高中也是一个问题问了他几次，我才恍悟到，大学后那些不良的生活习惯，是补刀，而在这之前，原来我记忆力就已经不好了，但是在高中，还是在初中就出问题的，已经无从得知了，隐约记得的是那个被父亲叼、没有跟亲人沟通、把自己困在房间里的内向孤独者，小时候的呱噪、灵敏的听力嗅觉，也不算差的记忆力，都在时光长河中褪色了、钝化了，感觉现在的自己，已是朽木、已是废物一个了，这更让我对死亡有着无限的憧憬，即便这是在躲避这锋芒刺眼的现实，但仅仅只是我这瘦小懦弱的人，也无力改变什么。

不知道是从几岁开始的，或是在母亲离去之后，或是在父亲发生那件事之后，那段日子很煎熬，我没心思上课，不想跟人说话，每天担惊受怕，伤感惆怅，却不敢与亲近友好之人讲，压抑久了，神经衰弱了，时不时就幻想着自己怎么个死去法，但却没有勇气实施过、行动过，总是给自己找理由，好让自己苟且偷生下来，说到底，我还是没有像我弟那样勇敢，只是在多愁善感和自怨自艾，这也是芸芸众生比较反感的一种。面对这苍白无力的世界，无非就两种，要么好好活着，要么痛快死去，拖泥带水、斟酌不定的确实很累人。

我打算重新振作，但不是你们想的那种，我会用尽心力去做好当前我所遇到的一切，包括工作和生活上的，如果我真的尽心尽力了，但结果也不如意的，工作方面的话，那我大不了再换一份，换家规模小的，福利差点的，但发展势头可以的。如果是生活上的我也可以忍，但这二十几年堆积在我心里的伤痕已经千苍百孔了，所以我不确定不久将来的哪天、哪件事、哪根稻草就会把我压垮，到那个时候，我可能不会计划缜密的去写遗书、安排后事什么了，而是会优先让自己死去，如果真到了那一天，我希望那是一种不痛、洒脱、无恨、安详的死法，毕竟这也是我很久以前所期盼的深藏心底的一个荒唐的愿望。