《养育你内心的小孩》读书笔记 --关系，需要和爱

这本书是我最近经常会回去翻看的一本书，书里面针对反复的负面情绪以及关系中常见的疑难杂症，提出了这些背后自己内心真正的需求

希望自己能成为一个内心真正强大的人，这篇笔记将书中觉得很有感触的地方记录下来，希望自己在这个社会中能够更好的生存，生活，认识到自己内心真正的需求

一.导言

1.  做内心强大的自己并不是硬撑，硬撑是很孤独的，是一出假装强大的独角戏，当你真正倾听自己，从自己内心的角度思考问题，你就走上了独立，强大，自主之路

2.我们只有通过内心感受来理解自己，同样的，只有内心感受是专属于我们个人的经历

3.一切的负面情绪，只是在提醒你，内心的需要还没有被满足

4.一个人看起来不管是强势的还是卑微的，背后都有可能非常缺乏安全感

5.当你感觉没有安全感的时候，你只需要去检验：你在担心什么危险？这个危险有几分真实？伤害有多大，概率有多大，你承受力有多大，做一个判断，然后调整自己

6.人就是这么矛盾，一方面需要爱，一方面又拒绝爱

7.我们活着就会面临很多问题，这些问题解决不了，就会产生内心的痛苦

8. 根本问题是：你内心的需要没有被满足

9.只要你内心的需要没有被满足，现实的问题就解决不完

10. 我们内心需要的是 安全感  自由感  价值感  意义 亲密，这五大需要构成了我们现实烦恼的核心

11.所谓的内心强大，就是能照顾好自己内心的需要，以饱满的姿态应对不停变化的外部世界，这个世界会扔给你各种问题，但只要你内心坚定，就足以生发出很多智慧去解决，然后这些问题都会成为你的经验，让你更强大

12.你缺少的从来不是方法，而是底气，而底气来自于内心的丰满

二.关系，需要和爱

1. 人为什么要与他人建立关系呢？为什么一定要跟某个人建立关系呢    因为人的内心有需要，而关系就是满足我们需要的重要存在

2.一个人要在这个社会活下来，并尽可能活得好一点，他需要太多条件了，外在，人需要有食物，空气，金钱，社会资源，名誉，地位，汽车，住房，美景等，内在，人需要被爱，需要尊重，关心，认可，陪伴等

3.我们有看三条途径获取自己生存的需要：依靠自己的能力创造自我满足，依靠大自然的恩赐给予，依靠关系从他人那里得到满足

4.关系的建立是源于我们对他人有需求，我们跟一个人建立关系，就必然会对他存有需求，没有需求，也就不需要建立和维系关系了

5.我们什么时候会渴望关系呢？ 当我们内心有需要，并且自动判断了通过关系比通过其他方式更容易实现时，我们就会产生建立关系的渴望，并会主动去寻求关系

6.关系是基于需要产生的，只要有关系，就必然有需要，你内心的需要越强，你对关系的渴望就越浓

7.只有需要持续地存在，关系才有维系下去地动力，一个人不想维系关系了，说明他对你没有需要了，或者觉得你已经无法满足他的需要了，这也意味着，处理关系，其实就是处理需要

8.同一种关系，每个人的需求是不同的

9.不同的人有不同的需要，也就会因为自己不同的需求去选择不同的人结婚

10.人看起来是在自然而然地结婚生子，其实背后都有着不同地推动力在起作用，人不会无缘无故地去做选择

11.只有深入下去看看需要的是什么，才能更好地处理关系

12.人会为了满足自己地某个需要而跟一个人建立关系，但自己对他人的需要又不是单一的

13.你对一个人有多种需要，而他无法全部满足你，你就会对他心生不满，你们之间的矛盾甚至会不断升级

14.关系中的需要会变化，当你刚开始认识一个人的时候，你对他的需要并不太多，但随着你们的互动事件增长，你对他的需要就会产生变化，人就是这样，一旦识别到了一个人可以满足自己的某些需要，就会无意识地渴望他满足自己更多

15.在关系建立后，人原来的需要被满足了，但同时别的需要又会生出来，或者原有的满足感因为某些原因在削弱，无法继续维系，这时候对方就又变成一个无法满足你需要的人了，这段关系也就无法再继续给你想要的滋养

16.当你想要他，他却不满足你，你却执着于想从他那里得到满足，这就是矛盾的根源

17.矛盾，就是在关系中自己的需要没有得到满足而生发的不满，因此，处理矛盾的本质，其实就是处理自己的需要

18.这时候如果你想好受一点，你就需要学习处理自己的需要

19.两个人的矛盾是这样的，你跟他有矛盾，他跟你有矛盾，这是两件事，在同一时间发生，也是两件事，你对他不满，就需要处理你的需要，他对你不满，则就需要去处理他的需要

