1.如果孩子有过被情感忽视的经历，一旦造成了心理的创伤，他非常不能理解自己的痛苦。他莫名其妙地觉得抑郁，莫名其妙地觉得无意义，或者莫名其妙地想自杀等等。
跟周围的人格格不入，他出现的症状可能会伪装成抑郁，伪装成婚姻问题，伪装成焦虑或者愤怒，跟周围的同事关系不好。这些都是表面现象，但实际上深层次的，他是一个曾经被忽略过的人。
2.被忽视的人会在沉默中不停地质疑自己，不停地挑自己的毛病，不停地找自己的问题，认为自己有不可饶恕的缺点和错误，是非常痛苦的人。
3.第一个问题，你有时会感觉与家人和朋友格格不入。
第二，对不依赖他人感到骄傲。就是我特独立，我谁都不用依赖。
第三，不喜欢求助于他人，有事自己扛着。
第四，朋友或家人会抱怨你冷漠疏远。
第五，你感到还没有发现自己生命的潜能。
第六，经常希望自己独处。
第七，暗暗地觉得自己可能是个骗子。
第八，在社交场合中会感到不舒服。
第九，经常对自己失望或是生自己的气。
第十，对自己比对他人更严苛。
第十一，拿自己与他人比较，并觉得自己不如别人。
第十二，比起人，你更喜欢动物。
第十三，经常无缘由地觉得暴躁、不开心。
第十四，不清楚自己的感受。
第十五，分辨不出自己的长处和短处。
第十六，有时感觉自己是个旁观者。
第十七．相信自己是那种很容易过隐士生活的人。
第十八，很难让自己冷静。
第十九，总觉得有什么拖你的后腿，让你无法活在当下。
第二十，会感到内心空虚。
第二十一，隐隐地觉得自己有问题。
第二十二，很难自律。
那如果这二十二个问题当中的大部分，你的答案都是“是”，那么你很有可能经历过情感忽视的这种症状。我也有几个问题会觉得是“是”，但是大部分的问题我的回答是“否”。所以还好。
4.第一个警告就是，不完美的父母不一定是情感忽视的父母。就是有很多父母，可能没有很好的教育方法，但他们未必是情感忽视的父母。
5.情感忽视的父母，最重要的是两件事：一个是在重大危机时刻的忽视。就是这个孩子，比如说青春期的时候，他遇到了很大的危机，他有一场高压的事件发生，但是在那个时候父母缺席了。父母完全对这个重大危机事件没有反应，这是第一种症状。
第二个是在非常重要的地方忽视。就是这个孩子，可能长期的某一个方面很重要，他的道德品质，或者是他的人际沟通关系，他的学习能力，他写作文的能力等等。一个很重要的方面长期地被父母忽视。
所以，这里边分成急性共情失败和慢性共情失败两种症状。
急性共情失败就是有一个大事发生，但是没有人给他共情，没有人给他缓解压力。然后另外一个是慢性共情，就是长期没有，多年以来都这样，这叫慢性的共情失败。
这是第一个提醒，就是不要随意地对号入座，说谁是谁不是。
第二个就是不必内疚。因为如果你发现，你是被情感忽视的孩子，你不用自己内疚，因为这不是你的错，甚至如果你是一个忽视了孩子情感的父母，你也不需要过度内疚。因为内疚对这件事于事无补，而且你也要知道，这也不是你的错，你能够给别人情感忽视，一定是因为你自己也曾经遇到过类似的障碍。
所以，大家首先要用开放的、接纳的态度来面对这么一个症状，而不是学了这个东西以后，到处对号入座说谁是被忽略的，谁对我忽略了等等。抱怨不是解决问题的方法。
那么健康父母有什么特点呢？如果是健康父母的话，他们有三个非常重要的特征：
第一个特征是和孩子有情感连接。父母跟孩子之间有着非常良好的情感连接，孩子遇到了情感的问题，情绪上出现了变化，他不会躲着父母，他不会不让父母知道，这是连接的重要性。
第二个特征是，健康的父母视孩子为独立的个体。他是一个跟我不一样的人，他是他自己，他有他自己的人生，不会让孩子来承担父母的意愿，不会让孩子成为自己生命的延伸的一部分。很多父母视孩子为物品，这是我们在生活中见过特别多的状况。
第三个特征是，父母会回应孩子的情感需求。就是当孩子发出了情感的需求的时候，父母是有回应的。在这儿有一个例子，叫作“沙滩上的凯瑟琳”。
有一天，凯瑟琳和她的爸爸在沙滩上玩堆房子，玩得很愉快。正玩得高兴的时候，她的妈妈说，到点了，过来，你的爸爸不可能陪你玩一整天。过来妈妈给你读书，然后她爸爸也没有任何反应，就开始收拾那些东西，把沙子都拍掉，然后凯瑟琳非常失望地从那个沙坑走到妈妈这儿来听妈妈读书。
