我一直觉得自己是铁打的辛迪瑞拉，连头孢、青霉素、花粉都伤不到我分毫。可是辛杜瑞拉也是女人，女人的身体本就是个晴雨表。2019本命年的开始，生理期就各种乱。先是跳了一个月，后是从二月初，一下子推到三月下旬还没有任何迹象。怀着忐忑的心情去看医生，一堆问询和检查下来没有任何问题。医生也没说什么，大体上就是肺湿肝火旺，气血不足，内分泌紊乱，压力大，情绪不稳定。建议喝中药调理，作息规律不熬夜，特别是不要生气，本来肝就不好动气更伤肝。
提着大堆的药，内心里满是辛酸。
一届学生才带了一年半，还是一个月拿着2500的俸禄，还是早上六点摸黑起床。与刚上班那会儿唯一不同的是，中午硬挺着困意批作业、备课，晚上瘫在床上就醒不过来，身体的消耗却超乎想象。一边心里默念着不生气，另一面却不断地遇到一个又一个状况。
三次考试携带手机、每天都迟到、态度蛮横爱狡辩的学生。
突然不上学，家访十点半不起床骂父母，冲着亲人和老师大吼的学生。
虽然是班上的倒数几名，可还是要摸着良心期待他能回来上学，哪怕会拖后腿。
今天下午六点四十之后的五分钟，情绪克制不住地全面爆发。
因为校服外套穿着夹克里面、校服外套没有扣扣子的被张校长罚站的男生。
周四体育课改上自习大声欢呼“体育老师生病了”的女生。
物理老师在学生中间转着辅导，下面趁机说话的大部分学生
和
大摇大摆照镜子玩儿的啥也不学啥也不会却自以为是的女生。
拖拖拉拉打扫卫生，连续两天被扣分的小组。
以及，稀巴烂的数学成绩。
这些这些，全是班主任去背黑锅、解决问题。所有的细枝末节，所有的整改与落实默认为班主任的事情。
委屈，无奈，悲哀，抑郁不平，所有这些情绪交揉在一起，内心无名火腾一下上来。手一甩，刚没收上来的镜子立马在讲桌上碎成一片一片，还好巧不巧地弹到了第一排女生的身上、脸上。
愤怒过后，是一阵阵的懊悔和心痛。一遍遍想起医生说的“千万别生气，有什么可生气的”，还有父亲小小的心愿“只要你健康快乐就好。”鼻子一酸，眼前模糊又清晰。到头来，别说挣多少钱了，连爸妈最基本的愿望，“健康快乐”都做不到。
人的一辈子真的是好长好长，越长大越佩服爸妈这大半辈子的辛酸、煎熬、痛苦是怎么走过来的?想想都觉得好难好难啊。
过去的这快两年，常常会想，像那些班上特别差生的家长一样，“只负责生不负责养”。可是生了又不养，难道不是给自己找气受吗？索性就不要孩子了吧，这样倒省得生气省得操心了。
我可能从来都是个不争气的人吧。
从前不争气，没有考到理想的学校和专业，明明那么讨厌教育行业，因为自以为是、贪图一时享乐，在人生的交叉口一次又一次昧着本心做错误的选择，导致现在经常陷入无可奈何的思想斗争中。
现在不争气，没有叱咤风云、游刃有余的本事，也没有一拍两散、重新开始的勇气，更没有随遇而安、知足常乐的清心寡欲。所以，好像是打肿脸充胖子，嗑碎了牙只能往肚里咽。
明明我是那么要强，那么认真，那么投入的人。郭先生曾说，一次又一次的打击，一次又一次的深夜痛哭，竟然始终没将我变成一个彻底颓废应付差事的人。
我多想做一份可以称之为事业的工作，那种让我发自内心地觉得痛并快乐着的事业，那种不会让我提起挣的钱都羞于启齿事业。
可是，这世上最大的痛苦就是才华配不上梦想。这会让我没有丝毫勇气离开所谓的“舒适区”。
世界很大，而我好小。
我好想，
重来一次，
如果有这次，
绝对不当老师!