20.他不想处理怎么办，你处理你的就行了‘

21.需要不是爱，需要是一种索取，爱是一种付出

22.需要并不是爱，需要的意思是我希望你来满足我，是希望你做一些事情来让我舒服，是你要以我为中心，是想要你服务于我，而爱则是我想要满足你，是我想做一些事情来让你舒服，是我想要以你为中心，是我想要服务于你

23.爱的教育是温柔而坚定的，好的习惯是要去培养的，有的规则是要去遵守的

24.如果你觉得很爱对方，但是对方不领情，那么你就可以思考一下，你可能并不是爱他，你只是很需要他

25.关系的稳定，来自爱与需要的平衡

26.好的关系是：我擅长的地方我来满足你，你擅长的地方，你来满足我，我状态好的时候来满足你，你状态好的时候来满足我，有时候我累了，你就来照顾我，有时候你失落了，我就来安慰你

27.相互需要，相互支持，相互满足

28.关系的意义就是结盟，我的所长，补上你的所短，我们通过彼此变得更强大了

29.关系分为三种情况：

（1）母婴式：如果你在扮演妈妈的角色，把自己放在了妈妈的位置上，各种操心对方的生活，关心对方的状态，那么你也就同时把对方放在了宝宝的位置上’

（2）矛盾式：没有妈妈，没有成人，只有两个宝宝，谁也无法满足谁

（3）成人式关系：一个成年人首先具有界限感，他不会委屈自己去满足对方，不会强迫对方满足自己，他知道哪些是自己想做的，哪些是不想做的，并且能坚持自己，这样的人能把注意力投放到自我身上，并且去寻找生活的意义，然后享受生活，在这个享受的过程中，他会想跟另外一个人分享这种喜悦，从而跟另外一个人建立关系，通过交流，分享，形成一种感染和吸引，双方不必是这方面的专家，但都对这个世界有着探索欲，对某个领域或某方面都有着一种追求或热爱，你们的热情就会形成互相的感染

（4）在成人式的关系里，双方是一个平等的姿态，你们在对这个世界的探索，对新奇事物的体验，对知识的渴求，对事业的征服中，会体验到相同的满足感

（5）在这个状态中，双方追求的是生活的品质，你会发现生活是非常美好的，而母婴式关系和矛盾式关系还处在追求生存的阶段

（6）成人式关系就是两个独立的，自己可以满足自己的，不需要他人供养的成年人，因为彼此的吸引而志同道合地走在了一起，共同去体验生活的美好，创造无限可能的未来

（7）有的同学会说：“我兴高采烈地跟他分享，他不回应，这个属于什么关系”，当他不回应你的时候，关系的判断标准即是你难受不难受，如果你难受了，那么你在那一刻就陷入了宝宝的状态，因为你希望他通过回应来表达对你的重视，你要的就不是分享而是重视，成人状态里的分享是当他不感兴趣的时候，我会选择其他途径去分享我的兴奋，而非强制他回应我

（8）成人式的关系，不一定非要两个都是成年人，如果你有一个基本界限感，对方是无法消耗你的

30.如果你想建立一段长久的关系，你就必须学会在必要的时候从宝宝状态里走出来，要么学习养育对方，滋养关系，承担妈妈的角色，要么学会做一个成年人，把精力投入到热爱的生活上，而不是需要被爱里

31.如果你过于沉浸在宝宝状态里，你是无法拥有真正的亲密关系的，因为在母婴关系中没有人一直愿意当妈，如果连你的亲生妈妈都做不到一直给你当妈妈，你还要指望别人一直给你当妈妈吗？你要知道这是一件不太可能的事情，只要你还在执着地想找个一个人来完全爱你，你肯定会失望的 

32.只有你是个成人，你才能遇到成人式的关系

33.成人式的爱情听起来很完美，但也是很难得，因为成人式的爱情标准会比较高

34.成人式的爱情是分享，分享的前提是热爱生活，对世界保持探索欲，如果你自己都不懂快乐的话，那么你怎么可能会找到一个跟你分享快乐的人呢？如果你对这个世界都不好奇的话，别人分享他的好奇你怎么会感兴趣呢？你自己都不懂得如何快乐，你就无法找到与你分享快乐的人

35.你是个成人，才能遇到成人式的关系，你是个快乐的人，你才能和别人一起分享快乐

36.让自己拥有更多的成人的能力，才是维持好关系的最基础要素

37.同时，不要走极端，人不可能一直待在成人状态里，当然每个人都有无助的时候，没有永远的母婴关系，也没有永远的成人式关系，你们的关系也不可能全都是矛盾，一段常见的关系，健康的关系就是在这三种关系不断的切换和组合中形成的，根据你们不同的情况和不同的状态进行着，在整体上达到一种动态的平衡