在我们看来，这对父母做错了什么呢？这在生活中不是很正常的吗？玩完了沙子，过来读书，这对父母已经够好的了，对吗？
但你发现这里边缺失的是什么呢？没有人对凯瑟琳的情感作出任何回应。比如说，如果妈妈在说这个话之前，她能够看一下凯瑟琳，觉得孩子玩得真开心，说凯瑟琳玩得很高兴是吗？咱们应该换一种方式了，因为爸爸还有工作要做，来，妈妈给你读书。有一个承接。
这时候你发现，妈妈回应了孩子的情绪，那么如果那个爸爸会讲，谁要去工作，我跟我女儿玩得正高兴，咱们在这儿好好玩。
或者爸爸说，我真的不想走，咱们在一块儿玩得真开心，对吗？但是爸爸要开个会，所以凯瑟琳去跟妈妈玩，这都是有情感回应的。
但是如果父亲和母亲只是陪孩子玩，但是没有人去关心她的情感，那个孩子那么失望，那么突然地结束了。愉快的玩耍就被硬生生地拉过来读书，她的情感上是缺乏回应的。这就是一个典型的忽视的症状。
当然这个症状能不能够给孩子造成心理上的影响，可能个体是有差异的，但你要知道这个就叫作忽视。就是没有人会在意孩子情绪的变化，没有人对她的情绪变化作出反应，这就是情感忽视的一个表现。
那么这本书中非常大块的内容，是给我们总结了12种造成情感忽视的父母。
造成情感忽视的父母类型一：自恋型父母。我们讲过一本书，叫作《母爱的羁绊》。那里边就专门在谈自恋型父母对女儿的影响。尤其是自恋型的妈妈对女儿的伤害和控制是终身的。
所以有机会的话，如果你是一位女士，你可以去了解一下这本书叫《母爱的羁绊》，那么自恋型父母的典型特点是，父母认为自己高人一等，父母在家里边跟孩子是完全不会平齐的。甚至这个爸爸或者这个妈妈，跟他的配偶都不是在同一个水平上对话的。他认为自己是高人一等的人，他的典型特点是易脆弱、容易受伤，记仇还推卸责任。
你们有没有见过记仇的父母，就是父母说，我不跟你说话，就不跟你说话，孩子再去百般地讨好，百般地求饶说，我错了，我改了，父母不为所动。他用这种方式来惩罚孩子，这就是自恋型父母的特点。他常用的手段是发怒或者冷落，这种父母的潜台词认为，孩子是自己的延伸，这是第一种容易造成情感忽视的父母——自恋型。
造成情感忽视的父母类型二：专制型父母。专制型最典型的特征就是老派的，不许顶嘴，绝对服从，甚至有时候会有虐待和惩罚。
这种专制型的方式，不是说不能够教育出好的孩子来，关键是在情感这件事上是不是也是完全忽略的。就是你在专制型的老派的父母面前根本没有机会表达你的情绪，你的情绪和情感你都忍着点，给我憋回去，不许哭等等。
这时候，孩子会容易造成情感的忽视，他长大了以后很有可能会出现很严重的叛逆的状况。
造成情感忽视的父母类型三：放纵型父母。你说专制型也不行，放纵型也不行。对，放纵型是几乎不和孩子有冲突，孩子做什么都行。这书里有个例子，就是孩子在外边抽大麻，深夜不回家，然后第二天回到家，他妈妈跟什么事都没发生一样。可能别的孩子会很羡慕，说你们家真好，你们家干什么都没人管。但实际上这个孩子得不到来自父母的任何反馈。
当一个完全放纵的、被溺爱的孩子得不到来自父母的任何反馈的时候，他的内心深处一样会造成情感忽视。
造成情感忽视的父母类型四：离异/丧偶型父母。离异/丧偶型绝不是说只要离异或者丧偶就不行，而是离异/丧偶型的典型特点是不快乐，喜欢抱怨，用离异做借口，把所有的原因都归结在婚姻的失败或者是配偶的离开。
这时孩子长期生活在一个不快乐和抱怨的世界当中，发生了什么事，孩子的第一反应就是，如果不是我爸离开我们，我们就不至于这样。这也是造成情感忽视的一个典型的特点。因为这样的父母，自己本身也很痛苦，他们已经没有能量来关心孩子们的情感世界了。
造成情感忽视的父母类型五：成瘾型父母。比如父母酗酒、父母吸毒，或者父母做别的事有瘾，这都是常见的。你知道这些成瘾型的父母最大的问题是什么吗？就是他们的表现常常是过度补偿的，经常表现得像两个人一样。比如说，喝了酒以后特别坏，还打人，打完第二天就会后悔。后悔怎么办呢？带你去玩，给你买好吃的。
