我在2016年犯了一个我自己都无法面对自己的错误，真的被自己蠢哭，错失了当时的我认为是梦寐以求的工作机会。
羞愧、悔恨、自责、失望、可惜等情绪包裹了我，以至于我都不想跟任何人，包括最亲的人和最好的朋友说及事情的前因后果。至今我都没跟他们再提起，但我现在决定写出来，公之于众。
为什么？因为我早就走出来了，事情本身对于我来说无所谓了，我还因此成长蜕变了，更重要的是它可能宽慰并且启发一些灵魂。
从小到大最丢脸的事
那时的我在当时的公司待了7年，刚刚微微发痒。猎头就在那一刻找到我，说有这么一个和我工作经历挺匹配的机会，天呐，那正是我规划中的理想退休公司啊，多么完美的时机！我很认真的做了准备，也非常顺利的通过了三轮面试，新老板和人力资源又约了我，让我去办公室走一些程序。
这是我毕业后第一次当真的想尝试跳槽，过程也如我大学毕业找工作时一样流畅。导致了我有些轻飘飘，也没有办跳槽手续流程的任何经验。
当他们把合同放到我面前时，不知道我脑子哪里抽筋了，觉得应该当场看完就签字。也许我太想要那份工作了。我已经在幻想，自己如何骄傲的向大家宣布我的新去向，如何充满斗志的开始新征程，如何调去其它岗位积累经验，如何走上人生巅峰，如何充满成就感的优雅的退休……
反正我觉得工资待遇都已经谈妥了，其它条款没那么重要。而且新公司和我所在公司一样，都是大外企，它们的条款都是标准的，商量的空间很小，我当时毕业签合同时不也是当场签的嘛。我迅速浏览后就签了，觉察出了他们脸上的一点惊讶。
但是我忽略了一点：毕业时我是自由人，可以随时开工；但现在我要履行旧公司的通知期限。
我出了办公楼，在一间咖啡馆坐下，突然一个念头飘入我脑子，旧公司的通知期限是1-4个月，具体时长公司决定。而新合同要求我1个多月后的某日就要开工，万一旧公司不让我那么快走呢？
啊呀，刚才我怎么没提出来呢？！然后蠢萌的我又犯了一个错误，觉得应该立马认错，打了电话给猎头，说刚才疏忽了，能不能等我跟旧东家说了后，再商量开工日子。
正好碰到了一个和我一样蠢萌和实在的猎头，他如实和新公司说了。新公司没有立刻回复，说要内部讨论一下。我感觉到了不妙。
果不其然，第二天上午他们和我进行了音频会议，对方大概有六七个人，包括面试过我的所有人外加某方面的人力资源专家，那阵仗就有点吓人。他们跟我说，鉴于我“出尔反尔”这件事，根据公司的某某价值准则，他们认定我不再适合他们公司，他们怀疑我能否履行好以后工作中的某些职责。我想解释几句，但很明显他们铁了心，并”逼“我会议后，就回他们刚发的一封邮件。回复辞他们都帮我拟好了– 我明白并同意公司撤回双方已签字的合同。
我崩溃了。人算天算，万万没有想到会在这个点上踩了大坑。
也没有想到，我如此诚实的想和对方好好商量一件事，就被狠狠的贴上了“不仔细不稳重”的标签，一点点回旋的机会都不给。
我感慨在资本主义大公司面前，就得步步为营，没什么温度和人情可言。
但我更难以接受自己，怎么犯了这么个无法原谅的低级失误，我和那家公司这辈子已无缘，我把自己梦想的职业生涯亲手埋葬。
亲人问我怎么回事，我只是简单说时间不合适。对，这的确是触发的点，但我没说是因为我的原因……我默默的消化着自己的情绪，我不想跟任何一个人讲，这件事对我来说太丢脸了，说一遍痛一遍，徒增自己的耻辱感，又于事无补。
来自高一维度的智慧
我之前一篇文章一场感性与理性并存的裸辞 | 我的中年叛逆初体验，提到了我30岁过后开始了迷茫，那么这篇讲述的就是我所有迷茫的开始，我觉得它值得单独立一篇，所以之前就没详细说。
我们一生中都会犯错，都会有过不去的坎，都会有想把自己质询抽打几遍的时刻，都会有不幸的事情突然降临……怎么会，为什么，怎么办？无数次我们折磨着自己，我们该如何面对不堪的自己，不堪的往事呢？
有一句话非常疗愈我，我也想讲给你听：
如果宇宙没有给予你你想要的，而是给了你成长所需的呢？
亲爱的，我们当时无法理解，为什么它会发生，也许是因为我们还暂时没有更高一层次的成熟和智慧，就像小的时候，我们想要吃糖，但大人却让我们吃水果一样。
后来我开始懂了那件事情的意义，甚至感恩它的发生。
合同被撤回的一个多月后，我就怀孕了，生了老大，又过了一年多，我生了老二。如果我进了那家公司，就得起码等上一年才敢怀孕，生下的就不是他俩了，这是我们一世的缘分，任何工作换不来。
痛定思痛，这件事也触发了晚熟的我一系列的思考，更有意识的生活工作，而不再是那个傻白甜了，也不再盲目的随大流奔跑着，却忘了出发的原因。感谢它开启了我的自我探索和迭代之旅。
接下来将延续我上一篇文章的结构，开始方法论的部分，讲讲我是如何抚平伤疤，收获成长的。
① 全然的接纳
回想上一次你看见天边的彩虹，聆听山间的溪水，面对浩瀚的大海，观赏窗外的大雨，呼吸山林的清香……你是否沉浸其间，完完全全的接受它，拥抱它，品味它？
你不会去苛求彩虹的蓝色蓝得更柔和一点就好了；
你不会去埋怨溪流的声音更有节奏一些就完美了；
你不会去遗憾大海的波浪应该更壮阔一点；
你不会去感慨大雨落下的角度需要再倾斜几分；
你也不会有冲动想去砍掉几根下垂的枝桠......