38.两个人之间的供需关系失衡了，受伤和满足感之间不再匹配，关系就开始趋于破碎

39.其实解决这种痛苦也很简单，谁痛苦，谁离开就是了，一个成年人为自己负责的方式之一，就是选择自己合适的关系

40.如果你既痛苦又不想离开，那是因为你在关系中还能得到满足感，或者还有被满足的幻想，你们的关系并没有失衡到可以完全破碎，你要知道对于失衡的关系而言，破碎是件很自然的事

41.当你感觉到痛苦却下不了离开的决定的时候，你就可以去问自己：是自己的什么需要被满足了，把你留在了这段关系里呢

42.一个人选择了或在犹豫要不要留在一段糟糕的关系的时候，有一点是可以肯定的了，在他们遭受痛苦的同时，也得到了某些方面的满足，并且这个满足在支撑着这段关系，使得它没有真正破碎

43.当一个人在纠结的时候，与其去纠结选哪个，不如去思考，在这段关系中我有哪些满足感，我还在留恋什么呢？当你清楚自己真正的需要，并且有办法应对自己的需要时，你就可以做一个真正有效的取舍了

44.直面关系本质，从需要的层面去解决关系问题

45.经营关系的核心法则就是爱与需求的供需平衡

46.常见的经营方式有三种

  ① 自然经营：你并不介意你们的关系相处成什么样，你只负责跟着自己的感觉随意的往前走，你不会去刻意地努力维护关系，也不会花费时间去思考你们的关系状态，在什么情况下会选择自然经营关系：第一种情况就是这个人对你来说无所谓，有他没他都差不多，你就会本能地选择自然经营第二种情况是你很信任你们之间的关系，你很相信你对对方的重要程度，你相信他是不会离开你的，这时候你也会变得懒的去维护，反正他又不会走，反正不管怎样，他都会一样待你，为了节能，你就会选择自然经营，自然经营并不是一件绝对的坏事，对自己来说，有一个巨大的好处在里面，在这种方式里，人是最大化的做自己了，可以充分地体验到关系中的轻松和自由感

② 盲目经营：通俗一点说就是使用蛮力，你根据自己擅长的方式，并不去思考和迎合对方的需求，凭着本能瞎使劲，这个就叫做盲目经营

盲目经营关系时，你只是在跟着自己熟悉的那一种相处方式做互动，你只想用自己熟悉的，习惯的，擅长的方式去付出，不会去理性的思考两个人之间的供需关系是否匹配，并且还会理直气壮的陷入到自己的逻辑里走不出来

盲目经营的破坏性虽然也很大，但是他的优势是能够让对方感觉到自己是被在乎的，被重视的，两个人的关系是连接在一起的

③ 理性经营：不只会以自己擅长的方式去经营，你还会通过学习，思考去看到彼此之间的需要，然后通过有效的方式来经营关系

   理性经营是反惯性的，它需要你跳出自己熟悉的方式和感觉，尝试学习使用新的，不熟悉的，优点别扭的方式去处理

 理性经营正是我们需要学习的地方，这条路虽然看起来很难，但长期来看也是最省力

理性经营的重要一步，就是要知道自己在需要对方

当人们沉浸在对错的问题的时候，就很难安静去思考：此刻我到底想要的是什么

当你在关系中受挫时，你首先要有一个意识：此刻，你有一个需要没有被满足

真正勇敢的人，敢于直面关系的本质，从需要的层面去解决关系问题

47. 如果你在关系中体验到某种负面情绪，那么你的内在一定有一个需要没有被满足

负面情绪没有错，它只是自己的需要没有被满足而自然呈现出来的结果，如果你的需要没有被处理，你的负面情绪是不可能凭空消失的

比如，你因为伴侣总是不及时回复你的信息而生气，那么这就可能说明，你有一个被关心的需求没有得到满足，当你去骂他不在乎你，不重视你，不爱你时，只会加剧你们之间的矛盾，而你的需要还是没有被满足，并且，你的这些行为会让你们的关系陷入“指责-辩解-指责“的循环里，让你们更急看不到彼此内心的需要

你要学会观察自己的情绪，倾听自己的情绪，而不要任由情绪攻击破坏你自己，你的情绪正在告诉你，你有一些需要没有被满足，而且，在关系里你的情绪有多浓，你就有多需要对方

一个人的失控行为也是需求没被满足的标志

48.关系中的情绪和失控行为都是在提醒你，你很在乎这段关系，你很需要这段关系，以至于当对方没有按你的需求来表现的时候，你会受到很大的冲击，那么此刻，你最好奇的应该是：我内心真正需要到底是什么呢？以至于让我对此有这么强烈的反应