所以孩子往往生活在两个极端当中。父母一会儿对他特别好，一会儿对他特别坏。生活中这样的父母太多了，我们经常能够见到进行过度补偿的父母。这些过度补偿的父母都有一个共同特点，就是有不可预测的人格。孩子对他的人格摸不准，认为得看我爸今天心情好不好。如果没喝酒的话就不错；如果喝了酒，我就不认识他了。
所以，这时候孩子的安全感会特别缺乏。他一定是被忽略的，因为他根本就不知道父母会有什么样的反应，这种是第五种——成瘾型的父母。
造成情感忽视的父母类型六：抑郁型父母。抑郁型的特点就是父母本身缺乏能量和热情，对孩子完全缺乏抚慰。
有时候你看电影里，孩子回到家里，妈妈就一个人坐在角落里，自顾自地在那儿弄她自己的事，也没什么动力去做更多的努力，让孩子自己热点饭吃。整个家庭是在一种沉重的、抑郁的压力之下的。
这时候孩子的所有情感都只能够自己收藏起来，因为父母没有这个能量去帮你、照顾你的情绪，父母连自己的情绪都管不好，怎么管你的情绪？所以，抑郁型的父母也会造成情感忽略。
造成情感忽视的父母类型七：工作狂父母。工作狂的潜台词是什么呢？就是孩子的情感和需要都不太重要。所以孩子长大以后的特点是自我价值低。
这些孩子从小到大，父母对他的照顾，都是通过保姆来实现的，所有情绪上的问题，学校出了什么问题，让秘书去解决一下，父母根本不参与。所以这些孩子就会觉得自己根本不重要，自己的生活没有价值。这时候，他的自我价值低，才会去做很多伤害别人的事情，这很有可能就是来自工作狂式父母的影响。
造成情感忽视的父母类型八：照顾伤病家属的父母。咱们看过那些小孩，小小的年纪就非常成熟了，因为家里边有一个哥哥是生病的，这个孩子还要跟爸妈一块儿照顾哥哥，自己照顾自己等等，看起来很感人。
但心理学家警告我们说，这些在过小的年纪就已经非常成熟的孩子，青春期的时候特别容易崩溃，到了青春期以后，他容易走向另外一个极端。因为人是不可能接受只付出没有回报的，他得到的爱根本不够。他小小的年纪就整天往外付出爱，所以到了青春期以后他会追求一个过度的补偿，他会变得无比叛逆，这是照顾伤病家属所带来的这种危机。
造成情感忽视的父母类型九：成就/完美导向型父母。这些父母永不满足，永远焦虑，永远烦躁，永远完美主义。
这个在现实生活中更多了，我们见到这孩子再怎么好，他的父母就站在旁边不停地说，但是他那方面不好，比不过谁谁谁。你要在一个孩子身上挑毛病，或者在世界上找一个在某个方面比你孩子强一点点的人，一定找得到。这就会导致你不去关注他的情感和情绪，只会要求他继续再学习变得更好。
造成情感忽视的父母类型十：反社会型父母。有这样的父母，孩子容易形成反社会型人格。
反社会型人格的父母，最典型的特点是没有内疚感，他会用残忍的操纵的手段来控制孩子，操纵他，欺负他，恐吓他，威胁他。
通过让孩子内疚等各种各样的方式，让孩子觉得极度痛苦，因为父母没有内疚感，所以父母觉得我达到了目的就行。
造成情感忽视的父母类型十一：孩子即父母。就跟我们前面讲的“家里有病人”的那个例子有点像，让孩子给父母做饭，让孩子去负责买菜等等，使得孩子早早地就成熟起来了。很多父母以此为乐，觉得挺好的，我们训练得不错，但是到了青春期以后，他可能会更危险。
造成情感忽视的父母类型十二：“都是为你好”型父母。这也是最后一种，这种说出来特别有共鸣。“都是为你好”型的父母，综合了以上的很多特征，而且这种人在生活中最多。
这是十二种有可能会造成情感忽视的父母的类型。先不用着急对号入座，我们来看看，如果一个孩子被情感忽视了，会有哪些症状？
排在第一位的症状是空虚感，莫名其妙地觉得空虚。描述空虚感是很困难的，所以我打算给大家念一下，什么叫空虚感。
空虚感本身不是一种病，它不像焦虑症或抑郁症，大多数人也不觉得这些不适是干扰他们生活的症状。它更像是一种一般的不适感觉，一种时有时无的、无法满足的缺失感。
它更像是一种麻木情绪，你可能有种泛泛的感觉，你缺失了一些其他人都有的东西，或者你是站在世界的外面往里看着的感觉，觉得有些不对劲却难以名状。
它让你感到与世隔绝，好像你本应该更加享受生活，但是却没有。
你没法投入地享受生活。你不像别人那么没心没肺地高兴，你就总是觉得有一种淡淡的无聊、空虚——这一切到底有什么意义。这是非常莫名其妙的一种感觉，就是不愉快。
