世上的事情,原来件件藏着委屈

嗨,好久不更新了,不知道粉丝掉了没有。

一向有点事就喜欢来诉说的我,今天依旧不例外,或许每个人发泄方式不一样,而我喜欢写出来,或许能释怀些。

都知道我现在怀孕已经八个半月了,马上35周了,还有两周就足月了,为了迎接这个小生命,我努力让自己快乐,让自己试图不被周遭一切所烦恼和不开心。

如今我依旧上着班,都知道孕晚期各种不适来袭,手脚水肿,尿频,失眠,腿抽筋,肚子上妊娠纹一道道,脸上斑纹也不放过我,面对一年前还是个活泼开朗瘦瘦的的我,短短几个月现在都不敢照镜子,然而还要早上六点爬起来,做早饭吃完上班,中午在公司没地方休息,一熬就是到下午六点下班,还要挤菜市场买菜回家做饭。这一切都一如既往的进行,没有人心疼,没有人说一句不要太辛苦了,好好照顾自己。

可能婚前婚后差别让我难以接受,偶尔也会偷偷感觉到委屈,想哭,远嫁的悲哀?没有父母在身边疼爱,老公也不够关心,甚至无动于衷,公婆从怀孕一个电话和信息没有,我还指望谁?

我始终相信生活再难都会挺过去的,可婚姻不幸怎么挺过去呢?那个曾说过给我幸福给我快乐的男人现在变成什么样了?又让我变成什么样了?说不委屈是假,可委屈又能解决什么?

工作上,因为马上面临待产,公司不给我派任务,什么事也不让我做,我心里更加感觉空落落失望,让我觉得我一点价值没有了,当然这也是公司对我的关心。可我想实现自己的价值。

渐渐明白没有人可以靠得住,老公昨晚跟我说: 让我努力学习不能孕期因为不方便就放弃,让我别闲着该上班时候努力工作,能坚持到生产就坚持到生产。听了这一席话,我心里拔凉拔凉,在他心里没有一丝丝心疼,有的只是逼你赚钱,怕我没工资花他的钱罢了。真的太了解眼前这个男人。倍感心酸。

这个世界怎么会是这样的,好像把我从懵懂的少女拉回到现实的地狱。人心是多么可怕的东西,是多么不值得相信的谎言。

希望自己安然度过整个孕期和月子期,身体恢复后我想我会更加努力工作,成就自己,为了不被看扁,为了实现自己价值,为了遇见更好的那个人……

也许我这样说可能会有很多人说我对家庭不负责,可我就是这么想的,女人的一生应该跟有温度的男人相依为命,相扶相持。如果那个人不是,为什么要委屈自己。我们都有权利追求更好的自己,也有资格接受真心爱自己的他不是吗?

当下的他对我如此绝情和冷漠,毫无心疼毫无爱护,甚至逼你赚钱养活他,那么有一天我优秀了,遇到个真心爱我的,什么都愿意给我的,你说我该怎么选择?

世上的事大部分没有道德可言,我只希望另一半对我真诚相待,没有欺骗和背叛,没有隐藏,没有心机,相依为命相扶相持,有错吗?可怎么就是现在这样了?

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