“讲道理”是很多家长最喜欢做的一种教育方式，一直以来被正面推崇。但人们也往往发现讲道理，对于很多孩子来说没有用，越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往越不听话（一个孩子走楼梯喜欢用手搭在扶手上滑而弄脏衣服的例子）。
教育家杜威认为：教育并不是一件“告诉”和被告知的事情，而是一个主动的和建设性的过程，这个原理几乎在理论上无人不承认，而在实践中又无人不违反。
有这么一个报导：父母不讲大道理，当孩子做错事，父母不是用大道理说教或责骂，而是让孩子们通过相似的体验，来完成对这一个道理的认识。
我们对“讲道理”的偏好，往往源于思维惯性。从小在家庭、学校接受太多“大道理”教育的人，往往会成为讲道理爱好者。在他的经验和认识中，教育者和受教育者的关系，就是告知与被告知的关系，所谓教育，就是“明白人”对“不明白人”说话，认为对孩子负责与爱的表示，就是大事小事都要告诉他们如何做，这种单边主义的思维方式，最容易让人陷入教育的困境中。
一般我们的家长，包括许多学校的老师，面对孩子的一些问题时，也经常脱不了这样的套路：先讲道理~讲道理不行~批评~发脾气来征服，又或者在孩子的感情上做文章，比如我为你付出多少多少的辛苦，你却这样不懂事……以此来“感化”孩子（我也是这个套路的表演者）。
思想家罗梭说过，3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是：讲道理、发脾气、刻意感动（罗梭的《忏悔录》254页）。这句话已经存世百年了，可这三种办法恰是我们很多家长身体力行运用最纯熟的（我可是今天才看到，以前从没听过[流泪]，看来读书就要读大家的或知名度高的）
把“讲道理”当成教育，这几乎是“问题家长”的通病。
以讲“道理”教育孩子，以“大道理”压人，强迫孩子接受来自家长口头的“道理”，这是在使用蛮力，是思维懒惰和粗糙的表现，不但无助于问题的解决，反而会使问题之结越积越复杂，越积越深。
教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变一下“讲道理”的思维定式，变通一下，解决问题的效果可能会好的很多（书中讲了个如何变通孩子从不愿刷牙到喜欢刷牙的例子）。
现代心理学的研究证实了这样的观点：从一方讲道理到另一方接受道理，中间的距离还很远。一个人能否接纳别人的道理观点，首先取决于听者的情绪，其次取决于讲道理人的行为，最后才是讲道理人所讲的内容，成年人尚且如此，何况孩子。
做家长的，当然可以给孩子讲一些正确的道理，但如果孩子不听，就应该考虑换种说法。实践证明，想要孩子接受一个观点，从情绪上入手最容易，通过问答的方式，调动孩子去思考，刺激孩子他天性中善良的一面，这样的方法屡试不爽（举了个孩子非要跟着妈妈上厕所的例子）。
用123分层的问答的方法来给孩子做思想工作：
一，你觉得……这样好？还是……那样好？
二，你喜欢妈妈……高兴？还是喜欢妈妈……不高兴？
三，你希望妈妈只是今天不高兴，还是明天也不高兴？
只要家长问话的态度拿捏好，以平和真诚的口气来引导孩子，问题基本都会解决。
但总有一些固执强势的家长，他们不肯在孩子面前放下自己的想法，一旦孩子的想法和他不一样，就要求孩子必须服从，让弱小的孩子举起他“想法”的白旗。因为这些家长他更爱自己的想法，超过了爱孩子。孩子在这样一次一次的举白旗投降中，他心理逐渐被打垮，思想逐渐萎缩或变态，思维方式慢慢变得畸型（这让我想起《PET父母教养手册中》如何运用与孩子双赢的方法，而不是非赢即输，更不是次次孩子输）。
在这样的家庭中长大的孩子，日后会产生一系列心理和人格上的变异：他会首先丧失倾听的兴趣，发展出超过常人的防御心理，同时产生“道理的免疫力”，那怕这个道理本身很有道理，他也本能的排斥，严重的甚至会发生道德免疫力：
其次，独立意识丧失，不能对一件事进行诚实深入的思考，失去正常判断力，思维流于肤浅与平庸；
另外，心态变得苛刻，对理解他人没有兴趣，兴趣只是在如何用自己的观点来征服对方而占据上风。
做一个“不讲道理”的家长并非完全否定言语的必要性，只是强调口头教育上的适度性和行为教育上的重要性。
一些家长确实很少对孩子讲道理，他们很直接，三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿，这就不是“不讲道理”而是不讲理了。
另有一些家长打了孩子后，又装深情地讲：孩子，我为什么打你的话。通过煽情来为自己的行为找理由，这简直是强盗逻辑，矫情的十分了得（以前有专家就是这样教的：孩子有错要惩罚，打后要心平气和地与孩子说为什么要打你，让孩子被打得口服心服）。
总之，“讲道理”是下策，发脾气打人是下下策，发脾气打人后再加虚伪是下下下策。
天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家长首先要做得有道理，家长“做”得有道理，比你“说”的有道理重要的多多。
不过如何地通过“做道理”而非只是“讲道理”，还真的需要我们家长动点智慧喽。
一一今天的读书分享！