所以我们说幸福的反面并不是不幸，幸福的反面是麻木。空虚感是一种麻木的感觉，这是第一个症状。
第二个叫作反依赖。反依赖的典型特征就是恐惧依赖他人，就是一种独自长大的感觉，遇到什么事不求人。
您如果听过我们讲《他人的力量》的话，你就会知道，一个人没有这样的社会支撑，什么事都是独来独往。反依赖的标志和信号如下：
你有抑郁的感觉，但你不知道为什么；你长期有莫名的想逃跑或想死的愿望；即使童年很快乐，你记忆中的童年也是孤独的；其他人说你冷漠；亲人抱怨你情感上很疏远；你更喜欢自己做事情，很难开口请求帮助；你在亲密关系中不舒服。
当你跟周围的人进入到了一种亲密关系，别人跟你称兄道弟的时候，你会觉得怪怪的，怎么跟我这么亲近，这是反依赖的特征。他不愿意跟别人交流，没事就喜欢一个人自己待着。
第三个就是不切实际的自我评价。有很多人，尤其是女性，特别喜欢贬低自己，对自己的评价很低，明明你挺好的，但是你拼命地减肥，觉得自己不好看。
那么不切实际的自我评价的标志和信号，包括很难确定你的才能，你不知道自己有什么才能。你感觉到你可能倾向于过度强调你的弱点。
很难说自己喜欢什么和不喜欢什么。问你吃什么，无所谓，都行，都一样。你不确定你的兴趣是什么。当事情变得具有挑战性的时候，你很快就放弃了。你选择了错误的职业，或者换了好几次工作。你经常觉得自己像一颗卡在圆孔中的方钉，有一种格格不入感。在人多的时候最寂寞，就是这样的感觉。你不确定父母对你的看法，这叫作不切实际的自我评价。
然后还有一个特征，就是毫不同情自己，只同情他人，我在我的亲人当中就能够看到这样的状况，就是说起别人的事的时候，就充满了同情的口气，说真不容易，你看人家真是可怜，我们应该都帮帮他们，但是自己过怎么样的苦日子都行。自己再怎么样受苦受累，他都觉得这是应该的。
所以，如果你有这个状况的话，你对照一下。她说，其他人经常会请你出来聊聊他们的问题，你是所有人的知心大姐，你是所有人的倾诉对象，垃圾桶。然后其他人经常会告诉你，你是一个善于倾听的人，有事就找你。
然后你无法容忍自己的错误，你头脑中总有一个批评的声音，指出你的错误和缺陷，你对自己比对别人更加严格，你经常生自己的气。
我希望我关心的人能够听到，这些真的就是特别典型的症状。一心只为了别人，别人有什么不容易，他都愿意帮忙，但是自己的困难，哪怕是身体出现了问题，他都是能扛就扛，能不表现出来就不表现出来。这是典型的童年的时候受过忽视的症状，叫作毫不同情自己，只同情他人。
第五个症状就是负罪感和羞耻感，你有时候没有明显原因地感到沮丧、悲伤或愤怒，有时候感到情绪麻木。你有一种感觉，说有些什么地方不对劲。你觉得你和别人不一样。你倾向于压抑情感，或者避免动感情。你试图隐藏你的情绪，这样别人就不会察觉到。你会觉得自己不如别人，你觉得你没有理由活得这么开心。这是我们说负罪感和羞耻感的特点。
第六个就更好理解了，叫对自己生气和自责。很多人都有，其实有时候你想想看，不要那么追求完美，随缘，差不多就行了，有慢慢进步的成长型心态，你就比较容易原谅自己。
但如果一个人整天不原谅自己，整天生自己的气，结果是什么呢？就是你反倒会不改，越是不断责备自己，不断地批评自己的人，越是不会有动力去改正，就是这么奇怪。
所以，如果你能够对自己放松一点，能够对自己宽容一点，可能你的进步会更快。
第七个就是认为自己有致命的缺陷，有些事不能让别人知道，老觉得自己某一个方面是非常阴暗。所以不能够被别人发现，不敢跟别人深交，不敢跟别人敞开心扉地聊自己的事。你可以听别人的故事，但你不愿意讲自己的事情。因为你觉得，如果有人真的了解你以后，他一定会不爱你。这就是第七种，叫作认为自己有致命缺陷。
第八个叫作难以关爱自己和他人。如果一个人小时候没有得到过足够的爱，他的情感是被忽视的，他在长大以后很难能恰如其分地爱别人。他拿捏不好这个尺度，就有可能会像他的爸爸一样，会过度地补偿，或者过度地冷淡，他不知道那个合适的点到底在哪儿。达成舒服的相处，是最困难的一件事。
