丧（2019-5-27）

其实，我很疲惫。有时，恍如隔梦般问自己，怎么时间就到了这里？

老妈最近忙着给我相亲，去年的那个和今年的这个，她没见过，但都很喜欢。她没有太高的要求，过得去的就行，稍微优秀一点就更好了。可我，可能有些抵触“相亲”，也可能是抵触与人亲近，想到会有一个男人躺在身边，就开始浑身起鸡皮疙瘩，心跳混乱，额头冒汗，想象着会和谁一起，忽然就感觉害怕了。不禁又想问自己，怎么时间就到了这里，怎么时间又要去那里？或许这种抵触已经成了一种心理疾病。

最近的情绪都不高，我知道，又开始觉得这个世界没意思了。其实，这世上不该想得太长久，这世界其实不好，但其实也不太坏。可是，有时，明明知道却无法说服自己。忧愁不是因为什么原因，只是感觉到疲惫和无趣。又开始想象着，躲进黑暗的桌底，环抱自己，发呆空白。希望有一些时刻，沉浸在空白中，让坏的情绪翻搅。这世上，痛苦是大多数，而贪恋快乐是越禁。

明明曾说，可能这辈子不会爱上谁，偏偏又对爱情怀有绮念，一边恐惧，一边渴望。有时，我也觉得自己太过于贪心了。想要的太多，还舍不得放下已有的。

不想要虚假微笑，不想要低头顺服，不想要就此消失。我一直觉得自己缺少一种“狠劲”，果断而坚韧的追求。所以这外表的“不好相与”，薄弱的掩饰，是误会还是保护？内心中掀翻一切的冲动，是暴力还是反抗？

私心啊，私心啊，至此别离吧。待我收起脆弱的自我保护，伤得痛快，至此才有了资格说“不信”。其实，我本就失望，想寻求的不是希望，而是死心后的冷静。用温情来掩盖冷冽的目的，寒芒太重，温情太薄，如此彻骨。

既然追求的从来不是温柔，那么是否该放下这矛盾中自以为的“渴望”，从来喜爱的忧愁，悲伤，负面的情绪。不喜欢愤怒，狂躁。喜欢沉静中泪水盈于睫的落寞，喜欢半合眼眸的沉默不语。这叨叨的烦人的小女生，从来不是我期望自己的样子。我不会很酷，也不会可爱，更不会温柔，善解人意。这世上让人迷恋的忧愁和惘然，不可言说的空白，了然却沉默的冷静。一瞬间，我想把时间装进心里。

迷茫好吗？有时，我庆幸有迷茫的自己，比没有迷茫的人更犹豫，也思考得更多。但现在想来，从未有迷茫或许也很好吧。那些拼命奋斗的人啊，为金钱而奔波，未曾有过生命、死亡，人生意义的困惑，也一样过得坚韧而勇敢。某些时刻，羡慕到嫉妒。可是，若我真的成为那样的人，却又感觉失去了自我，那是一个茫茫人群中的某某，一样的面貌，甚至更好的活法，却不是我。听起来，像是自虐，珍惜痛苦的时光，一边想要摆脱迷茫，一边又为拥有迷茫而感觉庆幸。痛苦是一种想要割舍却又会沉迷的东西。如同，撕开伤口的结痂，痛也无法自拔。