散记

      散记——灯与火

    一个小女孩笑着跑到了我的面前，她的手里正攥着一把刚刚燃起的火柴。

“看，小火苗。”

        那一刻，我愣住了，更确切的说，我被吓到了。可能是她手中的火柴点燃了我眼前的空气，也有可能是她像个小幽灵一般的出现。

        跃动的火焰让我敏感了起来，我惊恐的发现我正独自坐在四周皆是大楼的木椅上，感受着周围环境对我造成的视觉冲击。远处，高处，那些我所不能触及的地方，有着一群高傲的灯光，红的，紫的，黄色的，无一不在宣誓着他们对于夜晚与黑暗的支配权。并且那些冰冷的，诞生于第二次工业革命时候的，出自于爱迪生之手的，浑身是电流的，冷冷的家伙，就好像一条无情响尾蛇，用它灯身的末端——毫无温度的光线，没有发出沙沙的声响，却时时刻刻都在对我发出警告。

    然而，我并没有被那可怕的家伙吓到，因为我从记事起，我就从没有被它所支配。我对于灯光的渴求，似乎从小也不是特别多。也有可能是因为家徒四壁吧。反而是蜡烛或者油灯，深得我的青睐，因为顺着那油光光的烛油，我就能够触碰到我真正爱蜡烛的原因。那就是火焰，这种诞生于雷与石，电与树的摩擦，和人类伴生了几百万年的小玩意，让我感觉格外的安心。所以我在小的时候差点一把火把家点燃了。

        可能就是对于火焰的执着，在我会拿勺子吃饭的时候，我就已经操起了用火药制成的鞭炮，我喜欢看着它在静静的空气中四散开来，看着它红色或者是蓝色的外衣在氧气的催化下快速燃烧，发热，然后看它在绚丽死亡的灰烬中随着烟气跳起美丽的舞蹈。我在小的时候也就因此喜欢上了过年，那种哄闹的气氛会被冲上云霄的烟花爆竹而带上天去，然后我和我的家人们就那样，彼此沉默了，只抬头仰望着天空，痴痴地望着烟火在深夜里比星星还要闪烁。因为我能够听到空中的欢声笑语，火花就好像雨点一样，毫不吝啬的敞开心扉，恣意生长，旋即就消失在无边无际的夜幕里。在通宵达旦完美火焰的噼里啪啦声中，我可能会听着父亲母亲恬静且幸福的呼吸声中慢慢睡去，也可能会在这声音中睁着眼睛，头脑清醒，接受第一道曙光。于是感觉，太阳每年都会伴随着越来越多的春炮响起而升起。而当我换上了新衣，伸个懒腰，跨过了门槛，看到了笼着烟雾的清晨，这时候，一年的第一束火花就在心中那希望的枝头浅浅绽放。

        后来，我更加的疯狂了。因为我喜欢火，并且把它视为珍宝，像玩具一样的捧在手心里，其他同龄人都很畏惧它，而我不怕它，即使有几次它灼伤了我的手，但是我还是有着随身携带一些打火石或者是打火机的习惯，我还是醉心于那种燃烧的炙热感，那种异于灯光的美感，那种令人抓狂的原始感。这种原始感似乎会让我整个人都飘飘然，让我感觉我就好像石器时代的遗民，会光着身子，围着草裙，然后把石茅擦的锃亮锃亮的，在一团不知道又谁堆起的篝火前，转着圈，欢腾的嗷嗷叫。是的，这是一种信仰，这是一种永恒的，属于人类最原始的，对于温暖与安全的渴求。可能这种想法和那些想要被囚禁在钢筋水泥下那称之为“家”的地方的人们一样愚蠢。火花，火焰，火堆，似乎成为了我的归宿。

    如果说，我从什么时候开始厌恶灯光的呢。我想那大概是在我初中的时候。哦!那是段可怕的时光，至今还漂浮在我的意识海里。我本来想放逐那一段绝望的时光，可是我做不到，这就好像被火烧焦了的稻草，虽然只有碎屑，但是却能填满我整一个脑颅。说起来，那是一个我逐渐戒火的年纪。在众人的劝说下，我屈服了，应该说我不得不屈服。头几个月，我非常的痛苦，每日在白炽灯下暴躁的揪着头发，无所适从，无处可逃。对于以前的我来说，这样的白灯顶多只能折磨我到八点钟，而现在，这破灯倚着父母的淫威，作业的需要，而变本加厉了起来。我讨厌极了那种灯，可恨的是它存在于生活中的每一个敌方。教室，食堂，家里。在教室里，这灯过分的竟然想在白天骄傲的与阳光比亮度，在教室里对我的书本展开一次又一次的撕扯和穿插。我看着教室里的灯也特别嚣张，反复的释放着它的武器——白色闪亮亮的光，一次次的刺进我的身子，然后无迹可寻，实际上我明白，这些东西都在一天天的侵蚀我的身体。在食堂，我也极其嫌恶的看到它对我们的食物下手了，它那荒唐黄色光居然在食物的表面爬来爬去。让我感觉真是难受，我都怀疑那种荒唐的黄色全部进入了食物里，接着顺着食道把我干净有序的胃搅动的一塌糊涂。而在家里，它不光占据我的卧室，而且是在任何地方，客厅，厨房，甚至卫生间。它似乎也照耀了所有的东西，可能人心也被这明晃晃的灯泡收买了吧，那种和人类的配合也是心照不宣，也有可能是一拍即合。啊，令人厌恶的，冰冷的灯。

      只不过，这样的生活在我二十岁那年彻底结束了，因为我累了，我不想再做抗争了，我于是妥协了。我允许那光轻蔑的看着我，扫过我身上的每个毛孔，占据我房间里每一个它可以侵入的角落。惊醒沉睡的灰尘，让它们焦躁不安起来，这是破灯常干的事情。亦或是用它肮脏的手指戳我的衣服或是澡堂里赤膊的身子。而关于火的事情，我说的越来越少，也越来越不说了。他日的焰火湮灭在了我头顶的电灯当中。我再也没有提起过关于烟火的任何美丽，我也再也没有称赞过它的美丽，甚至连一句奉承我都不愿意说出口。不知道从什么时候开始，我变得逐渐讨厌新年了，我再也无法听到噼里啪啦的声响和看到漫天飞舞的，靛蓝的，碧绿的，朱红的，如同夜之花的烟火了。我也明白了在钢筋水泥之下安睡的并不是安详的灵魂，而是疲惫不堪的，充满怨念的呼吸。多年前，过年餐桌上冰冷的灯光会照出每个人的脸，大多数人的脸上都带着笑意，只有我，面容扭曲，萎靡不振，神情怪异。可是现在，我现在也笑了起来，去迎接那温暖的灯光，让它肆意拉扯我的影子，让它肆意刺进我的身体，让它肆意侵蚀我的灵魂。从前整夜耳边的焰火轰鸣演变成了如今满脑子躁动不安的思绪。只不过，一样的是，还是不睡到天明。

    当我真正的回过神来的时候，女孩早已经走了，那个火苗在几秒内就被她母亲的保护欲掐灭了，只留下了没有烧完的火柴散落在我的面前。而我已经和这堆灰烬在凄冷的风中吹了将近一个小时了，我紧了紧身上的外套，然后打了个哈欠，站起身，看了看不远处的路灯，朝着越来越短的影子走去，直到它被我甩在身后，随即越来越长。