被情感忽视的孩子的自我约束能力差。你看那些叛逆的，在街上飙车的，或者是吸毒的这些孩子，基本上家里边要么就是父母忙得一塌糊涂，根本不管他们，要么就是父母溺爱，或者暴力，不断地殴打他。
我上小学的时候，我们班的那个霸王，就是打遍全校无敌手的那个人，他的爸爸每天把他吊在树上打一顿，拿鞭子抽。这就是完全被情感忽视所造成的暴力症状。
还有一个名词叫作述情障碍。什么叫述情障碍？用普通话讲就是不会好好说话，就这种人张口就发飙，就是经常毫无理由地发火。原因是什么呢？他分辨不清楚自己的情绪，他唯一能够识别的情绪就是愤怒。
所以你让他好好说话，他不会，他如果发现了矛盾，比如说沮丧、担心、关怀——你们有没有见过把关怀变成愤怒的人，我见过特别多这样的人，就是两个人关系特别好，妻子的手划破了，老公过来就发飙，怎么这么不小心。你说，我手都划破了，你还这样说我。
但问题是，他说怎么这么不小心的时候，他是出自于关心，但他不会表达关心。他遇到所有令他拿捏不准的这个东西的时候，他都把它变成愤怒表达出来，这种叫作述情障碍。
这个是生活中非常常见的一种状况，而这个东西也是来自于小时候长期的情感忽视。当父母没有跟他做过更多情感交流的时候，这个孩子是不会跟别人表达情感的，是不会用关心的口气、担心的口气，或者是稍微有点着急的口气。不会，他就是直接变成愤怒，他的开关转换特别简单。
最严重的症状就是自杀。这本书里讲，你去追溯大部分的自杀人士过去的经历，都有着被情感忽视的可能性。一个人放弃自己的生命，不是一件容易的事，他一定是累积了很长的时间，才会出现这样的状况。这是情感忽视所带来的问题，现在都搞明白了。
那么第三块就是怎么办，怎么解决这个问题呢？
首先我们要知道改变的阻力在哪儿？改变的第一个阻力在于我们对于改变的错误的期待。我们觉得听了这本书，我就可以改变，明天就能改变，很难。
所有有着这些情感忽略的人，本身他的耐心就有限。所以在改变的过程当中，他就会觉得，唉呀，我试了一下没用。他把挫折当作失败，他把障碍当作失败，他把中间的徘徊期当作失败，当作无效，所以非常轻易地放弃。
这是第一个最大的阻力，就是你错误的期待，你养成这么一个习惯，养成这么一种思维方式，用了几十年的时间，你现在希望把它慢慢改过来，怎么可能三五天之内改好？
我那天听到一个家长问我的话说，樊老师，我听你讲亲子育儿的书，我觉得我以前全做错了，那你现在能不能告诉一个方法，让我把它改过来。他就觉得你讲的这些东西太慢，让我去学那些情感引导太慢。你就教我一招，我一用就灵了。
然后我就只好告诉他，我说你看，种一棵树最有效的时间是十年前，其次是今天，就是你十年前应该种这个树，但你没种怎么办，今天种，所以你从今天开始，慢慢一点一点用正确的方法，用有爱的方法，用非暴力沟通的方法，用情感引导的方法去跟孩子互动，你才能够看到孩子一点一点地改变。
我们不能够有着超高的期望，这时候会导致你更快地放弃。
第二个障碍就是逃避。很多人明明知道自己有这样的问题，却假装不知道，认为我不去想这件事就好了。
你不去想这件事，它也在。就是荣格说的那句话，“你的潜意识在没有进入你的意识之前，就是你的命运。”当你没有去面对潜意识的勇气，没有见到潜意识在你身上怎么作用的时候，它就会掌控你的人生。你不知不觉地做错很多事，不知不觉地跟着那个潜意识去伤害别人、伤害自己。但是你采取回避的态度，那就永远被它所掌握。
然后第三个就是不适感，不舒服。因为你想，假如咱们现在拿右手吃饭，吃得很顺。今天我告诉你改了，咱们换左手吃饭，那这中午饭都吃不香，不会用左手拿筷子夹菜。这就是不适感。就算是学用左手吃饭这么一件简单的事，你都需要经历这个不适的过程。
但如果你拒绝这个不适的过程，你觉得这不是我，让我做自己，我就喜欢孤独，那你就永远不会改变。
第四个非常重要的阻力，来自我们不了解情绪。很多人都以为，是情绪让我们变成了魔鬼。其实不是，是压力让我们变成了魔鬼。我们在面对情绪的时候，错误地把情绪当作了压力，所以当压力掺杂进来了以后，我们才会做出很多非常奇怪的反应。