49.对自己好奇，愿意看见自己背后的需要，就是真正关注自己的开始

50.当你发现你在关系里有需要没有被满足，你要去心疼你自己，这么说不代表需要是不合理的，有需要是不对的，不应该的，你当然可以有需要，而且应该有需要

51.因为你花了很大的力气想让对方满足你的需要，然而对方还是没有满足你的需要，你又是讨好，又是指责，又是愤怒，又是委屈，然而还是没有用，你依然没有被满足，即便如此，你纠结了又纠结，还是无法离开，也无法放下，这是一件很悲伤的事，也是一件让人心疼的事

52.当你在关系中有矛盾的时候，你最需要做的就是心疼自己，而非责怪自己，你最想表达的是我该如何安抚自己，如何用更好的方式去满足自己的需要，而非执着地去指责谁的错

53.需要有很多种被满足的方式，你要去选择最合适的方式去处理，而不是执着地用某一种方式，执着地从某一个人那里获得，而这些地前提，都是先知道自己内心深处地需要，爱自己，就是先从关注自己开始

54.识别自己的五种需要：

安全感

自由

价值感

意义感

亲密（被关注，接纳，重视，尊重，陪伴，支持等）

55.能够照顾好自己的这五种需求，你就是在做自己的理想父母，在二次养育自己，能够满足他人的这五种需求，就是在给他人提供爱，做他人的理想父母，二次养育他人，从而达到与他人建立和经营关系的目的

56.当你发现自己的需要后，你要理性地思考如何更好地处理自己的需要，你的方式按照优先级的排列顺序，可以有三种：

① 选择有效的方式改变他，让他继续满足你的需要

② 放下对他的需要，换个有能力且有意愿的人来满足自己的需要

③ 自己爱自己，满足自己的需要

无论你选哪一个都可以让你内心的需要得到满足，从而不必产生矛盾

第一种方式：不要采用无效的方式来改变对方，比如指责，讲道理等，你要思考，我可以使用什么样的方式让他来满足我？

（1）一致性表达：真诚的告诉对方自己需要的是什么，而不是对方应该做的是什么，在一致性表达中，你可能需要保持低姿态，因为表达需求看起来就跟低头求人是一模一样的

（2）交换：如果你愿意满足我哪个需求，为我做什么，那么我愿意为你做哪些，如果你不愿意满足我的哪个需求，那么我将收回我的付出包括哪些，可以让对方权衡利弊，选择是否要满足你的某个需要

（3）示范：我希望你满足我的需要是哪些，我知道你并不会，因为没有人教过你，不过没关系，现在我可以教你，你看看我是怎么满足你的，同时我也希望你能为我这么做

第二种方式：换个人满足你的需求

（1）离开这个人找个新的人

（2）不离开这个人，只是在某个需求上找别人来满足需要

（3）思考有谁可以满足我的这个需求呢？我在哪里可以找到这个人呢？

没有什么需要是不可以被他人替代的，如果你感觉某个需要非这个人不可，无法被替代，那是因为你还有更深的需要卡在这里，你需要进一步深入去识别

第三种方式：自己满足自己

（1）就是为自己做一些事情，让自己好受一点

（2）思考：我能为自己做些什么

（3）关系并不是满足自己需要的唯一方式，自己满足自己也是重要的方式之一，如果一个人从关系中得到的满足多一些，他就可以为自己少做一些，如果他为自己做的多一些，那么他对关系的需求就少一些

57.看到对方的需要

① 思考他的需要是什么，在他的内心，有哪些需要没有得到满足呢？你可以为他的需要做些什么？他可以在你这里获得什么呢？

② 当你想要与他人建立或维持关系时，你只有先知道对方的需要，才能对症下药

58.做内心强大的自己

① 世界上不存在完美的妈妈，养育者在照顾我们的时候必然会存在着不同程度的疏漏，并且，因为养育者自身状态与能力不同，他们在为我们提供养育的同时也必然会附带一些伤害

② 在我们长大后，那些没有得到滋养的渴望和需求会一直跟随着我们，压抑，深藏在我们的潜意识里，并默默期待着重新得到浇灌后发芽，让真正的自我重新得到蓬勃生长的机会

③ 做内心强大的自己是我能够照顾好自己的需要，而非依赖别人照顾，我可以把自己照顾的很好，自己能为自己的需求负责，让自己得到满足和圆满，让自己可以坦然，轻松，开心地面对这个世界

④ 当你对他人的依赖减少到可被自己接收的范围时，或者你可以用合适的方式去表达你的依赖时，你与他人的关系就会自然的和谐起来