海的那边

海边的贝壳，我拾到过好多，各种大小，颜色和花纹，完整的或者残破的。最早的时候可能会挑几枚带回家，现在可能就玩一会，满足了拾贝的感觉后，还是把它们留在沙滩上。

海水冲上来的贝壳，就像大海里的代谢物一样，留在沙滩一小会儿，等涨潮时再把自己带走。在海边的留下的一些回忆也像潮汐冲来的贝壳，来过，然后悄悄的被时间带走，但是还会来，如果不怕回忆，不怕站在海浪里的那种眩晕感觉。

第一次去海边，对海的印象很糟糕。那是在我7-8岁时和爸爸妈妈一起去了浙江溗泗，爸爸在研究所工作时单位有福利可以带家属一起去旅游。坐的是不大的海轮，一夜的海上颠簸，因为风浪特别大，很多人都晕船了，包括妈妈和我。第二天清晨到达了码头，大家都疲惫不堪，我和妈妈应该是在宾馆里休息了一个白天。下午的时候等体力恢复一些，我们和爸爸还有他的同事们一起去了海边。那边的海滩感觉更像是泥滩，海水也是淡黄色的，风浪依然的大，我穿着小号的泡泡式游泳衣，感觉很冷。我有一个很大的游泳圈可能是爸爸租来的，那个游泳圈又重又粗糙，内径比我见过的最大号的呼啦圈还大。你问我为什么记得这么清楚？因为那是有照片可证的。妈妈在泥滩上画了很大的一个鸡心，救生圈放在鸡心中间，我坐在救身圈的皮胎上，爸爸坐在我的后面。我的游泳衣是黄绿色，我瘦极了，一看就知道是爸爸的孩子，因为他和我一样身上有很白的皮肤，有很细长的腿，然后186cm的个子让他也显得也很瘦。那是我和爸爸仅有的几张都在微笑的合影之一。我不会游泳，冷得瑟瑟发抖，爸爸说他和妈妈去游泳，让我站在泥滩上和救生圈在一起。我应该是愿意的，不然我还能去哪里？我没法自己回住宿的地方，而我穿着游泳衣，本该就是来海边或海水里的，谁让我不会游泳又怕冷呢。奇怪而又不奇怪的是，我并不是一个太听话的孩子，我在泥滩上呆了一会，然后就开始张望海水里的爸爸妈妈，有不少人都在游泳，穿着都差不多的泳衣，都在泛黄的海水里上上下下，我根本看不清爸爸妈妈在哪里，在近处在远处？还是被海水冲走了，我就要成为孤儿了？身边没有认识的人，也没有浴巾毛毯，在没有太阳又多风的下午，我感觉自己开始发抖了，我觉得自己再不用多久可能就感冒了，然后会在返程的船上发烧，然后会是父母对我体质的嫌弃。我猜自己开始有一些不高兴了，似乎这感冒发烧就是父母带给我的，而他们扔下不会游泳的我自己去海里玩了，我也不知道他们的生死。我为什么不自救呢，或者救救自己的父母如果他们真的遇到了危险让我看不见？反正我已经看不见也找不到他们了，我何不把真相告诉别人呢？也许他们会同情我帮助我。我走到了泥滩的最后面，有个大平台似的房子竖在一些支架上，平台前的喇叭里会有音乐和广播，就像学校的广播台。也许爸爸妈妈能听到广播，因为广播的声音远超过我的呼叫。居然我就这样抱着救生圈去了二楼的平台房子，然后我忘了所有的细节，但是我被留在那房间里，听到叔叔阿姨的安慰，还有喇叭里传来的爸爸妈妈的名字。不算太久，妈妈就跑来了，我被接走，又回到冷风的海滩上，然后被毯子包好，回了宾馆。我记得父母见到我时好像很担心，但是他们确认我没事后，又非常的不高兴，特别是爸爸，他觉得很没有面子，因为同事听到了他的名字，游到海里叫他上岸，然后他又带着妈妈一起到救生瞭望塔上来接我，他不能再游泳了，因为他有一个求救的小孩需要处理。而可笑的我不是因为被海水冲走需要救援的小孩，而是一个被父母放在海边觉得瑟瑟发抖的抱着救生圈的小孩，我甚至让救生员去救救不在我视线里的父母。回程的路上我似乎并没有感冒，我也许还得意的炫耀自己重新赢得父母的好办法，但是爸爸说，我只是一个极其自私的小孩。每当想起这个评价，我会眼眶有些湿润，我觉得我只是在父母不能保护我的时候自己想办法保护了自己而已。

一个没有和父母和解的小孩，其实是不会长大的，或者长大得特别的慢，也许在真的自私的时候仍然不会意识到。

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