如果你能够把这两件事剥离，能够准确地认识情绪，你会发现情绪不是负担，而是必需品。情绪是我们生活中的必需品，每一个情绪到你身上来，它都承担了信使的作用，它是给你传递信息的，是要告诉你一些事的。
就当你这个情绪来了以后，你要先搞明白，这个情绪背后传递的是什么，我有什么样的需求。情绪背后一定是需求，了解清楚了需求，再慢慢地放走情绪，这才是应对情绪的办法，而不是一味地压抑和控制自己的情绪。
当你总是情绪一起来，就说不生气不生气，我压住，我修养很好。这时候你发现，你什么信息都没有得到，你根本没有从情绪当中学到东西。
所以，如果人忽视情绪的话，会生病，会抑郁，会消耗精力，会发脾气，会感到空虚，会有糟糕的人际关系。所以，人与人的联系让我们的生活产生价值，而情绪是人与人的联系当中非常重要的信使。
把这四条搞明白，我们先扫除改变的障碍，然后接下来我们看怎么做。
首先我们要学会正确地对待自己的情绪，第一步学习监控自己的感觉。有人就是不会，有人不懂得看自己，每天他都能够看到别人的感觉，他说别人生气了，别人不高兴，别人怎么怎么样。你要多问问自己，你今天高兴不高兴，这就是觉知。
所以，几乎所有的心理学疗法的第一步，都叫作觉知。就是你都得首先感受到自己的感觉。这本书里边，有个非常工具化的方法，给你一个表格，你在这个表格里边填。填什么呢？每天三次停下来，比如早上起来，记下我此刻有什么感觉，写下来。然后思考，为什么会有这个感觉。
俩问题：第一个是，我有什么感觉？第二个是，我为什么有这个感觉？
好了，早课算做完了，写下来。然后中午吃完饭，午休完了，我此刻有什么感觉，写我此刻有什么感觉，我为什么有这种感觉。
晚上下班以后回到家，我此刻有什么感觉，为什么有这种感觉。
每天三次监控自己的感觉，这就是修炼。
这是第一招，就是我们首先学会监控自己的感觉，能够对自己有一个认知。
第二步叫作接受并信任你的感觉。你要知道情绪没有坏的，不理性的表现是有原因的。这是可以掌控的，不理性的表现往往是发生在压力之下，而不是在情绪之下。当你能够好好地观察自己的情绪的时候，你的压力反而会减小。
关于这个话题，我们会专门另外讲一本书，叫作《感受爱》。那本书是专门讲这个话题的，我会把它讲得非常清楚，所以要接受并且信任自己的感觉，这是第二步。当你发生了一个感觉，不要责备自己，不要老想逃避，不要总想压制，不要总想尽快摆脱，而是去观察它，观察它是很重要的。
第三个是，学习有效地表达感觉。我们很多人不会表达，比如说夫妻俩吵架，你很生气。这时候很多人的表达方式是指责别人，根本不是表达自己的情绪。我们指责别人的这个方法，似乎让我们减压了，觉得不是自己的错。因为我们小时候经常被人指责是我们的错，所以我们就只好不断地指责别人，说是你的错。
但实际上这时候你发现，人际关系也变得更糟糕，你的情绪也变得更激烈。它根本不有助于你情绪的舒缓，这时候你如果能够学会表达情绪说，我真的觉得很生气，我此刻觉得很委屈，你的话让我觉得很孤独。把你的感受表达出来，这是第三步，叫学习有效地表达你的感觉。
然后第四步叫认识、理解和重视人际关系中的情绪。这里边最好的练习场所有两个阵地，一个是友谊，一个是婚姻。你和你的闺蜜，你和你的朋友，你和你的婚姻的伴侣，在这些人当中去尝试识别情绪，谈论情绪，表达情绪。能够观察到自己的情绪，也能够让对方感知到你的情绪。这是改变的第一步。首先不要排斥情绪，不要恐惧情绪，要接受它，观察它，然后让情绪给你带来信息，让情绪给你带来改变。
接下来我们要做的事，就是自我关怀。小时候被父母忽略了，现在怎么补呢？回去让父母补给我，不切实际，就算你找父母说，你们现在要重视我的情绪，也没有那么多时间待在一起。这时候最重要的是，你要学会自我关怀。
自我关怀的第一个层面，叫作关爱自己。什么是关爱自己呢？就是你首先要学会把自己的感受放在首位，学会说“不”。当别人跟你说很多事的时候，你可以说“我没时间”，“不行”，“对不起”。我现在每天大量的时间都是在说“不”，因为你知道每天在微信上加我，想让我参加一个论坛，去做个演讲，到哪儿见个面的人太多了，所以我唯一的办法就是，不参加饭局，我不去，抱歉我还有我的生活。
