刷题刷到崩溃的我，忍不住找朋友吐槽尬聊。阿辉目前是人大美学博士。一直号称是吃国家低保还吃不饱的北漂。钱真的是很重要呢。
阿辉说在人大读书，出个宿舍门都要鼓起很大的勇气。因为物价太高了。国家补贴太少了。所以他大部分时间都在宿舍看书。但他是个毅力的人，就算没有人监督，行为也是高度自律。可能成功的人都有这个特质吧。
最近被安利了一位日本牛郎。去B站上刷完了所有有关他的视频。刚开始只是好奇，到后来突然觉得好佩服他。也是个行为高度自觉，有着明确人生目标的人呢。没有人是随随便便就成功的。都是在不断的反思，不断的学习中积累经验，慢慢走过来的。
他的至理名言就是我和我以外的人。是动了心思的人呢。时时刻刻都在想，我要什么东西，我应该怎么做，为什么没有达到好的效果。是强大的反思精神。遇到事情，首先反思自己，而不是抱怨外部条件。很少有人能做到如此理性了。给我印象最深的就是他说自己才是自己最好的伙伴，自己才是最值得信赖的人，不能随便就放弃自己。是啊，这个物欲泛滥的世界，只有自己最可信呐。
那么再来看看我，我是一个什么样的人呢？我有没有好好努力？显然是没有。我有没有明确的目标？显然也没有。虽然目前的活动轨迹看起来的确是很有目标，并且也的确在为之奋斗的样子，可不知为什么，我总觉得一个二十七岁的人还要全职备考是很丢脸的事情。可是你若让我边工作边考试，那我也是做不到的。所以，说到底还是不够优秀，不够自律。
我很佩服高度自律的人。也很佩服那些目标清晰，并且在真真切切为之奋斗的人。阿辉是这样的人。从川大研究生一直到人大博士。虽然人大博士并非他最理想的选择。接下来他要去法国留学了。国家公费留学。法语是自学的，水平高到让考官震惊。
我呢？我在干什么呢？我想要什么呢？我说我想要考公务员，我说我能力有限，我说我不喜欢上海，我说我喜欢钱。看看这些我说，它们是那么的矛盾。在上海的时候，我有足够的钱养活自己，有足够的钱去做想要做的事情。可那时的我在干什么呢？我在焦虑。我不愿意出门。我在跟人比来比去。并且发自内心的认为，我就算奋斗一辈子，也不可能超越她们（虽然结果真的可能就是这样）。既然我不可能跟你们一样，我就远离你们。于是我开始作茧自缚。每天宅在不足十平米的出租屋里打游戏。出门转转会怎样呢？会让我感叹贫富差距的巨大吧。会花掉个好几千吧。又是我觉得不值得的消费。跟谁出去呢？没有人。不喜欢出去，也不愿意出去。我就要这样子一个人享受孤独。这是在上海的我。
现在的我呢？每天很有规律的刷题。但成绩依旧上不去。妈妈每天看看我，一言难尽的表情让我不知道说什么好。人生似乎太失败了呢？报名截止前一天，官方不完全统计显示，那个岗位竞争是98:1。有教育机构预测这个岗位最终竞争比例将会达到150:1。这个就有点难度了。今年的我都遇到了些什么？怪运气差么？还是怪自己吧。毕竟把一手好牌打成稀烂的，是我自己。
所以现在的我是在后悔辞职了吗？好像是有那么一点意思。但你确定你在上海继续这样子下去就会开心？从二十四岁开始一直这样机械重复，每天跟自己不喜欢的人在一起活到退休？亦或是公司倒闭？你学到新东西了吗？你这样子来一趟值得吗？是，也许你赚到了钱，可那种不被人需要的感觉，被同事孤立的感觉，你不是也发自内心的无法接受吗？
你觉得你在上海就不需要努力吗？怎么可能不努力呢？你的出生背景，注定了你要比别人付出好几倍的努力才能换来跟别人一样的回报。这是我自己无法改变的事实。就像游戏里，买不起任何装备的普通玩家，纯靠操作跟人民币玩家进行solo。后台也不会允许你这种人设一直存续下去的。所以终究是会end的。
本来想说，如果我没辞职，会怎么样？但，不存在这样的假设。所以不做论述。
谈谈现在的你。现在的你，在干什么呢？我的感觉是，在回炉重造。做行测的时候，过去会像流星一样，一道一道的从我脑海里划过。曾经在某个炎热的中午，我和妈妈撑着伞在路上走，炙热快要把我吞噬。在以前破烂的小屋里，只有我和我妈妈现在的丈夫，尴尬和不安笼罩着我。去财政局报中级的时候，被服务人员大声呵斥说照片跟本人不像，还说我这种目前没有工作的不能在市里报名，要回县里去。啊，这些都是我的过去呢。我的过去这么不堪呢。尽管我曾努力让自己的过去变得体面，但是这些不堪就是那样实实在在的发生了。是我无法否认的存在。
强迫自己屏蔽掉那些让自己不安的过去，专心做题。杭州的一幕幕又飞逝而来。和别人同睡一张床的时候，一个人去图书馆学习的时候，在黄龙闲逛的时候，凌晨四点站在宿舍阳台看着街旁早餐店的时候。这些都是我呢。都是我一个人经历的时光。
浩浩跟我说，人生，重在体验。这句话带给我很大的刺激。我体验过什么呢？好像一直都很枯燥乏味。不知道自己是为了维持什么形象而选择那样的生活，也不知道选择那样的生活是不是正确的、应该的。我很怀疑。
我想我是害怕挑战的。我是安于现状的。我是没有斗志的。我不相信小概率事件。就像我不敢买股票，基金一样。我宁愿把钱放在银行存定期，也不愿意买任何理财产品，哪怕是货币型理财产品我也不愿意接受。我不愿意接受任何的风险。但很神奇的是，我又是的的确确一个人在外面，默默忍受各种风险活到了现在。
目前最该做的是什么呢？当然是全力以赴的去考了。因为我目前也没有别的选择。还是要勇于挑战么。怎么一遇到事情就想要逃避呢？不能解决吗？不能迎难而上一次？是，这是小概率事件，成功的可能性的确很小。但是有一件事是确信的，那就是最终录取的人肯定是属于某一个参加了考试的人。既然是其中某一个人，为什么就不能是我呢？
我是一个在思考的人，是一个在前进的人，我是适合的人。这么对自己说。一定要这么对自己说。接受挑战的自己，才是值得信任的自己，值得合作的自己，值得一起走下去的自己。