如果你对大自然的一切都如此仁慈接纳，为什么不能对自己宽容一些呢，毕竟我们只是广袤宇宙中渺小的一个点，我们是肉身，我们会犯错。
一切就是最好的存在和发生，只是有时我们还没有参透而已。
所以，我拍拍当时那个忧伤的自己，告诉自己我仍然爱你，我也尊重自己不想向任何人解释真实原因的决定，我接受那就是当下处理自己情绪最好的方式。
② 更坏的没有发生
我不赞成经常和别人比较，但不得不承认，想想更不幸的人，有时的确是走出困境的捷径之一。
因失恋而跳楼的孩子，因病英年早逝的才子佳人，被恐怖分子袭击而丧命的留学生，被报复社会人士捅伤的路人，以及那些自以为走投无路而去报复社会的人本身……想想他们，就觉得自己的这点挫折算什么。
只要没有性命攸关，一切皆有翻盘的可能。
我起码还能留在原来的公司，新公司也不会把我的糗事公之于众，那处境就没比原来差。既然已经这样，我就享受新婚的快乐，安心的去生孩子好了。
③ 从错误中学到的N课
自己都这么痛过了，如果不把这个错误好好分析下，看看自己能收获什么，那就真亏大了。
所以等情绪风暴稍稍平息后，我就坦诚的和自己对话了。
首先，最表面的一课是，当我发现自己忽略了那个条款，应该按住不说，和旧东家商量能不能早点放我走，毕竟7年了，和老板有很好的交情，他们也了解我的人品和特质，不会因为这个而一下子否定我。
其次，我直视了自己工作风格的缺陷。传统的大公司是喜欢仔细稳妥的人的，宁愿四平八稳错失一些机会，也不能逞个人英雄主义，为了冲业绩图爽快而没有严格按照流程走。而我，比较鲜明的一个特点是决策快，行动力强，风险偏好比较高。我以前甚至引此为傲，这也的确让我前七年的职业生涯顺风顺水，每次内部想换部门都能拿到，但也因此反思太少。这次错误是这种风格缺陷的外显体现。我开始留意公司中那些特别淡定从容的领导是如何行事的，并重新琢磨自己的工作流程和思考方式，让它们更结构化、更系统化。
再次，由于我慢下来思考了，更愿意去听取不一样的声音，我终于渐渐地明白了什么才是真正的worksmart (聪明的工作)。这道理很多人大学时就开始懂了，而我非常晚熟的到了31岁才开窍，极其后悔当初为什么没有早点请个职场导师或职业教练(此处硬生生地插了个广告，你懂的)。此时我自我接纳的母爱又爆发了，宽慰自己一切都不晚，我已经在自己的资质条件下和成长环境中，想努力的做到最好了。
更重要的是，我想着想着就一发不可收拾，开始思考工作的价值和意义，于是有了我上篇文章的反省。我踏上了向内探索之旅，并最终找到了人生教练这个让我身心合一的职业。
如果这个错误没有发生，我顺利进入了“梦想中”的公司，我会继续做着一切岁月静好的美梦，觉得自己工作风格、思维方式、生涯方向都没什么毛病，志得意满……这会大大延误了自我发现和个人迭代的契机，也许再过好几年才发现哪不对劲，那么到了40岁大概率会撞上中年危机。
所以你看，那些不堪的错误，说不定是包装难看的礼物。当强烈的情绪流走后，就打开好好把玩一下吧，最好把能想到的都写下来，这样有助于隔离情绪。千万别让这么好的成长机会白白溜走了。
还想强调一点，造成错误的原因可能是外部的、内部的，但很多情况下是内外混合的。客观理性的归因，只有当我们承担起自己的那部分责任后，才有机会成长，因为内部的原因才是我们可控的。
写在最后
当不幸发生，情绪剧烈波动时，想想几个月、几年后自己回过头来看这件事的感受吧。
也给自己多一点的时间，去消化，去吸收，去成长。时间真是我们最好的解药和朋友。你要做的就是与时间共舞，借着它的力成长。
此时，我发现自己在写鸡汤了，即便如此，也希望我熬了一锅非典型的疗愈系鸡汤。
如果我可以原谅自己这么愚蠢的错误，且如今活的挺开心，亲爱的，我相信你也可以多包容自己一点的。更好的自己站在未来等你！
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