所以，当你发现，你原来没有勇气说这么多的“不”，当你说了之后，你发现别人能尊重你，他们会找你的节奏，会配合你。所以你要学会说“不”。
第二个你要学会寻求帮助。就当你扛不住的时候，当你这事觉得不行的时候，张口问问别人，寻找一下我们所说的第四种人际关系，找到那种能够给你带来足够支撑的人。这部分你要想学会怎么去找别人的帮助，去听我们讲过的一本非常重要的书，叫作《他人的力量》，去发现自己的好恶，慢慢地就去观察自己的好恶。我喜欢什么，我不喜欢什么，我的生活有没有乐趣，哪些东西能够给我带来快乐，要关心自己的好恶。
你们去问咱们的父母，我跟我的父母沟通，我就发现不知道怎么让他们高兴，就是除了你自己日子过得特别好，他们会看着高兴一下之外，没有什么事是让他们高兴的，因为你问他说：“你想吃啥？”“吃啥都行。”“想去哪儿玩？”“哪儿也不去。”“去哪儿度假？”“不去不去，太麻烦了。”
你看我们的父母不关怀自己，他们没有一个自己想要的东西和乐趣。
如果到我们晚年，活到六七十岁的时候，我们也是这样一个状态，那生活的乐趣何在？所以我们得去发现自己的好恶，这其实是关爱自己的表现。
给自己安排一些时间，让自己能够开心快乐。
除了将自己放在首位之外，第二个关爱自己的表现，就是调节饮食。一定要重视吃的东西，千万不要乱吃，你如果读过一些关于健康和养生的书籍，无论是东方的还是西方的，你会发现吃饭是非常讲究的一件事。
第三个就是锻炼身体，养成规律的锻炼身体的习惯。找到一个锻炼身体的方向，并且学会休息和放松。这一个版块叫作关爱自己。
但不能只关爱自己，只关爱自己就变得越来越娇气了，接下来的第二件事是提高自我约束能力。我相信这个话题很多人都很关心，说我也想提高自我约束能力，就是做不到。这本书里有一个特别好的方法，叫作三件事计划。这个方法管用。
什么叫三件事计划呢？每天列出三件自己不想做，但一定要做的事。三件就够，三件不想做但一定要做的事。
举个例子，比如说我要下楼跑三圈，这是一个我不想做的事，我不爱跑步，好，第一件事——今天下楼跑三圈，记下来。
第二个，我要摄入维生素C，我今天要空口吃一个柠檬，不愿意做，列下来，空口吃柠檬。然后孩子整天找你，说爸爸你跟我玩过家家，爸爸不想玩，那今天陪孩子玩一次过家家，记下来。就是三件你不想做的事，但是今天要做，列三件。
还有一个方面，就是列下来三件特别想做，但是今天不做的事。忍住别做，把它列下来。比如说特别想玩手机，留出两个小时就是不玩，这就算一件。特别想吃肉，忍着点，今天不吃肉，这就是一件。所以找到这么三件你明明知道不应该去做但特别想做的事，控制住它们。
你看，每天找出三件自己不愿意做，但是要去做的事，再找出三件自己特别想做，但是不应该做的事，记下来。记下来以后，用清单的方法画勾，这叫作“三件事计划”。
再提醒一下，改变不是一件容易的事，改变是一个长期的工作，所以用这个方法，不断地提高自己的自我约束能力。作者为什么在这里特别强调自我约束能力？就是被忽视的孩子长大了以后，特别容易缺乏自我约束能力。
所以，你用这种方法训练自己，帮助自己去提高自我约束能力。而它背后的含义是什么？如果你真的坚持了很多天，就像我这样跑步，我能够按照教练的要求，每一次我都做到了，从他布置了到现在，我的自尊水平得到了大幅地提高。
过去我的朋友说我跑不了，说我就不是个跑步的人。因为我当时的自尊水平低，我觉得在跑步这件事上，我就是不如别人，就算了吧。
那时候，我有这种自尊水平低的问题，所以不想跑步。但是当教练陪伴着你，慢慢地真的跑了几次以后，我的自我评价变了。我觉得我可以，别人能跑，我也能跑，我比很多人跑得还好。这时候就会更有动力继续地提高自己的自我约束能力。
所以，我们讲过那么多关于自我约束力的书，就这一个方法就够了。每天回家列下来三件要做的事，三件不要做的事。
然后第三个办法叫自我安慰，就是找到一些自我安慰的办法。我见过一个老师，到处讲课，每天都是好多人听他讲课。他说，有时候压力很大，他放松的方法，就是随身带着他和他女儿的视频。他跟他女儿去坐过山车，拍下来了一个特别有意思的视频。每天只要心情不好，就拿出来看，一看就好了。就是如果你能够给自己找到一个自我安慰的方法，一用那个方法你就能够开心，这是很棒的。
各位知道，我的自我安慰的方法是什么吗？回归正念，我压力大、烦躁的时候，我只需要用手摸一下这个杯子就好了。真的是这样，我用手一摸这个杯子，感受这个杯子的质感，感受这个杯子的温度，我就回归当下了，然后喝一口茶，体会一下这个茶的味道，压力就没有了。真的，我就这样练的，这个杯子有温度没温度都没关系，你摸着它的时候，感知它的温度就好了。
所以，如果一个人能够获得一些这样的训练方法，你就能够快速地回归到一个压力正常的状况，这个叫作自我安慰的方法。
每个人的方法不一样，每个人都可以找到一个——你看小孩子就有这样的办法，很多小孩子焦虑的时候，就摸被子，你们小时候有吗？一个小被子或者一个小毯子，只要拿手攥着就安全。这就是他回归当下的感觉，就是他去安慰自己的一种方法。
最后一个就是学会同情自己。学会同情自己，就是别对自己有那么高的要求，允许自己做个普通人，因为没有人能够完美。如果脑海中整天都有人跟你不断地讲“完美”，你就会跟自己强调“你要完美，你应该更好”这样的话。
你好好回忆一下，一定是你童年的时候有一个声音，天天在你耳边这样说。否则，一个人不至于对自己这么狠，一定是小时候父母在给你不断地施加这样的压力。
所以现在长大了，你得学会允许自己做个普通人——我就是我，不一样的烟火。我可以接受自己，不意味着我不改变，但是意味着我并不批评自己，我并不觉得自己这样是可耻的，我可以慢慢地改变，我知道哪儿好，哪儿不好，我知道自己喜欢什么，不喜欢什么。
把这四招学会，关爱自己、提高约束能力、自我安慰、同情自己，这时我们就能够逐渐地摆脱被忽视的状况。
最后，怎么样让这个忽视的问题终结？当然很难了，怎么可能在世界上终结这件事，但如果你希望在你的家庭当中，在你的生活当中，忽视的情况变得越来越少，有两个非常重要的抓手。
第一个就是重视情感，你看我们前面讲了那么多，最本质的核心问题，我用那个沙滩上的例子讲明白了。不是说不能够拒绝孩子，不是说不能够对孩子提要求，而是在你拒绝他、对他提要求的时候，你要重视他的感觉，你要重视他的情感，你要表示理解。
当你能够跟他产生共情的时候，他才能够获得跟别人产生共情的能力，他的镜像神经元才能够变得很发达。
镜像神经元就是，你看到别人悲伤的时候，你也觉得悲伤。所以如果孩子从小到大经常是被忽略的，没有人在乎他的感情，只在乎成绩、排名、时间表，这个孩子不会跟别人建立情感连接。
所以，第一个非常重要的抓手，是重视情感，也就是我们在《你就是孩子最好的玩具》里边讲的那个方法，叫情感引导。
父母一定要在孩子很小的时候，就开始跟他进行情感方面的沟通，让他识别各种各样情感类的词汇，他才能成为一个情商高，能够对别人产生共情的人。这是第一个非常重要的抓手。
第二个就是视孩子为独立的个体，不要把孩子当作是自己的延伸，当作是自己的工具，当作是实现自己梦想的人。很多家长都是这样讲，说妈妈没有上过一个好的大学，你一定要上一个，就把所有的重担都压在这个孩子身上。他承担了一个跟他无关的责任，要完成你的某一个梦想，为什么呢？
这时候你会发现，这两个事只要你做对了，情感忽视就会被避免，所以最后我要告诉大家，就是当你想要给予别人东西的时候，你自己首先要拥有。
所以，如果我们希望给到我们的孩子更好的家庭环境，给到他们更多的爱，我们自己要先把自己疗愈了，先学会关爱自己，识别自己的情绪，表达自己的情绪，然后让自己成为一个有约束力，善于表达情感，善于沟通情感的人，这时候整个家庭就会和睦很多。
我知道很多人听这本书都会回忆到自己的童年，想到自己小时候被忽视，被忽略的状况，但是我劝大家不要过度地悲哀，也更不要过度地抱怨，因为所有发生的事，一定都有它的原因。你的父母在他的那个年纪、他的生存环境之下，能够做到那些事也已经很不容易了。
所以，如果你今天学会了这样的方法，请你把它告诉你的父母，并且对他们表示感恩。当你对他们表示感恩的时候，你的内心会变得更加的丰盈，会更有力量，抱怨、批评、后悔这些方法，都无助于修补你内心的伤痛。只有感谢，只有了解，只有知识，只有不断地践行，才能够让你一步一步地发生真实的改变。